Дисфункционалното семейство функционира като култ (секта)[1]

(Хосе Фернандес Агуадо[2]) 

В моята клинична практика често виждам дисфункционални (неблагополучни) семейства да причиняват страдание на членовете си и вярвам, че една култова перспектива може да помогне да се обяснят някои от аспектите, през които преминават тези семейства. (Много семейства може да са дисфункционални, което няма нищо общо с култовата динамика. Това не е целта на тази статия.)

             Ще започна с работна дефиниция на дисфункционално семейство и ще отбележа някои широки области на взаимоотношения между дисфункционалните семейства и култовете. След това, използвайки три концепции от теорията на семейните системи (Minuchin, 1981; Satir, 1976) – граници, правила и роли – ще изследвам от една страна сходството между това как едно дисфункционално семейство въздейства на своите членове и вредните въздействия на култовите групи върху спрямо техните членове, от друга.       

 Какво е дисфункционално (неблагополучно) семейство?

             Семейството е основната човешка организация (Madanes, 1982). Семейството е първото и най-важно училище, в което се учим как да се отнасяме към другите. Когато този процес на обучение, който отнема години е адекватен, човек придобива две способности. Първата е способността да се създават взаимоотношения, да се взаимодейства с други хора, което при подходящи обстоятелства може естествено да се развие в интимни отношения. Втората способност е постигането и поддържането на лична автономия. Като повечето животни, хората са много зависими, когато се раждат. Процесът за постигане на автономия е дълъг и сложен и може да се обърка по много начини.

             Основното е, че тези две способности за установяване на отношения и постигане на автономност се допълват взаимно; нито една от тях не може да бъде разработена самостоятелно, тъй като всяка е гаранция за другата (Bowlby, 1999). За целите на тази статия дисфункционално семейство е това, което не учи членовете си (или не ги улеснява да се научат) как да се отнасят към другите, както вътре, така и извън семейството, така че членовете на семейството да могат да създават взаимоотношения и да постигат автономия в отношенията си с други хора. Този проблем се усложнява в пъти, когато хората казват: „Не“ на семейството“ и „Да“ на разводите“, които са днешният либерален културен лайтмотив.

Отношения между дисфункционалното семейство и култовете

Когато сравняваме дисфункционалните семейства и култове, трябва да се имат предвид две широки области на взаимоотношения: недоверие и зависимост:

Недоверие. Важна характеристика, която съм наблюдавал в моите клиенти от дисфункционални семейства е липсата на доверие. Под доверие тук имам предвид разумно оправдана вяра в надеждността, здравия разум или добрата воля на друго лице, за разлика от сляпата или насилствена вяра, която може да се намери в тоталитарните религиозни или авторитарни системи или взаимоотношения. Според Ериксън (1950) доверието е базова междуличностна емоция, необходима за здрави взаимоотношения. Вярата в себе си и в другите, като правило се развиват по едно и също време, като растежът на едното допринася за растежа на другото. Дефицитът на едното качество също допринася за дефицит на другото.

Когато доверието отсъства или е недостатъчно, отношенията ще се основават на фини или интензивни форми на контрол, които разчистват пътя за принудителни отношения. В рамките на семейството насилието може да възникне между партньорите, между родителите и децата или между членовете на семейството и членовете на разширеното семейство. Вредата, причинена на тези членове на семейството, може да продължи с години, дори ако те са напуснали семейния си дом.

Както дисфункционалните семейства, така и култовете показват извращение на доверието, т.е. може да има уважение или подчинение между членовете, но нито едно от тях не се основава на оправдана вяра в здравия разум или добрата воля на другия човек. По-скоро членовете са убедени, че отговорното лице или контрольорът е по-информиран, авторитетен или влиятелен; те също знаят, че последствията от неподчинението на този човек могат да бъдат изключително вредни за тях.

Граници

            Граници на личността вътре в семейството. Можем да кажем, че най-добрите взаимоотношения се състоят от следните елементи: отделно лично пространство за всеки член на семейството, както и общо пространство с другите членове.

             Тази динамика включва лично пространство за всеки член на отношение, в което друг член не присъства (тук става дума предимно за диадически отношения, въпреки че същият принцип се прилага за отношения на произволен брой членове). Някои хора обаче може да се чувстват много неудобно, когато партньорът им има това лично пространство. Те смятат, че това означава, че партньорът им не ги обича достатъчно; в противен случай партньорът няма да поддържа лично пространство, в което не присъства. Следователно те могат да се опитат да унищожат това лично пространство. Но това лично пространство е важно, а границите са ключови. Ще защити ли партньорът пространството си от нахлуване или ще се подчини?

             По време на психотерапевтични сесии съм чувал оплаквания от хора, които казват, че партньорът им иска да знае всичко за тях. Този, който иска да знае и разбере всичко за друг, смята, че това е любов, но може да бъде и фина форма на психологически контрол. Понякога единият съпруг съобщава, че другият съпруг, който удържа лично пространството, е егоист или мъжът предполага, че ако любовницата му не разкрива всичко за себе си, това означава, че любовницата има какво да крие. Човекът, който удържа това здравословно пространство на близост, може да се почувства виновен или егоист за това и следователно може напълно да се оттегли от него. В тези случаи казваме, че няма граници между членовете или и двамата са в един „офис костюм“.  И когато двойка, която няма здравословни граници, има деца, те може да се отнасят към децата си по същия начин, очаквайки децата да бъдат тяхно продължение.

             Тук трябва да отбележа, че когато говоря за граници, имам предвид много повече от просто обмен на информация. Има една поговорка, че когато родителите усетят студен полъх, нареждат на детето си да облече палто. Някои родители правят крачка напред и нареждат на детето си да облече палто, когато видят други родители да правят това с децата си. Това може да изглежда като безобидно твърдение, но всъщност става въпрос за степента, до която хората действително могат да дехуманизират друг човек, като го разглеждат изцяло от гледна точка на собствените си потребности.

Когато родителят не успее да направи разлика между собствените си потребности и потребностите на детето си, той очевидно нарушава границите, от които тяхното потомство се нуждае, за да расте и да се развива като самостоятелна личности. Освен че детето е лишено от собственото му място, на него не е му е позволено да взема собствени решения.

             В семейства, в които членовете се доверяват на себе си и един на друг, те могат да правят разлика между своите потребности и потребностите на другите, позволявайки да се развият здрави граници. В тези семейства конфиденциалността е разрешена, без да се смята за заплаха.

            Зависимите отношения са характерни за дисфункционалните семейства. Тези отношения имат тенденция да бъдат принудителни или насилствени, тъй като се основават на общо предположение между двамата членове на отношения, в които единият от тях не е достатъчно добър, за да взема собствени решения. Например, родител, който наблюдава и проверява домашните на детето твърде внимателно, може скрито (косвено, имплицитно) да съобщи на детето, че родителят счита, че детето не е в състояние да изпълни задачата самостоятелно.

Граници на личността вътре в култа

Липсата на подходяща граница, която характеризира дисфункционалните семейства е характерна и за култовете. По същия начин зависимите отношения са характерни за култовете. Точно както в семейство, което приема, че само родителите имат правото да вземат решения за детето си, лидерът на култ, който настоява последователите да се подчиняват на безброй правила през целия ден, може косвено да съобщава, че последователите не могат да растат в духовно отношение без неговото ръководство. Невербално послание: „Без мен ти си нищо.“

             Хората, които са участвали в култови групи, особено тези, които са родени или израснали в тях, често смятат, че самата концепция за личните граници е трудна за разбиране. Те толкова са свикнали друг човек да нахлува и контролира техния емоционален и психологически живот, че може да се окажат буквално неспособни да вземат решения дори за най-малките детайли в ежедневието си, като например какво да ядат, кога да спят, как да се обличат или какво да кажа на другите в социални ситуации.

             Граници между семейството и външния свят.

Семействата, които не допускат в личния си живот други, като удържат непромукаеми лични граници (любов един към друг), също са склонни да не се доверяват на това, което е извън пределите на тяхното семейство и външния свят. В такива семейства всички потребности на личността трябва да бъдат удовлетворени в рамките на семейството.

            Членовете на семейството може да разглеждат други семейства и хора, като заплаха или опасност, и поради това семейството ограничава външните контакти.

В други случаи родителите могат да гледат на други семейства като на безполезни или скучни. Следователно децата от тези семейства ще са склонни да виждат света около тях като заплашителен, безинтересен и ако е възможно, те ще се задържат в рамките на семейството си. Тези семейства ще останат изолирани от други семейства, като с това ще възпрепятстват способността на техните членове да се интегрират в други среди, както и да се адаптират към външния свят.   

            Граници между култа и външния свят

Изолацията също е основна психологическа динамика на култовете. Без нея лидерът на култа се страхува, че външният свят може да предостави на хората, които той иска да контролира, информация, която ще ги накара да се усъмнят в легитимността на неговия пълен контрол, или може да предостави изкушението от връзки, които са по-привлекателни, отколкото в контролираната среда на тоталитарната секта (култ). Външният свят може да предложи на своите членове примамлива свобода, която отваря възможности за личностно израстване, което не е позволено в контролираната тоталитарна среда. Ето защо не е изненадващо, че бившите членове на култ често описват своите групи като среда „ние срещу тях“.

            Правила

             Както вече стана ясно, на дисфункционалните семейства и на култовете липсват здрави лични граници между техните членове, но затова пък имат строги граници между членовете и външния свят. Интересното е, че точно както непоследователните и произволни граници могат да бъдат вредни за личността, така и твърдите и строгите правила, които дисфункционалните семейства и култове определят, могат да оставят отделни свои членове отделени от своя вътрешен свят.

           Правила в семействата

Всяка организация има правила и семейството не е изключение. Правилата определят какво може и какво не може да се каже; какво може да се почувства и какво не; какво поведение е разрешено и какво не. В семействата правилата често са неявни, но това не означава, че не съществуват и не се спазват внимателно. Семействата насърчават своите членове да следват както установените, така и подразбиращите се правила още от раждането. Семейните правила могат да бъдат полезни за осигуряване на морален компас и сигурност за членовете на семейството. Важен критерий за ефективни правила е дали те насърчават растежа и здравето на хората, които ги спазват. Но в дисфункционалните семейства правилата могат да се използват и за контрол, без да се отчита индивидуалността на човек.

             Ето един пример за отрицателното въздействие на такова правило върху членовете на семейството. Работих с 35-годишна омъжена жена, която след внезапната смърт на баща си преди 10 години, страдаше от хронична тревожност и редовни изблици на плач, които я завладяваха, където и да отидеше. Това, че тези явления са причинени от психологическа травма, беше ясно от самото начало, но природата на травмата стана по-ясна и за двама ни, докато работихме върху нея заедно.

             Майката на тази жена винаги е била психологически крехка, така че когато бащата на клиентката умира, тя е трябвало да каже на бабата и дядото за смъртта на сина им. От момента, в който научила, че баща й е починал, до момента, в който съобщила на баба си и дядо си, тя не могла да изпита скръб от събитието. Не си позволила да направи това. Тя следвала семейно правило, което гласи: „Емоциите са опасни. Не можете да ги изразите. Не можете да ги изпитвате.“ Тя силно вярвала, че ако е твърде разстроена, когато съобщи новината на баба си и дядо си, те нямало да могат да понесат преживяването – подозирала, че може дори да умрат. Така тя изпълнила семейното правило – да не показва емоции толкова изразително, че дори самата тя не ги почувства. За да опише как се чувства, по време на сесията тя прибягна към фразата „вкаменено сърце“.

            Правилото на което се подчиняваше моята клиентка, не я насърчаваше да бъде здрава. Тя стоеше лице в лице с мъртвия си баща и въпреки това не можеше да изрази никаква емоция, защото според нея семейството й изискваше това. Тя плати стойността за спазване на това правило през следващите 10 години, а без психотерапия със сигурност би заплатила много повече. Докато работеше за да преодолее семейното правило, тя си позволи да изпита скръбта от събитието за първи път.

Дисфукционалните семейства често имат правила, свързани с разговори за чувства, особено за неприятни чувства. Например, едно дете може да расте с чувството, че е срамно да показва слабост или объркване. Тези негласни (мълчаливи) ограничения пречат на членовете на семейството да говорят за проблеми или дори да признаят тяхното съществуване, камо ли да предприемат действия за подобряване на ситуацията.

Важно е да се разбере, че общото за всички нездрави семейства е неспособността им да обсъждат проблемите си. Степента на секретност – неспособността да се говори за проблемите, а не тяхната сериозност, определя колко дисфункционално е едно семейство и колко сериозно са пострадали членовете му.

             Правила в култовете

Култовете също имат строги правила – понякога изрични, но често предадени чрез награди и наказания, за това какво можете да изразите или не, за това какво можете да почувствате или не. И разбира се, както в много дисфункционални семейства, тези правила се прилагат като начин за контрол върху членовете на култа (сектата).

Както в дисфункционалните семейства, така и в култовете, определението за това кой си, зависи от това дали се държиш или се чувстваш в съответствие с правилата. Тъй като дефиницията за вас (Кой си?) идва от колектива на групата, а не от вас, вие трябва да се впишете в групата, за да бъдете приети в групата. Вашата личност винаги е изложена на риск. Цената, която плащате може да бъде да се откъснете от вътрешното си същество (душа), където възникват чувства, които групата смята за лоши. За да бъдете приети от групата, трябва да потиснете своят „Аз“. Както дисфункционалните членове на семейството, така и членовете на култа изпитват объркване, докато се опитват да се справят с противоречието между информацията, идваща отвън и отвътре. В резултат, както членовете на семейството, така и членовете на култа развиват основна нестабилност, която ги кара да станат много уязвими.

Роли

Роли в семейството

Всички имаме роли в семействата си, които често се разпределят според нашия пол, възраст и положение. Например, от момичетата често се очаква да се грижат за детето, а от момчетата да са защитниците. Ролята на бащата е да осигурява, а на майката да възпитава децата.

Колкото по-фиксирани са тези роли, толкова по-малко свобода ще имат хората, които ги приемат. Тези роли могат да попречат на членовете на семейството да развият своята индивидуалност и лични способности. Една интелигентна, креативна жена може да бъде принудена да потисне тези способности и да остане вкъщи с децата си; докато нейният съпруг, който може да бъде по-скоро възпитател, отколкото хранител, ще бъде принуден, против волята и способностите си, да се занимава с бизнес. И двамата ще бъдат разпознати от другите членове на семейството само когато са изиграли своята роля. Съответно те могат да загубят уменията си да работят в други роли.

Роли в култове  

Както в дисфункционалните семейства, така и в култовете поведението на членовете и дори мисленето  им  са стереотипни, развивайки се не в съответствие с естествените умения и характер на личността, а в услуга на външен източник за контрол. Ние, които работим с бивши членове на култови групи, често чуваме за прекършена професионална кариерата на някой, „защото не е служил за целта на групата“. Художниците или са принудени да изоставят своето изкуство, или са го използвали единствено за постигане на целите на лидерите. Майките оставят децата си на надзиратели, които ги бият или пренебрегват. Пати Хърст например, се превръща от социално осъзната млада жена в терорист. Това са екстремни примери за промени, които се случват с хора, чиито имена никога няма да чуем.

Напрежение между силите: здравословни и нездравословни реакции

Във функционално семейство или организация групата влияе върху поведението на индивида, но поведението на индивида също влияе върху групата, което означава, че индивидът също играе роля при формирането на групата. Това напрежение принуждава както групата, така и индивидите в нея да се развиват. Напрежението възниква както от индивидуалните различия, които се опитват да се разкрият, така и от груповата динамика, когато контролиращите лидери се опитват да заставят членовете да се подчинят.

Така в едно здраво семейство дете с музикален талант, може да му бъде позволено да развие тези способности, дори ако родителите предпочитат детето да стане лекар, инженер или фермер. Родителите уважават личността на детето си такава, каквато е, а не такава, каквато биха искали да бъде. Те не принуждават детето си да играе неестествена роля. Въпреки това, в процеса, докато детето и родителите се опитват да защитят своите първоначално различни възгледи, възниква известна степен на напрежение. Дисфункционалните семейства до голяма степен са такива и понеже не могат да понасят това напрежение, те го потискат.

В здравото семейство, както и в здравата група, личността на човек се уважава, дори когато може да противоречи на потребностите или желанията на групата. Понякога хората могат да направят компромис, защото ги е грижа за колектива. Такива компромиси обаче възникват в рамките на участващите лица и не се налагат отвън.

В едно дисфункционално семейство или група, силата на групата унищожава обособеността на индивидите в нея. Хората, които държат властта в едно семейство или група, решават какво е добро за хората в групата, като пренебрегват индивидуалностите, считайки, че това може да е лошо за хората, които са включени в нея.

 Дисфункционални резултати

Накрая нека да обобщим потенциалните дисфункционални резултати, представени в тази статия, , включват:

Сливане или изолация

Хората, които не могат да придобият свобода в семейството, може да смятат, че единственият начин да бъдат свободни е да прекъснат всички връзки, когато единствената алтернатива на единството е разединението. Те често пренасят това поведение в други взаимоотношения в живота; тези хора ще взаимодействат с хора в други части от живота си, или ще се слеят, или напълно ще се изолират от другите.

Да контролираш или да бъдеш контролиран

Тези, които напускат обединеното семейство или култ, могат да се отнасят към другите по начини, които отразяват динамиката на контрола, към която са свикнали:

„Ще се опитам да те контролирам. Искам да знам какво правиш във всеки един момент, за какво мислиш, какви са проблемите ти. Имам нужда да зависиш на мен.“ Интересното е, че човек, упражняващ контрол, всъщност се нуждае от такива взаимоотношения повече от лицето, което е контролирано. Това е динамиката на култовият лидер, който зависи от контрола върху членовете на своята група, за да поддържа чувството си за грандиозност.

„Аз (парадоксално) се нуждая, да ме контролирате“ (това е допълнителна позиция от предишния пример): „Ще ви позволя да знаете всичко за мен. Постоянно ще ви информирам за моите действия. Ще споделя с вас всичките си проблеми и тревоги и ще ви оставя да ги разрешите“. Хората, които са били научени от семейството си, че трябва да бъдат контролирани, за да бъдат обичани, могат да повторят това поведение в социалния живот като възрастни и в романтичните си отношения. По подобен начин в култовете членът на групата е накаран да вярва, че контролът на лидера върху всеки аспект от живота му, демонстрира любовта на лидера към него.

Неподчинение, бунт

По същия начин онези, които напускат дисфункционалното семейство или култ чрез бунт, могат да се отнасят към другите по начини, които отразяват тази нужда от въстание:

„Ще те отхвърля чрез постоянна критика и презрение. Ще те атакувам отбранително, защото очаквам да се опиташ да ме контролираш“.

„Аз ще (парадоксално) съобщя, че трябва да ме отхвърлиш, защото съм недостоен, неверен и ненадежден.“         

Интеграция: алтернатива на дисфункцията

Един от начините да се опише противоположността на дисфункцията е интеграцията. Интеграцията са здравословни отношения между различни части от себе си, различни членове на семейство или група или различни хора, принадлежащи към различни семейства или групи. Интеграцията предполага разграничение, но не и разединение на свързани елементи. Вместо това има контакт и хармония между елементите, които запазват своята индивидуалност, като същевременно укрепват цялото.

В здравите семейства и групи индивидуалността на личността се запазва, като се работи в хармония със семейството или групата, където уважават личността и нейните особености се зачитат, като в същото време всяка личност печели от интегрирането си в цялото.

Интеграцията означава диференциация без отделяне от групата – това се случва в здравите взаимоотношения. За разлика от това, дисфункционалните взаимоотношения се характеризират основно с полярност на отношенията, които са или недиференцирани (зависими), или разединени. Сякаш членовете имат само два начина за общуване с другите – те нямат други възможности в репертоара си.

[1] Тази статия се основава на доклад, представен на годишната конференция на ICSA (Международна асоциация за изследване на култовете) в Бордо, Франция, 2017 г.

[2] Хосе Фернандес Агуадо е клиничен психолог в PEHUЙN Psicologia y Formaciуn в Барселона (www.pehuenpsicologia.com), Испания. Бил е семеен терапевт почти двадесет години. Можете да се свържете с него по имейл на jfernandez@pehuenpsicologia.com

Синдром на професионалното прегаряне в учителската професия

1.Синдром на професионалното прегаряне.

Темата за Синдрома на професионалното прегаряне, известен още като „бърнаут“ е изключително актуална и заема все по-централно място в дейностите на образователните институции. Тя пряко засяга, всички участващи в образователния процес, като се започне от учителите и възпитателите в детската градина, премине се през педагогическите специалисти в системата на средното образование и се стигне до висшите учебни заведения. Резултатите от емоционалното прегаряне на педагогическия състав косвено обаче имат много по-голям обхват, тъй като в самия образователен процес участват още деца, ученици и родители, които изпитват върху себе си негативните последици на този феномен.

За да направя по-достъпно разбирането на синдрома, ще дам един страничен пример. Щангистите, които използват допинг, от един момент нататък спират да усещат мускулното си напрежение. Когато влязат в този етап, при вдигане на твърде тежка щанга костите им се чупят. Ето как метафорично може да се представи професионалното прегаряне: човек, който не обръща внимание на физическото и емоционалното си състояние по време на работа, натрупва напрежение и в един момент се срива под непоносимо натоварване.

Нека разгледаме още един пример, който от една страна представя  значимостта на този проблем, а от друга, показва неглижирането му. Всички чуваме и знаем, че периодично в българското училище възникват ситуации на челен сблъсък между учител и ученик или училищен клас. Общественият отзвук на такива случаи е огромен и разпалва оживени дискусии в медиите и социалните мрежи. И много пъти т. нар „разследване“ се развива по един и същи сценарий, в който жертва е учителя, а на ученика или класа се осигурява подкрепа. Прави впечатление обаче, че извън този наратив винаги остава неповдигната и непроверена една хипотеза за причините, а тя е свързана с мерките за превенция именно на синдрома на емоционалното прегаряне на учителите.

Професионалното прегаряне/изгаряне или „бърнаут“ е дефинирано от Световната здравна организация в Международната класификация на болестите (XI ревизия) като: Синдром появяващ се в резултат от хроничен стрес на работното място, който не е бил управляван успешно и не е овладян.  Това е състояние, чийто причини и симптоматика трябва да се свързват само и  единствено с трудовия процес, т.е. да се разглеждат в професионален контекст. Тази особеност трябва да се подчертае, тъй като много от симптомите на прегаряне могат да наблюдават при други състояния и разстройства, например: преживяване на ситуационен работен стрес, психична умора, депресия, отчуждение и др. 

Освен това, синдромът се развива, т.е. симптоматиката му с течение на времето се усложнява и утежнява, преминавайки през четири специфични фази, характерни само за този синдром.

Емоционалното прегаряне е форма на професионална деформация. Проявява се като негативно отношение към професионалните задължения и хората, свързани с тях. Проблемът с прегарянето на учителя може да се появи по всяко време, но в началото на кариерата много често този синдром е напълно невидим както за младия учител, така и за неговите близки. По тази причина учителите са най-уязвими в началото на кариерата си, което обяснява отлива от професията през първите 5 години.

Често емоционалното прегаряне се бърка със силен стрес

Не е изненада, че тези две състояния толкова често се бъркат. Самият факт, че прегарянето се обяснява със силен стрес, може силно да размие границите. Има обаче две характерни различия:

-Първо, стресът се съпровожда от прекомерна въвлеченост в дейността и огромен разход на ресурс, а прегарянето със отстраненост от нея;

-Второ, прегарянето често се разпространява във всички житейски сфери – например, човек може да изпитва високо ниво на стрес на работното място, но поради напрегнат характер на ситуацията, този стрес се разпространява в личния му живот.

Така че,

Стресът е временна реакция, най-често свързана с конкретно събитие в живота ни. Неизбежно се запознаваме с него и не вреди на здравето ни. Ние изпитваме стрес, когато нашите умствени, физически или емоционални резерви надхвърлят нивото на нашия комфорт. Важно е, че стресът може да бъде негативен (когато се опитваме да угодим на взискателен ръководител или да изпълним възложена работа преди крайния срок) и позитивен (когато организираме увеселително парти). Различни събития ни извеждат от зоната ни на комфорт, а ние просто трябва да отделим време и да положим усилия, но в бъдеще всичко това потенциално ще ни позволи да растем и да постигаме желани цели.

Прегарянето е нашата реакция на продължителен и прекомерен стрес, който ни оставя в състояние на физическо и умствено изтощение, предизвиква цинично отношение към работата ни и хората, свързани с нея, ставаме по-малко ефективни и по-отстранени. Ако човек не се погрижи своевременно за себе си и продължи да живее с тези симптоми, тогава има висок риск от развитие на психични заболявания – например клинична депресия. В случай на прегаряне, ние често не вярваме, че ситуацията може да се подобри и потъваме в чувство за безнадеждност.

Има изведени три устойчиви основни диагностични критерия на професионално прегаряне: първо, поява на чувство на изчерпване на енергията или емоционално изтощение, второ,  деперсонализация – изразява се като разстройство на самовъзприятието, чувство на негативизъм или цинизъм, свързани с работата и трето,  намалена професионална ефективност.

2.Симптомите, по които може да бъде разпознато това състояние

Първите симптоми са тези на емоционалния стрес: физическа умора, безсъние, понижена самооценка, поява на чувство за вина. С усложняване на състоянието се появява нежелание да се ходи на работа, загуба на самоконтрол на реакциите, избухливост или обратно – отдръпване и самоизолация, повишаване на агресивността, нарушения в хранителния режим – булимия или загуба на апетит, трайни негативни нагласи към учениците, отчуждение. Възможни са соматични реакции –  поява на мигрена и болки в сърцето, изостряне на хронични заболявания. Хората, които не са склонни към агресивност, могат да станат пасивни и равнодушни. Постепенно намалява интересът не само към професионалните дейности, но и към различни увлечения. Учителят спира да обръща внимание на външния си вид, проявява безразличие към света около себе си и живота на близките си. Либидото често намалява.

За да получим по-конкретна представа за синдрома, нека разгледаме по-подробно трите конкретни диагностични признака, които включват конкретна симптоматика:

-Емоционално изтощение – проявява се в чувство на постоянна умора и празнота. Това означава невъзможност за възстановяване на силите.

-Разстройство на самовъзприятието – характеризира се с негативно, цинично отношение не само към работата като цяло, но и към хората, с които човек пряко взаимодейства.

- Намаляване на личните постижения – проявява се във факта, че човек се чувства „не на мястото си“ и поставя под съмнение своята компетентност в професията.

За да се придобие по-конкретна представа как работи синдрома, можем да проследим тези три признака в развитие в училищната среда:

Ако преди появата на синдрома учителят е бил активен и ангажиран, допълвал е уроците с любопитни факти и примери, използвал е достъпни разнообразни форми и методи,  адаптирал е и е съчетавал леки задачи със сложни експерименти, използвал е игрови методи, прилагал е нестандартни педагогически техники и пр., то след началото на прегарянето, отношението му към задълженията, към другите и към себе си започва постепенно да търпи коренна промяна. Тогава той ще използва неефективни, елементарни методи на преподаване, като например задължаване на учениците механично да конспектират темата на уроците. Такива скучни формални занятия не могат да удържат вниманието на учениците, не са подходящи за поддържане на мотивацията им, още повече, че при децата и учениците интереса към предмета най-често се гради върху интереса към хода на урока, уважението и любовта към учителя.

Ако един учител е в първия етап на бърнаут, той няма да избере по-нови и по-подходящи материали или да предложи допълнителни теми, които да предизвикат истински интерес. Учениците несъзнателно долавят и моментално усещат дали мотивацията на учителя угасва. След това самите те започват да се разсейват, изпълняват задачите небрежно и се опитват да се забавляват сами, което напълно нарушава педагогическия процес и резултатът се отразява по-късно в представянето им.

В следващите етапи на бърнаут идват цинизмът и деперсонализацията, а ударът върху учениците става още по-силен. Ако по-рано учителят е бил готов да се вдъхнови от историята на недовършената домашна работа, да съчувства на ученика и да си затвори очите за нещо, то сега, в острата фаза на прегаряне той вече няма сила или желание за това. Появяват се сарказъм и безразличие, учителят може да си позволи иронични коментари към децата, да постави демотивиращи „двойки“ и да не даде шанс за попълване празнината от знания. В други случаи е възможно границите „учител-ученик“ така да се заличат и да стават толкова пропускливи, че вместо урок, учителят да предложи на децата разказ за личния си живот или да се оплаква от живота.

Емоционалното прегаряне може да се разпознае и по етапите, през които преминава.

Синдромът е процес, който бележи развитие в посока усложняване и утежняване на симптомите, като преминава през четири етапа:

На първия етап учителят е погълнат от работата си: той е пълен с ентусиазъм и получава голямо удоволствие от общуването с ученици и колеги. Добрите отзиви за професионализма му го зареждат още повече и той поема все повече задачи.

На този етап силните страни на един учител, сред които могат да бъдат: активност, инициативност, ориентация към успех, изобретателност, творчество, отговорност, организираност, дисциплинираност, отдаденост в професията и др., могат да му изиграят лоша шега, като се обърнат срещу него. Тази метаморфоза е резултат от загуба на жизнен баланс между, от една страна, силното пристрастие към работата, а от друга –  неудовлетворените потребности, свързани със семейството, приятелите,  хобитата, увлеченията, отдиха и всички останали житейски сфери на дейност. Не е случайност, че работохолиците и перфекционалистите се класират в най-рисковата група. В тази група попадат също:

-учителите с ниско или твърде високо ниво на емпатия;

-със занижена самооценка;

-склонните към проява на авторитаризъм спрямо другите;

-интровертите – за един по-затворен човек необходимостта да контактува с аудиторията винаги е стресираща;

-жените – поради обстоятелствата, че  съчетават работата с домакинството, изкачват се по кариерната стълбица по-бавно, което намалява стимула за професионално израстване;

-специалисти, работещи с деца от малцинствените групи и мигранти – тези учители са принудени да се приспособява към културните и религиозни особености на учениците,  наличието на езикова бариера също затруднява комуникацията.

-учители, които са в продължителен конфликт с колеги и ръководство – за един учител е особено важно да чувства подкрепата на колегите си, по причина, че всички педагози функционално са свързани с един и същ обект върху който въздействат. Работата във враждебна среда винаги причинява стрес, а огромния обем от работата, отговорността, непрекъснато променящата се обстановка и проблемите у дома действат угнетяващо.  

На втория етап – постепенно куражът и ентусиазмът се заменят с умора и чувство за безпомощност.  Всъщност острият стрес, който човек е преживял в първия етап вече се е натрупал и става хроничен. Учителят често боледува, изпитва тревожност и страда от хронично безсъние. Не е способен да се възстанови, дори след продължителен сън. Той става раздразнителен и прекалено чувствителен. Ситуации, реакции на хора, дори предмети в обкръжението му, на които преди не е обръщал внимание, сега го ядосват. Това води до емоционални сблъсъци с учениците и конфликти с родителите им, обтегнати отношения с колеги. По време на часовете той спира да се придържа към плана, може неочаквано да промени темата на урока и често прави грешки. Когато попадне във втория етап, учителят е вече със „счупен“ механизъм за откриване на умората, т.е. той е в състоянието на щангиста с допинг –  преуморен и емоционално опустошен. Възникват първите съмнения към правилния избор на професия.

На третия етап учителят се попада в състояние наречено „обратимо изтощение“. Това е етапа на деперсонализация. Сега той губи работоспособността си, професионалните му показатели и нивото на изисквания рязко се снижават, а качеството на работата започва сериозно да страда. Отношенията с другите се променят драстично. Учителят става нетърпелив. Настъпват дори промени във стила му на обличане – наблюдава се занемаряване. Може да стане зависим от друг човек. В някои случаи педагогът се затваря в себе си и напълно избягва социални контакти. На този етап се появяват хронични проблеми с физическото здраве.

На четвъртия етап професионалното прегаряне се превръща в „необратимо изтощение“. Учителят престава да вижда смисъл в работата си и губи интерес не само към професията, но и към живота. Усилват се неадекватните прояви на агресия към учениците, родители, колеги и свои близки. Възможни са нервни сривове.  

3. Учителите попадат сред професиите от т. нар. „рискова група“ -  фактори, които водят до синдрома на прегарянето при тях?

Една от отличителните особености на професионалното прегаряне е, че то засяга т. нар. „помагащи“ професии – тези, при които хора работят с хора, а педагозите попадат в тази рискова категория. Учителите са особено податливи на бърнаут поради високи нива на отговорност, непрекъсната емоционална въвлеченост и необходимостта от постоянно общуване. Работата в училищна среда изисква пълно потапяне в професионалната дейност.

Статистиката показва, че през последните години броят на учителите, страдащи от синдром на прегаряне, се е увеличил значително. В съответствие с него всеки 3-ти учител напуска длъжността си през първите 5 години работа в училище или друга образователна институция.

Емоционалното прегаряне сред учителите се случва бързо и обикновено започва незабелязано. И това не е изненадващо, тяхната работа е наистина сложна и отговорна. Освен това тук става дума не само за трудни или безотговорни ученици, защото психологическото състояние на учителя силно се влияе от родителите и ръководството. Оказва се, че учителят е „притиснат“ от три страни: учениците не слушат, родителите изискват внимание, ръководството чака резултати. И в допълнение към това, образователната система се променя активно, което също причинява професионално прегаряне на учителите.

Педагозите попадат в група риск поради естеството им на работа, което изисква от тях да притежават специални лични и професионални качества и умения, които ги правят уязвими на прегаряне. Ето някои от тях:

- Постоянно общуване с хора.

- Висока отговорност към ръководството и родителите.

- Извънредно емоционално и психично натоварване.

- Непрекъсната загриженост за децата и стремеж да им се помогне във всяка ситуация.

- Поемане в много случаи родителски функции.

- Конфликти с родители, ръководство, спорове между ученици.

- Дисбаланс между вложените усилия и полученото възнаграждение.

Факторите за емоционално прегаряне сред учителите винаги са приблизително еднакви. Всички тези ситуации създават постоянен психологически стрес, който води до пълна загуба на сила. Това състояние е ответна реакция на организма към продължителен стрес и съответно продължава доста дълго време. То нанася щети както на личния живот, така и на професионалната дейност на учителя.

4.Начините за превенция на стреса сред учителите и за преодоляване на синдрома на прегарянето?

Както повечето психични проблеми, бърнаут е по-лесен за предотвратяване, отколкото за справяне с последствията от него.

Сложността на този синдром се крие и във факта, че когато този процес започва, симптомите на емоционално прегаряне често не се виждат от самите учителите и от администрацията. Причината е, първо в липсата или недостатъчният обем от знания за синдрома, омаловажаване или погрешна интерпретация на симптомите.  Първоначално самите учители  не разбират какво се случва. Много често симптомите за апатичното състояние се приписват на недоспиване или недостиг на витамини. На този първи етап близките хора също не виждат никакви промени в състоянието на учителя или ги приемат за норма. Едва когато състоянието се влоши, самият учител забелязва, че отношението му към работата и децата се е променило. Паралелно с това се появяват и първите негативни оценки за поведението на учителя от колеги, приятели, семейство, администрация, когато е действал неадекватно в екстремни ситуации.

Превенцията на професионалното прегаряне трябва да бъде както лична отговорност, така и ангажимент на администрацията. Предвид усложненията, до които може да стигне не само отделния учител, но и цели колективи, на синдромът бърнаут следва да се гледа изключително сериозно. И ако на индивидуално ниво засегнатият в един момент ще бъде принуден да приложи някакви начини за самостоятелно справяне – като започне от самопомощ и стигне до търсене на подкрепа от специалисти, то отговорността за превенция на институционално ниво не е по-малка. Още повече, че като изключим личностните особености, останалите фактори поддържащи високи нива на стрес са външни – това е професионалната среда, в която работят учителите, а тя е отговорност на административните ръководители.

Какво може да се предприеме на индивидуално ниво?

Всеки етап на прегаряне изисква различна самопомощ, а това означава, че първата стъпка за справяне включва диагностика. Разбира се, препоръчително е тя да бъде направена от специалист психолог или психиатър. Тя винаги включва интервю, а понякога и прилагане на различни тестови методики.

В началния етап на самопомощ е достатъчно учителят да промени убежденията си, т.е. да преформулира отношението (очаквания и претенции) и целите си в професионалната сфера, като си постави една задача – възстановяване на житейския баланс между професионалните ангажименти и останалите житейски сфери (семейство, приятели, личен живот и пр.). Водещите до момента житейски и професионални стигми, на които се е подчинявал, които са изпълвали живота му следва да се преформулират. Досегашното му едностранчиво отношение към живота, който е започвал и завършвал само с работа, трябва да се промени и отстъпи на заден план. Пагубно е да се превръщат професионалните задачи в смисъл на живота. Кръгът на общуване не трябва да се ограничава само до преподавателския състав на работното място. Важно е учителят да има приятелски кръг извън училище – хора с други интереси, професионална дейност, увлечения и начин на живот. 

На този етап са полезни техниките за управление на времето. Например, график за всяка седмица, който ще осигури време за всички области на живота; планиране на един ден, който е напълно свободен от работни задачи; определяне време за приятели, любими хора, семейство;

Споделянето в колеги също е ефективен инструмент, още повече, че много учители са преминали през емоционално прегаряне. Когато друг колега се е сблъсквал с подобен проблем и се е справил, той обикновено е склонен да даде препоръки. При това търсенето на споделен опит не е задължително да се случи в колектива, в който работи учителя.

На втория етап на прегаряне е полезна почивката в различни цикли – ежедневна, седмична, сезонна и годишна. Нагласата, че почивката е просто промяна на дейността, трябва да бъде ревизирана, т.е.,  докато чете, тренира или учи чужд език, човек със сигурност прави важни и интересни неща, но не си почива.

Прост и ефективен начин за възстановяване на втория етап е работата с тялото. Това може да бъде фитнес, спорт или лечебна физкултура, масаж, физиотерапия. Пълноценният сън и правилното хранене също са грижа за тялото.

На третия етап на емоционално прегаряне може да се пребегне към отпуск с неопределена продължителност, по време на която човекът да се възстанови напълно. До този етап най-често достигат учители, които са високо оценявани от администрацията, отговорни, ефективни и загрижени за работата. Обикновено временното оттегляне или загубата на такъв служител не е в изгодна за работодателя. Но този случай, най-добре е да се прибегне до няколко месеца почивка от работа, отколкото да се пристъпи към напускане на работата.

На четвъртия етап само коренна промяна в професионалната дейност може да помогне. Именно по тази причина е толкова важно човек да е способен да оцени критично своето положение и да фиксира тревожните признаци за влошаване на емоционалното и физическото си състояние.

По отношение на институционалните мерки за превенция, на първо място стоят професионални обучения и семинари. Синдромът на психично изтощение често възниква поради липса на професионално израстване. Посещението на обучения и семинари за подобряване на професионалните умения отваря нови перспективи за учителя, възможността да премине на по-добра работа или да получи повишение. В този смисъл квалификационните степени при учителите дават възможност за развитие и допълнително материално стимулиране.

С не по-малка значимост са груповите тренинги водените от специалисти– психолог или нает от вън коучинг-треньор, ориентирани конкретно към туширане и намаляване въздействието на факторите, поддържащи високи нива на стрес в колектива, развития на умения за емоционален самоконтрол, за общуване и справяне с конфликти, усвояване на практики за преодоляване на рискови ситуации.

Помощ от психолог – В първите два стадия може да се потърси среща с психолог. Специализираната намеса ще помогне на учителя да промени отношението си към професията, ще му позволи да осъзнае нуждата и как точно правилно да разпределя енергийните си ресурси и бързо да възстанови професионалната си мотивация.

За превенция на синдрома е необходим интегриран подход, отговорността за който е на администраторите. Той включва:

-създаване на благоприятен психологически климат в колектива;

-създаване на условия за професионална самореализация;

-разпределете работното време на учителите така, че да се избегне претоварване;

-разрешаване на възникнали конфликти с ученици или родители с помощта на психолог и училищна администрация;

-мотивиране на учителите към саморазвитие.

За да се намалят негативните последици от професионалното прегаряне е препоръчително да се организират съвместни творчески проекти или дейности, а също така съвместно свободно време за релакс. Тези активности намаляват емоционалното напрежение, възникнало в отношенията между учителите.

Психопатите са лишени от съвест (д-р Робърт Д. Хеър[1])

Психопатите са социални хищници, които очароват, възползват се от хората и безмилостно си проправят път, оставяйки диря от разбити сърца, попарени надежди и празни портфейли след себе си. Напълно лишени от съвест и емпатия, те вземат каквото искат и правят каквото им харесва, като същевременно нарушават социалните норми и правила без ни най-малко чувство за вина или съжаление. Стъписаните им жертви питат отчаяно: „Кои са тези хора?“, „Какво ги е накарало да станат такива?“, „Как да се предпазим?“ Въпреки че учените се борят с тези и няколко други въпроса повече от сто години (и лично от четвърт век), завесата над зловещата мистерия на психопатите започна истински да се повдига едва през последните няколко десетилетия.

Дори тези в съдебната система – адвокати, съдебни психиатри и психолози, социални работници, длъжностни лица, осъществяващи надзор по условно освобождаване, полицаи, служители в пенитенциарните заведения, които ежедневно влизат в контакт с психопати, рядко разбират с кого си имат работа.

Най-очевидните (но в никакъв случай единствените) прояви на психопатия включват груби нарушения на социалните норми. Не е изненадващо, че много психопати са престъпници.

Всички тези фрагменти от пъзела се вписват в образа на егоистичен, безсърдечен и безмилостен човек, на когото му липсва съчувствие и умения да създава топли емоционални взаимоотношения с другите, човек, който никога не се измъчва от угризения на съвестта.

            Твърдението, че децата, преживели насилие от страна на родителите, стават груби и безчувствени докато растат, също не играе голяма роля тук. Причините за появата на психопатия са по-дълбоки и по-неуловими (това, между другото, противоречи на мнението на канадския адвокат Кери Линде, който говори за детската травма при жените, като източник на личностно разстройство).

            Не всички психопати са в затвора. Родители, деца, съпрузи, любовници, колеги и други нещастни жертви по целия свят се борят всяка минута да се справят с хаоса, причинен от психопатите и да разберат какво ги движи. Много от вас, след като прочетат този текст, вероятно ще забележат смущаваща прилика между персонажите, описани тук и хората, които са превърнали живота им в ад.

Психопатите не са дезориентирани, не са лишени от усещане за реалност и не са страдащи от налудни идеи, халюцинации и изразен дистрес, които характеризират повечето други психични разстройства. За разлика от психотичните личности, психопатите мислят рационално и осъзнават какво правят и защо. Техните действия са резултат от осмислен избор.

Така че, ако шизофреник наруши закона (да речем, извърши убийство по заповед на „Марсианец от космическия кораб"), ние не го смятаме за виновен поради „невменяемост“. Ако психопат извърши същото деяние, той се признава за психично здрав и се изпраща в затвора.

За психопатът не са познати и следователно неразбираем онези основополагащи неща, които могат да се нарекат лични ценности. Почти невъзможно е да събудиш интереса му с трагизма, радостта или хуманизма на велики произведения на литературата и изкуството. Всичко това му е безразлично. Красотата и грозотата (с изключение на тяхното много повърхностно въздействие), добротата, гневът, любовта, страхът и хуморът не означават нищо за него и следователно нямат власт над него. Освен това той не може да види от какво се ръководят другите. Това може да се сравни с далтонизъм. Невъзможно е да се обясни това на психопат, защото в съзнанието му няма нищо, с което да се свърже. Той може да повтори фраза и да каже с увереност, че я е разбрал, но това, което просто не може да разбере, то е завинаги закрито за неговото разбиране.

Основни симптоми на психопатия

Емоционални и междуличностни характеристики

-словоохотливост и повърхностност;

-егоцентричност и претенциозност;

-липса на чувство за вина и съжаление;

-липса на емпатия;

-коварство и склонност към манипулиране на другите;

-повърхностност на емоциите.

Характеристики на социалното поведение

-импулсивност;

-слаб поведенчески контрол;

-потребност от психична възбуда;

-безотговорност;

-проблемно поведение в детството;

-антисоциално поведение в живота като възрастен.

Следва да се има предвид, че не-психопатите също могат да изпитат някои от описаните тук симптоми. Много хора са импулсивни или несериозни, или студени и безчувствени, или асоциални, но това не означава, че са психопати. Психопатията е синдром, т.е. съвкупност от посочените симптоми.

Поведението на психопата се характеризира с по-голяма агресивност и импулсивност, а емоционалните му реакции се отличават с повърхностност. Основната му отличителна черта обаче е чувството за абсолютна невинност. Обикновеният престъпник има установени, макар и извратени, свои собствени принципи. След като ги е нарушил, той се чувства виновен пред себе си. За разлика от тях, психопатите могат да причинят физическа и/или емоционална болка на другите (понякога регулярно), при това да отричат ​​да имат проблеми с контролирането на своя нрав. В повечето случаи те смятат агресивното си поведение за естествена реакция на провокация.

Поведението на психопатите е белязано от постоянна нужда от психична възбуда: те обикновено водят наситен със събития живот и ходят по острието на ножа, често нарушавайки закона.

За психопатите задължение и дълг са празни думи. Добрите им намерения – „Никога повече няма да те измамя“ са само обещания, хвърлени на вятъра. Те не се придържат към формални и морални задължения към хора, организации и закон.

Психопатите са запознати със словесните значения на думите, но не им е дадено да разберат техния емоционален смисъл или ценност.

В основата на психотерапията лежи предположението, че пациентът се нуждае и жадува за помощ за преодоляване на своите психични или емоционални проблеми: тревожност, депресия, ниска самооценка, срамежливост, натрапчиви мисли и др. Успешното лечение изисква активното участие на пациента в намирането на решение за избавление от симптомите. Накратко, пациентът трябва да осъзнава наличието на проблема и да се старае да го реши по някакъв начин.

Именно това е основният проблем: психопатите не вярват, че имат умствени или емоционални проблеми и не виждат причина да се адаптират към социалните стандарти, които са неприемливи за тях.

По-точно казано, психопатите са доволни от себе си и от своя вътрешен свят, колкото и блед да изглежда на другите. Те считат себе си за напълно нормални, изпитват само минимален личностен дистрес и вярват, че действията им са разумни, целенасочени и напълно удовлетворителни. Те никога не поглеждат назад към миналото със съжаление и не гледат към бъдещето с тревога. Психопатите приемат себе си като висши същества във враждебен и безмилостен свят, където всеки се бори за пари и власт. Те вярват, че имат право да мамят и манипулират другите, за да упражняват своите „права“, а техните взаимодействия с други хора първоначално са насочени срещу недоброжелателността, която според тях идва от външния свят. Ето защо не е изненадващо, че нито един от психотерапевтичните методи не намира отклик в сърцето на психопатите.

Ето как един психиатър говори мрачно за пациентите-психопати (които той нарича социопати): „...социопатите не искат да се променят; те оправдават своите постъпки с това, че уж са искали; те нямат и малка представа за бъдещето; те не могат да търпят власт, в т.ч. медицински авторитети; те смятат ролята на пациента за унизителна; те превръщат психотерапията в посмешище, а клиницистите в обект на измама, заплахи, съблазняване или използване.

Ако трябва да работите с истински психопат, трябва да знаете, че значително подобрение в поведението му е малко вероятно.

Ако живеете с психопат, вероятно вече сте осъзнали, че ситуацията едва ли ще се промени към по-добро. Възможно е да почувствате, че сте станали заложник (заложница) на обстоятелствата и не можете да си тръгнете, без да изложите себе си или другите, особено децата, на опасност.

За да не станете жертва на психопат, най-добре е да избягвате контакт с него. Разбира се, това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи.

Почти толкова тъжни са отчаяните опити да се намери подход към психопатичен съпруг (съпруга). Ако се окажете в тази позиция, нямате друг избор, освен да минимизирате вредата, която психопатът причинява“.

[1] д-р Робърт Д. Хеър, канадски съдебен психолог, професор по психология в Университета на Британска Колумбия, посветил 25 години на изследване на поведението на психопатите, автор на книгата „Лишени от съвест. Страшният свят на психопатите”.

Когато детето истеризира в магазина, а родителят е в паника

Класика в жанра: дете плаче и крещи в магазин, родителят в паника губи контрол, околните мърморят неодобрително, а други стискат зъби Как да разрешите тази ситуация с минимални загуби.

Сцена в магазина – майка с 4-годишен син.

- Мамо, мамо, искам сладолед, да си го купим.

- Не, миличък, студено е, не се яде сладолед, когато е студено, може да се разболееш.

- Искам го, няма да се разболея, обещавам ти.

- Не можеш да обещаеш, от студа може да те заболи гърлото.

- Не може ли? Купи ми сладолед!

- Не, нали ти казах (дърпа ръката на сина си), днес няма да има сладолед, много е студено. А и днес яде сладкиши, прекалените сладки храни също са вредни.

- Мамо (съпротивлява се, със сълзи на очи), но на онова момиче са й купили! Виж! (посочва момичето със сладолед). А и днес не съм ял сладолед! Моля те, искам го!

- Казах вече, не! (майката започва да губи търпение). Казах не!

- Искам сладолед! (истерично плаче и крещи) Искааам…

Тази сцена може да има два варианта за развитие: или майката не издържа и купува сладолед или трябва насила да измъкне ритащото дете от магазина под неодобрителни погледи, а може би още по-лошо – забележки на продавачи и купувачи. Скандалът може да продължи доста дълго и двете страни са изнервени, а настроението е мрачно.

Какво се случва с детето в примерната ситуация?

Децата на тази възраст реагират импулсивно, желанията им възникват спонтанно при вида на желан обект (както при възрастните), но за разлика от възрастните, които в повечето случаи знаят как да регулират своите импулси, то все още не знае как. То иска и счита, че нуждата му трябва да бъде удовлетворена безусловно тук и сега.

След като не постигне желания резултат, то изпитва естественото за всички нас разочарование, чувства се зле, започва да се ядосва и да плаче. За разлика от възрастните, малкият човек все още не може да се справи с тези неприятни и трудни усещания, които преживява във вид на отхвърляне. Детето просто не е способно да застави себе си да мисли, че нищо страшно не се е случило, че е напълно нормално да отложи желанието си за друг ден или дори вместо сладолед може да поиска нещо друго, което ще му хареса. Накратко, всички варианти които могат да успокоят всеки възрастен и предпазят от разочарование, просто няма да му дойде на ум.

Детето разбира само една проста верига: искам – не ми го дават – чувствам се зле без него – опитвам всички възможности, които са ми достъпни, за да получа това, което искам. А възможните варианти са молба, плач, истерия. Това са всички инструменти, с които разполага.

Какво се случва с майката в примерната ситуация?

Майката е изправена пред трудна дилема: от една страна, тя иска детето да се чувства добре и е готова на почти всичко за това. От друга страна, тя знае, че в тази ситуация сладоледът в това време ще й създаде главоболия, но синът й не иска да разбере това. Тя иска той да се чувства добре, но не и да му дава сладолед. Този вариант за решение обаче не работи. Тя започва да се ядосва на себе си, на детето, на безотговорната майка, която е купила сладолед на дъщеря си и с това е усложнила ситуацията за нея. Накрая се чувства напълно безпомощна пред крясъците на малчугана.

Тя е завладяна от цял ​​спектър от негативни чувства, за които изобщо не мисли, тъй като в момента има по-важна задача –  да успокои колкото се може по-бързо ревящо дете. На нея в този момент й се иска или да „потъне в земята“ или това да свърши веднага. Има ли инструментите, с които може да разреши тази ситуация по различен начин?

Да, възрастните имат тези инструменти и могат да ги използват, за да помогнат на децата и на себе си.

Преди да отидем до магазина, можем да си представим, че такава ситуация е възможна със сладолед или нещо друго. Затова предупреждаваме детето предварително, че не купуваме нищо сладко, особено сладолед, защото навън е студено. То разбира се, ще се разстрои и тогава можем да прибегнем към първа стъпка – да му предложим някаква привлекателна алтернатива. Например, купете малка играчка или нещо вкусно, но не сладко или сладолед. По този начин  частично ще избегнете подобни сцени.

Втора стъпка – постоянно и устойчиво действие за създаване на норма. Можете да създадете постоянно правило у дома (за всички) по отношение на сладкото – кога, колко и какво ядем и винаги да се позовавате на него в подобни ситуации. Това опростява задачата за родителите и дава на детето чувство на увереност – то вече не зависи от решението на родителите, което не винаги е ясно за него, а се подчинява, заедно с цялото семейство, на постоянно общо правило. Усещате ли разликата?

Трета стъпка – когато вече сте на мястото и ситуацията е в ход, не реагирате веднага. Направете няколко дълбоки вдишвания в пряк и преносен смисъл, т.е. дайте си време да помислите и да претеглите „за“ и „против“ искането на детето (сладоледа). Ако крайният резултат е „против“, то трябва да предвидите каква реакция ще последва и да сте подготвени за това.

Четвърта стъпка – признайте чувствата на детето си. Без да довеждате разговора до истерия, след първата проява на съпротива от страна на детето, клекнете (застанете на нивото на детето, очи в очи) и като го погледнете в очите, кажете в този смисъл: „Виждам, че си много разочарован и ядосан, разбирам те много добре. За мен също би било лошо да не получа това, което наистина искам. Предлагам ти да помислим заедно, какво може да ти помогне сега, освен сладолед. Убедена съм, че заедно ще намерим друго решение“. Това обръщение трябва  да се каже напълно спокойно, а съчувствието и желанието за помощ трябва да са искрени.

Пета стъпка – предложете избор. На спонтанната реакция на детето родителят следва да предложи ситуация, с която да изземете инициативата (противодействие) и да го успокои.  Най-добрият начин да стане това е, детето изведнъж да попадне в неочаквани за него условия, които да го „отлепят“ от фиксацията върху желанието му (сладолед), да го накарат да преустанови  истерията (емоциите) и да превключи към изгоден за него избор (мислене).

И така, предложите избор: „Избирай – ако сега бързо се успокоиш, тогава ще имаме време да играем у дома (да гледаме анимационен филм, да отидем на детска площадка, каквото искаш) или ще трябва да се измъкнем оттук, въпреки че ще ми бъде много неприятно и тогава вече няма да можем да правим това, което искаме“.

Шеста стъпка – отлагане на обещание за по-късно. Като способ за изземване на инициативата и париране емоционалната реакция на детето е друга форма на избор – т. нар. „отлагане за по-късно“. Перспективата да получи сладолед не сега, а утре (през уикенда, когато отидем при баба), може да помогне.

Какво не трябва да правят родителите?

Избягвате ултиматума „казах“. Родителският авторитет не се основава на ултиматуми: „Казах, така ще стане“, а в „Мога да реша вместо детето това, което то все още не може да реши за себе си“. В този случай родителят вижда и приема „лошото“ състояние на детето и му помага да се справи с негативните чувства.

Не се обиждате на детето. Често родителите се обиждат и сърдят на детето за това, което им причинява. Когато родителят се обиди на детето, той става също толкова безпомощно дете и всички „разправии“ преминават на нивото на кавга между деца, докато всъщност това трябва да е разговор между възрастен и дете.

Не поучавате с менторски наратив. Безсмислено е родителят да „изнася“ лекция за това, че сладоледът ще го разболее и да доказва, че „сладоледът е лош“. За едно дете сладоледът е „добър“, защото сега може да задоволи желанието му, а оценката за „лош“ (вреден) сладолед е неразбираема за него, защото връзката в главата му между събитията е чисто теоретична. Децата не могат да мислят хипотетично, за тях всичко се случва тук и сега.

Не упражнявате насилие. Преди да отведете детето, трябва да го предупредите предварително за това и отново да му дадете право на избор.

Не обръщате внимание на околните. Задължително игнорирате неодобрителните погледи на мърморещата баба или на стисналата зъби касиерка. Не ви интересува какво мислят за вас или детето ви, интересувате се само от себе си и от него. Няма нищо неудобно в това детето да се чувства зле и да плаче или да вдига шум. Това се случва на абсолютно всички и е част от развитието.

Разрушителната сила на отношенията с нарцисисти и газлайтъри

 (д-р Стефани Саркис[1])

Газлайтърите и нарцисистите нанасят огромни вреди на самооценката и представата за света. Те могат да причинят огромни психологически травми. Ако имате отношения с тази категория личности, това може да ви травмира по начини, които все още не осъзнавате.

Тези два типа променят вашият възглед за хората, които като цяло са добри. Хората са склонни да започват живота си с вярата, че в основата си са добри. Ако сте имали травми в детството, като жестоко отношение, това мислене се променя бързо. Хората, на които е трябвало да доверявате живота си, не са ви защитавали, а обратно. Тогава вашите представи за това, че в основата си хората са добри, може драстично да се променят, след опита ви във взаимодействие с газлайтър.  Ето, някой ви е казал, че ви обича, а след това същият този човек се е превърнал в чудовище. Това е човек, който сякаш е свалил „маската“, която е носил и изведнъж това, което сте видели ви е хвърлило в ужас. Вие сте видели човек, който не само не е искал да ви направи добро, но е бил най-големият ви враг.

Те подкопават доверието ви във вас самите. Част от стратегията на газлайтъра е да ви накара да мислите, че не можете да функционирате без него. Той ще ви каже, че сте луд или че това, което сте видели и чули, „не е това, което всъщност се е случило“. Чувствате се несигурни, започвате да разчитате на неговото мнение, за да ви даде „правилната“ версия на реалността. Тази манипулация убеждава газлайтъра, че ще останете с него и ще продължите да го храните с нарцистична храна. Може да започнете да чувствате, че възприемате нещата неправилно. Газлайтърът може дори да скрие нещата ви и да ви каже, че сте безотговорен и не може да ви се има доверие. Той може да ви вмени някаква черта (особеност) и че е чул други хора да говорят за този ваш недостатък (отклонение, увреждане, болест и пр.) – вашите приятели и семейство, които казват същото.  

Газлайтърът полага неимоверни усилия и да се старае да подкопае доверието ви в другите хора. Ако се намира в брачни (близки) отношения, газлайтърът ще манипулира партньора си, като може да му говори колко прекрасни са били бившите му или да му „доверява“, че може да има всеки за любовник.  Така вие започвате да не се доверявате на приятелите си, на хората, които срещате, дори на непознатите. Газлайтърът ви противопоставя на другите хора, за да ви изолира от важните личности в живота ви. Една често срещана тактика е да ви каже, че ваша приятелка (ако жертвата е съпругата) е флиртувала с него и че ако не се отнасяте към него с уважение и почит, той има други варианти. Чувайки това, вие още повече започвате да наблюдавате приятелите си с подозрение. Може да изтълкувате приятелски настроен човек като флирт с газлайтърът, защото той ви е казал колко хора го искат. Газлайтърът/нарцисистът мами генерално и обхватно с увереност и постоянство, което увеличава недоверието ви към другите.

Той вреди на отношенията ви с приятелите и семейството. Както прочетохте по-горе, газлайтърите практикуват отчуждение. Това е способ да ви противопостави на вашите приятели и семейството. Това помага на газлайтъра да ви изолира, така че да не бъдете „разсеяни“ от храненето му с нарцистична храна. Газлайтърът ще ви излъже и ще ви каже, че вашите приятели и семейството ви смятат за луд. Той ще ви разказва ужасни неща, които вашите приятели и семейство са „казали“ за вас. И разбира се, всичко ще бъде лъжа.

В началото на връзката ви той ще ви бомбардират с любовта си. Ще ви казва колко сте прекрасни, че той/тя никога преди не се е чувствал/а така – всичко, което бихте искали да чуете от потенциален партньор. Но веднага щом газлайтърът разбере, че сте хванали стръвта, той ще започне да ви обезценява. Ще ви постави на пиедестал в началото на отношенията, а след това по същество ще ви отблъсква от себе си и това е дълъг път надолу. От този момент нататък газлайтърът ще ви повтаря (и ви показва), че според него определено не сте достатъчно добър за него.

Може да се окаже сериозно предизвикателство да изградите нова връзка, след като сте имали отношения с газлайтър. Важно е да сте наясно с едно,  когато търсите промени в преживяванията си при нови запознанства, помнете „червените маркери“ като „любовните бомбардировки“ на газлайтъра.

Газлайтърите ще отчуждат децата ви от вас. Много газлайтъри/нарцисисти виждат децата си като продължение на себе си. Те не правят разлика между себе си и децата си. Те са склонни да изграждат и поддържат размити лични граници с тях. Когато децата им започнат да се различават от тях (например като им казват по-често „не”), това е от полза за развитието на индивидуалността на децата. Газлайтърите обаче не могат да се справят с това, защото те винаги изискват 100% лоялност по всяко време. Отказът на детето от газлайтъра може да предизвика нарцистичен гняв. Тогава той ще казва на децата си ужасни (неверни) неща за другия родител, за да задържи цялото внимание на детето върху себе си и също така да го „накаже“ за това, че поставя граници с него.

Газлайтърите ще ви накарат да забравите кой сте всъщност. Възможно е да сте имали работа, към която сте били увлечени, както и интереси и хобита, които са ви давали чувство за изпълнен дълг и удовлетворение. Ако е така, то газлайтърът ще омаловажава вашите интереси и кариера, защото ги гледа като заплаха за себе си, защото... не му отделяте цялото (100%) си внимание. В допълнение, газлайтърът може да ви принуди да напуснете работата си и да ви направи финансово зависими от него. Това е форма на злоупотреба с лоялност.

Как да се справите, когато сте завинаги привързани към нарцисист. Какво да правите, ако имате дете нарцисист?

Въпреки че е трудно да прекратите отношения с нарцисист, още по-трудно е, когато сте завинаги свързани с нарцисиста чрез децата си, живеейки съвместно. 

Ако имате общи деца с нарцисист, бъдете готови за това, което е известно като конфликтна ситуация за родители. Това са случаи на попечителство, при които родителят или родителите са враждебни. Тъй като подобна ситуация в повечето случаи предизвиква силно изразени емоции на раздразнение и гняв, това е начинът на нарцисиста да привлече вниманието ви и да продължи да ви държи психологически.

В много случаи, при възпитание на дете съвместно с родител нарцисист, се препоръчва да потърсите помощта на адвокат. При подобни случаи е препоръчително следното:

1. Определете ясни граници на общуване.

Нарцисистите може да живеят дори само заради способността им да ви дразнят. След като ви въвлекат, те могат да обърнат всичко наопаки и да ви създадат портрет на психически нестабилни личности. Не им давайте тези оръжия. Общувайте с бившия си съпруг (а) по имейл, а не по телефона. Това ви дава повече време да помислите върху това, което казвате, преди да го напишете и създава хартиена следа от преговори.

Определете време, в което нарцистичният родител да позвъни на детето, когато е вкъщи. Не се изненадвайте, ако нарцистичният родител трябва да говори с детето няколко пъти. Бъдете особено внимателни, ако детето ви има мобилен телефон.

Придържайте се към фактите, когато говорите с бившия (та) си съпруг (а). Опитайте се да държите емоциите далеч от вашата част в дискусията, доколкото е възможно. Нарцисистът се храни с вашите емоции. Не го хранете.

 2. Намерете координатор за родители чрез съда.

Съдиите могат да назначат координатор за работа с родители в конфликтни ситуации. След назначаването му, планирането и връзката се извършват чрез родителския координатор. В много държави координаторите за родители са специално обучени и сертифицирани. Те не само могат да намалят стреса ви, но и стреса на вашето дете. Говорете с адвокат относно назначаването на координатор за родители.

3. Назначете на своето дете Guardian ad Litem

Ако имате спор за попечителство (което често се среща, когато бившият ви е нарцисист), може да искате да назначите Guardian ad Litem (GAL) за вашето дете. GAL се грижи за най-добрите интереси на вашето дете, докато сте въвлечени в съдебната система и действа като адвокат и поддръжник. Те могат да бъдат поискани от вашия адвокат и разпоредени от съдията.

4. Откажете се от плановете да превърнете детето си в пешка в семейна война.

Пазете съвестта си чиста. Не използвайте детето си, за да предава съобщения на другия родител. Не разказвайте на детето си за другия родител: ако трябва да се отпуснете, говорете с приятели или посетете терапевт. Не използвайте детето си в мисии за „разузнаване“ или „запознаване“. С други думи, не питайте детето си за информация какво се случва в дома на другия родител. Ако детето ви иска да говори за това, просто попитайте: „Как си?“ и като правило ще получите отговора, от който се нуждаете.

5. Осигурете подробно споразумение за това как да общувате с детето си.

Намерете адвокат по семейно право. Кажете на адвоката си, че бившият ви съпруг (а) конфликтува. Запишете всеки детайл – кой плаща процента на медицинските разходи, дни и часове на посещение, планове за посещения за всички празници. Вашият адвокат може да ви даде съвет как да се справите с конфликтни ситуации, когато възникнат.

6. Водете подробни записи.

Ако родителят на детето ви не се яви на посещение, отбележете това. Също така записвайте датата и часа на телефонните разговори и тяхното съдържание. Адвокатът може да намери тази документация за полезна.

Ако планирате да записвате телефонни разговори, имайте предвид, че държавните закони относно записването на разговори са различни. В много държави трябва да уведомите другата страна преди запис. Първо потърсете съвет от адвокат.

 7. Насърчавайте детето си да посещава консултации.

В ситуация на конфликти децата ви получават повече, отколкото си мислите. Дори малките деца могат да бъдат много чувствителни към това как се държат родителите им. За детето е естествено да чувства, че е причината за лошото поведение на родителите си. Още по-вероятно е нарцисистът да започне да проявява нарцистично поведение към детето. Поради тази причина е важно децата да посещават консултант.

Има консултанти по игрова терапия, които са специално обучени да работят с деца. Има и консултанти, обучени за конфликтни случаи. Прегледайте споразумението си за попечителство, за да видите дали и двамата родители трябва да дадат разрешение детето да се среща с консултант. Не се изненадвайте, ако нарцисистът не иска детето да отиде на консултация или ако детето ви започне да ходи на консултация, нарцисистът ще заведе детето при консултант, който смята, че е „по-добър“.

8. Не спорете с нарцисист. Няма да спечелите.

Никога не им позволявайте да видят колко сте развълнувани и притеснени. Нарцисистите се хранят с тези чувства и трябва да ви държат разстроени. Повтаряйте си, аз съм спокоен, хладнокръвен и събран. Направете това, което е в най-добрия интерес на вашето дете. Много е важно. Ако сте изправени пред ситуация, в която наистина искате да кажете на бившия си съпруг какво чувствате към него или нея, запитайте се „това в най-добрия интерес на детето ми ли е?“

9. Бъдете наясно с нарцистичните тригери.

Когато детето ви започне да проявява независимост, това може да се превърне в проблем за нарцисиста. За нарцисиста независимото дете предизвиква чувство на изоставеност. Имайте предвид, че придобитата независимост на вашето дете може да накара нарцисиста да „избухне“ в агресивно поведение. Освен това нарцисистите са склонни да развалят празниците. Ако знаете, че има вероятност нарцисистът да действа около тези дати, можете да вземете превантивни мерки, за да се предпазите емоционално.

10. Грижете се за себе си.

Съвместното възпитание на дете с нарцисист може да бъде изключително стресиращо. Уверете се, че се грижите добре за себе си. Добрите начини да се отпуснете и да изпуснете парата включват упражнения, водене на дневник (защитен с парола и криптиран), медитация и излизане със състрадателни приятели. За да бъдете най-добрият възпитател за детето си, първо трябва да се грижите добре за себе си. Потърсете свой собствен съветник; полезно е да съобщите опасенията си на неутрална трета страна.

[1] Стефани Саркис, Ph.D., N.C.C., D.C.M.H.S., L.M.H.C., е автор на седем книги, включително „Газлайтинг: Как да разпознаем манипулатори и емоционални насилници, и се освободим“. Д-р Саркис е сертифициран от борда на AMHCA и клиничен специалист по консултиране на деца и юноши, един от само 20-те лекари в света с това двойно назначение. Тя също е национално сертифициран консултант и лицензиран консултант по психично здраве. Д-р Саркис е сертифициран семеен и граждански медиатор във Флорида.  Също има частна практика в Тампа, Флорида, където предоставя услуги за консултиране, оценка, тестване, коучинг и медиаторство. През 2001 г. д-р Саркис е удостоена с наградата за изключителна дисертация от Американската асоциация на психолозите (APA). Статиите на д-р Саркис са публикувани в Journal of Attention Disorders, ADHD Report и National Psychologist. Тя също води блогове за The Huffington Post и Psychology Today. Уебсайт www.stephaniesarkis.com.  

Синдромът „Яжмайка“[1] – произход, особености, последствия

Терминът „яжмайка“ се появява сравнително наскоро – преди 10-15 години, явлението се развива върху почвата на радикален, войнстващ феминизъм и описва поведението на жени-майки в негативна светлина. В тесен аспект това понятие разкрива поведение на незрял човек, който не е готов да поеме отговорност за себе си и за живота на детето си. Обикновено се развива при тези, които не са психически подготвени да станат родители и пълноценно да отгледат децата си.

Понятието обикновено се използва за жени, които се възприемат от другите като прекалено защитни към децата си или които изискват специални привилегии само поради статуса си на майки.

Някои интерпретации на поведението:

-жена, която демонстрира двойни стандарти по отношение на своето дете в сравнение с други деца, което често се проявява под формата на оправдаване на лошите постъпки на детето и търсене вина в другите (Майката на тийнейджър, участвал заедно  с връстници в нанасяне побой на бездомник до смърт, заявява в интервю пред медиите, че „нейният син не е виновен, той просто е попаднал в лоша компания“);

-жена с дете, която нарушава социалните норми, като се оправдава с непълнолетието на детето или се опитва да получи повече или необосновани привилегии под предлог, че е майка (В нашата детска градина имаме истински детектор за „яжмайки“. Това е пътека, утъпкана през тревната площ към детската площадка);

-жена, чиито поведение спрямо детето й, кардинално не съвпадат с това, което декларира, като стил на общуване и методи на възпитание. (пуши пред детето, използва нестандартни методи за наказание, ограничава свободата и правата детето, използва в речника си цинични думи и т.н.);

-жена, нарушаваща обществените норми, оправдавайки се с възрастта на детето или налагаща искания и претенции (използва детето като извинение да не се реди на опашка; не контролира поведението на детето си, когато нарушава социалните норми и граници на другите; отсъства от работа необосновано);  

Защо този израз е толкова популярен? Какви са последствията от „яжмайчинството“?

В областта на отглеждането на децата, а именно по отношение на това как трябва да се държат майката и детето, в момента в нашето общество няма единен стандарт. Това често поражда конфликти не само в автобусите и на детските площадки, но и в семействата. Така например, родителите предпочитат да възпитават децата си в хуманистична парадигма, а бабите и дядовците, припомняйки старото възпитание, смятат, че по-младите нямат достатъчно опит и знания.

Най-честата молба на родителите, които идват при детски психолог, е „Правя ли всичко правилно?“ Има такава особеност в психиката – когато сме тревожни, започваме да търсим някаква рамка, правила, за да има на какво да разчитаме. И за много майки правилото „позволявайте на децата всичко“ е такава опора. Те искрено вярват, че тогава детето им ще порасне уверено, ще се формира като личност и всичко ще бъде наред.

Те често се опират на принципите на японското възпитание, цитират постулати от Теория за привързаността и други източници, интерпретирайки тези концепции по много едностранчив начин. В такава парадигма основната задача на майката става една: да защити детето от негативното обкръжение (и тази реакция възниква, когато детето започне да нарушава границите и пространството на другите хора) и да му позволи себеизразяване в пълен обем.

Всичко е в незнание и неразбиране на законите на формиране на детската психика.

Всеки възрастов етап има свои собствени задачи. Опитът да се задоволяват всички нужди на детето е много важен и е валиден до навършване на около година и половина. След това родителят трябва да остави детето да изследва света, като постепенно постави акцент на границите: това е компютърът на татко – не го пипаме, това е дрешникът на мама – не влизаме там; когато другият говори – не го прекъсваме и т.н. и същевременно да посочва какво, къде и кога може да прави детето.

Когато настъпи периодът от 2,5-4,5 години, основната задача на родителите е да научат детето не само да изразява адекватно желанията си, но и да приеме факта, че другите хора също имат своите желания и за да общува с тях, то трябва да се договаря. За какво? За бъдещето, защото на детето му предстои да живее в обществото и там ще се реализира успешно не поради факта, че всички ще му се покланят и огъват, а поради умението да преговаря. В този контекст понякога психологическото просвещение е достатъчно за някои майки, за да промени поведението си.

Има няколко други важни фактори. Първият е отсъствието в съвременното общество на определени традиции на възпитание и разбиране какво означава да си жена, да си майка и в какво се състои женската реализация. А вторият – възпитанието на децата в егоцентрична позиция „Всичко е за теб, скъпа моя дъщеричке!“  

Поради това израстват момичета, които искрено вярват, че да имат дете е велик подвиг, след който всеки трябва да им е длъжен. Външно това поведение се прикрива с факта, че жената прави всичко в полза на детето, но истинският мотив е да направи своя живота по-комфортен.

Впоследствие детето на такава майка също се интегрира в тази схема: „Аз те родих, отгледах те, възпитах те (най-често такива майки не работят и се грижат само за детето),  сега ми дължиш: грижи се, осигурявай средства, заведи ме на почивка“.

От психологическа гледна точка егоцентризмът и инфантилността са личностни деформации, които трудно се коригират. За да се промени нещо, е нужно човек да го иска, а хората с такива личностни особености са доста доволни от позицията си в живота, докато съпрузите и децата на „яжмайките“ са по-склонни да посетят психолог, за да се измъкнат от игото на постоянно чувство за вина и да започнат да живеят собствения си живот.

На кого пречат „яжмайките“?

Както знаем, конфликтът има две страни. Има голям брой, обикновено млади хора, които нямат собствени деца. Поради липса на такъв опит, те не разбират, че наистина не е лесно да пътуваш в градския транспорт с малко дете (или дори две). Децата нямат бутон за изключване на звука или движението им и че отстъпване на място на такава измъчена майка е напълно нормално. И това, че тя моли да й се отстъпи място е адекватно искане, а не нарушение на правата и свободите на хората без деца.

Всъщност повечето възмущения и недоволства идват от тази възрастова категория. И това е донякъде тъжно социално явление, което показва увеличаване на негативизма към такива ценности като семейството и децата.

Най-адекватната позиция за един възрастен, който се дразни от поведението на децата, е да стои далеч от местата, където се събират деца.

Например, ако сте седнал на кафе в заведение и чуждо дете се приближи и дръпне чашата ви с кафе или направо покривката, не е нужно да го търпите и след това да пишете гневни постове за ужасни майки, които отглеждат лошо децата си и умишлено ги пускат на обществени места, за да се наслаждават на отравянето на живота на тези около тях. Просто не е нужно да очаквате намесата на родителите на това дете – тя може и да не се появи. Най-добре е твърдо да му кажете, че това не е неговата маса и няма нужда да пипа нищо тук. Децата усещат много ясно, когато уверено им се поставят ясни граници.

Откъде идва понятието „яжмайка“?

Има една прекрасна поговорка за човешкото съществуване в цивилизованото общество: „Вашата свобода свършва там, където започва свободата на друг човек.“ Именно нарушаването на това негласно правило разкрива „Яжмайките“ в тълпата. Те не се интересуват от благополучието на другите, а целият свят трябва да се върти около техните деца и всички хора да се приспособяват. Това са основните принципи в светогледа на типичната „яжмайка“.

Изразът „яжмайка“ се появява в онлайн общностите и се използва с обидна цел.

За разлика и в противовес на този агресивен стил на майчинство, много скоро на обществената сцена се появява новото социално движение, наречено чайлдфри[2] (childfree), привържениците на което се смятат за борци за чиста околна среда и защитават отказа от размножаване поради пренаселеността на планетата. Те се противопоставят на героичната роля на майчинството и всепозволеността на децата си. И точно тук тези две гледни точки се сблъскват в ожесточена конфронтация в публичните страници в социалните мрежи, където изливат гнева си върху околните и едни спрямо други. Фактически в сърцевината на движението „чайлдфри“ лежат съвременните радикални либерални разбирания, които поддържат и схващането „Не на семейството!“, „Да, на разводите!“

Характерни особености в поведението на „Яжмайките“

Вероятно всеки е срещал жена с дете, която обяснява абсурдността на неадекватното си поведение с факта, че е майка. А доводите за нормите на социално поведение се възприемат от нея с нобоснована агресия и оскърбления към онези, които се осмеляват да направят забележка. При това, възрастта на детето няма значение: то може да бъде нероден ембрион или да е постъпило в университет.

По-долу са представени 12 признака, характерни за поведението на съвременните „яжмайки“:

1.Твърда увереност, че всеки е задължен за нещо на нея и нейното дете.

Типичната „яжмайка“ е уверена, че всички познати и непознати трябва безпрекословно да се съобразяват с капризите на нейното дете и на самата нея.  Това се проявява, например, в исканията да й се предостави не просто място в транспорта, а най-доброто място. „Яжмайката“ изисква долната койка във влака за 15-годишния си син, през която стърчат краката му. Същевременно в тази ситуация не можете да правите коментари за неучтивото поведение на детето й, дори ако то ритне стола ви или повреди имущество. При „яжмайките” е разпространена измамната представа, че имат право на специални отстъпки, когато няма такива, например, че определена стока е безплатна по желание на детето. Най-възмутителното в тази ситуация е, че не трябва да очаквате никаква благодарност от тях, освен снизходителен поглед. В крайна сметка усилията на хората се разглеждат като дълг, а не като помощ.

2.Стратегия на жертвеност в името на детето.

Героизмът на „яжмайката” се проявява в пълно игнориране на нейните потребности и желания и постоянно подчертаване на нейната саможертва. Тя не се интересува от външния си вид, фигурата, дрехите и грима си, смятайки, че майчинската й мисия е изключително важна за държавата. И ако тя не намира постоянно признание за това в семейството, тогава се формира презрение към всички добре поддържани жени, момичета или просто бездетни двойки. Като не  чувства признание и стабилност от съпруга си, претенциите към света се увеличават, превръщайки жената в „яжмайка“.

3.Отказ от трудоустройство.

Тя е склонна да смята, че жертвата на майчинството я освобождава от по-нататъшна работа, професионално и кариерно развитие. От гледна точка на работодателя не е добър вариант да държи такъв служител на щат, защото концентрацията му се изразходва за постоянни обаждания на детето, моли за много болнични, отпуски, матинета и често се държи грубо с колежки, които не са били в отпуск по майчинство.

4.Изключителната гениалност на детето й.

Всеки човек трябва да знае и да се съгласи с изключителността на детето на „яжмайката“, за което тя неуморно просвещава всички около себе си. За гениално постижение се счита абсолютно всяко просто и предсказуемо действие или способност на неговата възраст, например усмивка на новородено, заучена буква, махване на ръка и т.н., но целият свят трябва да знае за това.

Освен това „гениалността“ на детето върви с всепозволеност –  то може да прави всичко: да ходи по нужда на улицата, да пикае на паметник или в кафене пред посетителите, да счупи чужда собственост. В крайна сметка капризите на детето са поставени над живота на всяко друго живо същество.

5.Нищожност на брачния партньор.

Ако съпругът не боготвори съпругата си, която е родила, която му е дала (а не той на нея) най-големия подарък, тогава той автоматично попада в категорията на моралните чудовища, сякаш е отказал лично да роди детето и я е принудил това да стори тя. Тогава „яжмайката“ активно разпространява тази характеристика за съпруга си сред своите познати. Задачата на съпруга на „яжмайката“ трябва да се сведе до неограничено предоставяне на средства и ежеминутна благодарност. Нещо повече,  би било най-добре той изобщо да не се намесва в отглеждането на нейното дете – „надеждата на човечеството“, „роденият да направи света по добър и по-красив“.

6.Крайна липса на такт, дори цинизъм.

Дори едно кратко запознанство с нея може да хвърли много неудобни въпроси, на тема размножаването: „Защо не раждаш? Младостта не е вечна, трябва да се ражда. Кога ще раждаш?  Децата са щастие“. В друг случай са възможни разкази за протичането на собствената й бременност и ненужни подробности по отглеждането на обожаваното й дете.

Особен отзвук има деликатната тема за кърменето на обществени места. Много майки безсрамно изваждат на показ гърдите си и без да се покриват, започват процеса на кърмене. Самите „яжмайки” се оплакват от неправомерното бурно възмущение на обкръжаващите по време на тези действия и в знак на протест наливат допълнително масло в огъня, подстрекавайки към конфликт, вместо да се уединят или прикрият дискретно.

7.Агресивност към обкръщаващите.

„Аз съм „Яжмайка“, готова съм да убивам“ – това е девиз на много майки. При това без значение дали  детето й се намира пред някаква реална опасност или просто за превенция на обкръжението, за да ги е страх. Агресията се разпростира върху всички, които не са показали своето умиление към нейното дете. „Яжмайката“ по подразбиране приема, че всички наоколо са бездушни егоисти, цените са високи, съседите са шумни, учителите са груби и т.н., ако същите не са отговорили на очакванията й по отношение на детето. Обикновено тя се защитава шумно и влиза в продължителна груба вербална битка, съпроводена от обиди и ругатни. „Специална“ порция получават бездетните жени, които се считат за по-низши и изначално враждебни.

8.Използване на жаргон.

„Яжмайката“ въвежда в своя лексикон много странни умалителни думи, които хората смятат за мили и остроумни: пухчо, ембрионче, бръмбарче и т.н. Тя също говори за детето в трето лице множествено число, напълно идентифицирайки се с него: спахме, акахме, ядохме и т.н. Ето някои от любимите им фрази:

-Като родиш, тогава ще разбереш!

-Нищо няма да ми стане – имам малко дете!

-Всички са ми длъжни, защото съм майка!

-Ти си изсъхнало дърво без цвят!“ (към тези, които не са станали майки)

9.Разговори само за майчинство.

Много „яжмайки“ се претоварват от майчинството и спират да се интересуват от книгите, хобитата си и развитието. Всички теми се свеждат до кърменето, възпитанието, пелените, лигавниците и други тясно специализирани области. Молба за смяна на темата предизвиква градушка от обиди.

10.Хиперпротекция на своето дете.

Типичната „яжмайка“ не позволява на детето си да направи нито една крачка без нейното знание и разрешение. Необходимо е постоянно наблюдение, за да не попадне детето в лоша компания и да се сприятели само с онези, които майката одобрява. Апогеят на прекомерната грижа и исканията за съчувствие от другите идва, когато детето се разболее. Дори да е лека хрема и детето да е вече в третото десетилетие.

11.Всезнаещата „Яжмайка“.

Такава жена не само се държи неадекватно, но и учи на това други майки и дава съвети на всички наоколо, защото е експерт в родителството и същевременно тя не се интересува от специална литература.

12.Двойни стандарти.

„Яжмайката” е дълбоко убедена, че на нея е позволено повече от другите хора, дори това, което е напълно забранено за другите и предполага наказание. Тя има право да вземе чужда вещ, да блъска, да унижава, да бъде груба и да крещи. В същото време подобно поведение към нея е просто неприемливо. Така майката на хулигана лесно оправдава побоя му над момиче или кражбата на собствения й велосипед.

[1] Неолoгизъм, презрено наименование към жена, която има дете и смята, че това я поставя над другите, като й дава привилегии, а самата тя определя обхвата на тези привилегии по свое усмотрение; често се характеризира с неучтиво и дори грубо поведение Пример: „Всичко беше наред, докато някаква яжмайка не влезе във вагона и вдигна скандал, настоявайки да й отстъпим място“. „Майки се втурнаха в коментарите и превърнаха обсъждането в бой“. Среща се със синонимите: „маминка“, „супермайка“,  „майка-активистка“, „свръхпротектираща майка“, „нарцистична майка“, „мускулинна майка“.

[2] Чайлдфри (на англ. childfree – свободен от деца; на англ. childless по избор, voluntary childless – доброволно бездетен) е субкултура и идеология, характеризираща се със съзнателно желание да нямаш деца. Тук не става дума за хора, които отлагат раждането на деца за по-късна дата или нямат твърда позиция по този въпрос. Безплодните хора могат да бъдат или да не са безплодни, тъй като, от една страна, вродено или придобито в резултат на заболявания, наранявания и други подобни, безплодието не е съзнателен избор и хората без деца могат доброволно да се подложат на стерилизация; от друга страна е възможно да имате собствени или осиновени деца. Въпреки че наличието на дете противоречи на формалната дефиниция, това не пречи на някои хора да се класифицират като бездетни. Понятието „childfree“ не бива да се бърка  с понятието „childhate“ (буквално „мразещи деца“). Чайлдфри, за разлика от чайлдхейт, не изпитват омраза или други негативни чувства към децата, те могат да бъдат само недоволни от дискомфорта, който съпътства присъствието на деца, тяхното поведение или други ограничения, свързани с присъствието на деца.

Детето се държи най-лошо с този, с когото има най-близки отношения

„Детето ми се справя чудесно в детската градина.“, „Учителите нямат забележки към синът ми в клас.“,  „Жената, която се грижи за дъщеря ми казва, че с нея няма никакви проблеми“ – това са примерни коментари на майки, след които следва едно обобщение, валидно за всички тях: „Не разбирам,  защо в сравнение всички останали, детето ми се държи най-лошо с мен? Нещо бъркам ли?“

Често родителите, особено ако е първото им дете, не разбират какво се случва тук.

Тази тенденция е много често срещана – ако нещо се случи нередно, това означава, че ние родителите, сме виновни: „Аз, майката, направих нещо нередно, затова детето се държи толкова лошо“.

Има едно просто правило в психологията на детско-родителските отношения – детето се държи „най-лошо“ с този, когото обича най-много или по-точно –  с този, с който има най-близки доверителни отношения. Ако се сблъскате с феномен, при който детето ви се държи „най-лошо“ с вас – радвайте се, вие сте създали за него онова базово ниво на доверие, което е толкова модерно да се споменава в съвременната теория на привързаността. Това наистина са здравословни отношения между майка и дете. Тук няма място за напрежение.

Безпокойство обаче може да предизвика ситуация, при която „детето върви пред майка си“ и демонстрира на всички около тях „лошо“ поведение, например пред детегледачка, баба, съседка, дори учител. Това означава, че то и майката са събрани в едно, както се казва, „в офис костюм“. За радост тези поведенчески реакции са редки случаи.

И така, кои са причините за т. нар. „лошо“ поведение на детето с онзи значим за него възрастен, към който е най-силно привързано?

Обяснението е следното – да, детето се държи по-зле с майка си, защото може да си позволи да не контролира своето поведение и емоции, въпреки че с други хора вече се е научило да се контролира и дори го прави системно. Това е първата причина.

Втората причина, поради която децата могат да се държат по-зле и отново конкретно с майка си, е следната – детето е универсален радар и 100% хамелеон по отношение на емоционалните реакции. Тук става дума за дете в предучилищна възраст или по-скоро за дете под шест години, защото близо до тази възраст започват да узряват други механизми и подобно поведение постепенно избледнява.

Детето е хамелеон и това е един от механизмите за развитие, усъвършенстване и учене. Докато детето е малко, 80% от обучението за него е чрез имитация. Детето имитира походката на майка си, движението на възрастния с лъжица, поведението на баща си. Понякога тази имитация причинява големи разрушения в домакинството, защото детето е имитирало, да речем, работа на компютър и е „подобрило“ някои от програмите; изобретило е нещо кулинарно – и цялата кухня е поръсена с брашно; имитирало майка си, подготвяйки се за работа – гардеробът се оказва изтърбушен, а по огледалото са оставени рисунки с червило и т.н.  Именно това е нивото на поведенческата имитация, която виждаме и дори можем да се посмеем, ако не сме прекалено претоварени или твърде нервни.

Много често възрастните не са информирани и не отчитат този задължителен период на „емоционална имитация“, в резултат оценяват детето като крайно невъзпитано. Например, когато едно дете се държи зле, когато майка му се върне от работа, а преди това се е държало добре с друг възрастен, това е много нагледна илюстрация на автоматично хамелеонство.

Да кажем, че едно дете е прекарало цял ден с баба си и всичко между тях е било наред. Докато са били заедно детето се е приспособило към типа реакции на бабата, нейните изисквания, скорост, темп, сила на речта, дневен режим, двигателни реакции и пр.  С една дума, към всичко това, от което бабата е доволна и към всичко онова, от какво не е доволна. Това приспособяване действително е покрило критериите за функционален замисъл на хамелеонството – оцеляване, чрез оцветяване и прикриване в околната среда. Нека образно кажем така – детето е придобило маскировка с „лилави петна“.  Тази промяна у детето протича не на ниво разбиране, а на ниво усещания. То прави това без да мисли, както растението се обръща към светлината, както кучето или котката идват да се отъркат в краката на стопанина си.

Така то се приспособило и точно тогава се явява майката, а заедно с нея и друга координатна система от изисквания и емоционални очаквания, друга система от реакции на това или онова поведение, дори на определени думи. Но в новата ситуация детето е все още с „лилави петна“, а за новата ситуация му е нужно време за да стане  с „червени с ивици“.

Именно това е едно междинно състояние, в което детето се намира за известно време като в клин – при него едновременно работят две „координатни системи“.  Изходът от настъпилото объркване е един – провокативно поведение, което не е продукт на осъзнаване, на рационален замисъл и избор, а на първична емоционална реакция, истерия, поведенчески срив.

Рискът в тази ситуация може да нарасне, ако към негативното обезценяващо мислене и типичната вътрешна логика „Аз съм лоша майка“,  бабата може да налее масло в огъня с думите: „Справих се страхотно с него днес“, „Имахме толкова хубав ден“, „Ние с него винаги се разбираме, така че какво правиш, че детето ти веднага се разплаква?“ Печелившата тактика в случая е: родителят просто да изчака малко, да даде време за протичане на метаморфозата и без да се дистанцира от детето да се въздържи от спонтанни студени и отхвърлящи реакции.  В следващите минути малкият палавник най-вероятно сам ще се измъкне от поведенческия провал, а дори и да затъне в него, може да му се помогне с думите: „Толкова си палав,  сега наистина разбирам колко съм ти липсвала“. 

Ако контрастът на „координатите“ между баба и майка е твърде голям, тогава реакциите от този тип могат да бъдат много силни. Тогава трябва да се постъпи така, че детето буквално моментално да се прехвърли от ръка на ръка. Ако това предаване/приемане не се случи по този начин, а майката и баба забавят процеса, например, седнат да пият кафе и да си бъбрят, то детето със сигурност ще потъне в този емоционален „клин“ още по-дълбоко.

Във всички случаи родителят трябва да се примири с факта, че известно време поведението на детето ще бъде неконтролируемо и непредсказуемо, така че по-добър е варианта „от врата до врата“ – единият идва, другият тръгва.  И майката трябва да изчака още известно време, докато детето се върне към „координатите“ (нормата) на общуване с нея.

Важно е родителят да пази следната картина в главата си – всеки възрастен, който има близки житейски отношения с детето, създава и поддържа своя линия на поведение с него, специална линия за общуване към което детето се приспособява. Съвсем логично е детето да има такава специална линия за общуване със своята баба, дядо, бавачка и дори с разведените татковци. Това са негови особени отношения, различни от отношенията с майката, които се развиват по други закони, защото във всяка близка връзка с човек, взаимоотношенията се проявяват по различен начин.

Такива отношения няма да бъдат опасни, при условие че те не предизвикват у майката ревност, отпор, агресия или диктат. В края на краищата, ако една майка прекарва достатъчно време с детето си, отношенията с нея винаги ще останат най-важните и най-доверителните. Ще бъде от полза за всички, ако майката позволява на детето да бъде различно и му разрешава да бъде заедно с другите.

Ако едно дете говори на баба си със съвсем различен глас и с различни интонации, то  може би я командва и дори манипулира – тогава то се държи по този различен начин, защото за бабата това е нормално, бабата го позволява, те в тандем развиват своя съвсем хармонична история на взаимоотношения.

В отношенията с разведен баща, разбира се, не всичко е толкова спокойно и безопасно – тук е по-трудно да се определи специална линия на отношения. Но в отношенията с по-възрастни роднини, в чиито добри намерения няма съмнения, е доста лесно да се позволи отделен формат. По-късно детето ще има специална линия за общуване с първия си учител, а впоследствие ще може да формира своя история на общуване и с приятелите си.

Какво е газлайтинг? Признаци за наличие на газлайтинг

(д-р Стефани Саркис[1])

Газлайтингът е коварна форма на манипулация и психологически контрол. Това е манипулационна тактика, използвана за придобиване на власт;  тактика, при която човек или организация поставят под въпрос психологическата реалност на жертвата, за да получат повече власт. И работи твърде добре. На жертвите на тази манипулация умишлено и систематично се дава невярна информация, която ги кара да се съмняват дали това, което знаят за себе си и околния свят е истина. Те могат да се съмняват в своята памет, възприятие и дори в разума си. С течение на времето манипулациите с газлайтинг могат да станат по-сложни и интензивни, което прави все по-трудно за жертвата да види истината.

 Механизъм на работа с газлайтинг

Терминът „газлайтинг“ или „газово осветление“ идва от пиесата „Светлината на газа“ от 1938 г. и нейната филмова адаптация – кинолентата „Gaslight“ (1944).  Сценарият проследява как мъж манипулира жена си до степен, че тя си мисли, че полудява. В историята съпругът на млада жена пренарежда дребни мебели в къщата и крие различни предмети, за да създаде у жена си впечатлението, че губи паметта и здравия си разум.

Газлайтингът може да се случи в лични или професионални взаимоотношения и е насочен към сърцевината на битието на жертвата: чувството за идентичност и самооценка. Хората-манипулатори, които прилагат газлайтинг, правят това или за да получат власт над жертвите си, защото просто извличат патологично наслада от акта, или защото искат да контролират жертвите си емоционално, физически или финансово.

Началото на манипулацията с „газлайтинг“

Може да се каже, че отношенията с манипулатора, използващ газлайтинг започват доста комфортно и с благоразположение на жертвата. Манипулаторът (газлайтър) може да похвали жертвата на първата среща и веднага да й вмени голямо доверие. Такава искреност, преди да е установена каквато и да е близост, бързо води до доверие; това е част от тактика, известна като „любовна бомбардировка“. Колкото по-бързо се влюби жертвата, толкова по-бързо може да започне следващият етап на манипулация.

Тактика на газлайтъра

Първоначално газлайтърът ще лъже за прости неща, но обемът на дезинформацията скоро ще се увеличи и газлайтърът може да обвини жертвата в лъжа, ако се съмнява в искреността й. Манипулаторът обикновено използва позитивно подкрепление, за да обърка жертвата, но в същото време може да се опита да настрои другите срещу жертвата, дори приятелите и семейството си, като им каже, че жертвата лъже или си въобразява.

Газлайтингът може да бъде по-ефективен и успешен, отколкото много хора си мислят, т.е. хората са склонни да обезценяват и омаловажават ефективността на феномена. С висок риск се явяват хората, податливи на внушения, т.е. неуверени и тези с високо ниво на състрадание (емпатия).  Почти всеки може да бъде податлив на тактиките на газлайтинг – това са трикове и въздействия, които са били използвани през цялата история и продължават да се използват днес от домашни насилници, диктатори, нарцисисти и лидери на култове (секти). Най-ефективните газлайтинги често са най-трудни за откриване; те могат да бъдат по-добре разпознати по действията и психическото състояние на жертвите си.

 Манипулаторът, практикуващ газлайтнинг

Хората, които използват тези тактики за психологическо насилие, често имат разстройство на личността, нарцистично разстройство на личността и психопатия. Манипулаторите са склонни да представят едно лице пред своята жертва и друго пред останалия свят, което води до факта, че когато жертвите поискат помощ или говорят за случващото се, никой не им вярва, че са манипулирани и емоционално малтретирани. Газлайтърите обикновено повтарят тактиката си по различни начини.

Различия между газлайтинг и психологическа манипулация

Психологическата манипулация е ключова част от газлайтинга, но манипулацията е доста често срещана тактика и почти всеки може да я използва, докато газлайтингът и газлайтърите са по-рядко срещани. Децата се опитват да манипулират родителите си още в ранна възраст, търговците също се опитват да манипулират потребителите, но газлайтингът е нещо повече – той включва модел на насилствено поведение с намерението не просто да се повлияе на някого, а и да го контролира принудително.

Различия между газлайтинг и нарцисизма?

Основната цел на газлайтинга е да държи жертвата „на кука“. Ако жертвата не е съгласна или се съпротивява на своя насилник, той може да се пребради така, че да се представи като жертва на действията на своята мишена. От друга страна, той може да се опита да примами партньора си обратно с положително подкрепление. В крайна сметка много хора намират начин да избягат от влиянието на газлайтъра, оставяйки манипулатора да намери нова цел – много често когато наближи този момент, газлайтърът вече имат нова жертва в ума си.

 Тактиката „прахосмукачка“[2]

Когато жертвата направи опит да прекъсне връзката си с газлайтър, последният може да прибегне към тактиката „прахосмукачка“. Той ще прави „крачка назад“ – ще каже на жертвата колко много я обича и  ще похвали всичките й положителни качества. По този начин ще я въведе в заблуда, като дори декларира как ще се променят нещата между тях. Обаче скоро след като жертвата се съгласи да остане, отношенията обикновено се връща към това, което е било преди.

Как газлайтърът променя жертвата?

Газлайтърът може да бъде психологически разрушител. Той взривява доверието, променя вярването и възгледа на човека за това, че хората по принцип са добри и довежда жертвата до изкривено възприятие за другите, подозирайки всички.

Жертвата на газлайтъра подкопава доверието на самата жертва към себе си, заставя я да забрави за личните си ценности, като в крайна сметка жертвата лесно може да бъде обвинена, че е твърде доверчива, уязвима или зависима.

Признаци за наличие на газлайтинг

В книга „Газла́йтинг: Как да разпознаем манипулаторите и емоционалните насилници — и да се освободим“, авторът описва подробно какви методи обикновено използват газлайтърите:

1.Говори явни лъжи.

Вие знаете, че това са откровени лъжи. И въпреки това, той ви казва тези лъжи с невъзмутимо лице. Защо е толкова нагъл? Защото създават прецедент. След като ви каже откровена лъжа, вие ставате неуверен, питате се дали всичко останало, което казва е истина. Целта е, да ви държи неуверени в казаното от него.

2.Той отрича ​​да е казал едно или друго нещо, дори и да имате доказателства.

Вие знаете, че той са казал, че ще направи нещо. Знаете го, защото сте го чули от устата му.  Но сега той го отрича. Кара ви да се съмнявате в своята реалност – „може би той никога не го е казвал“. И колкото повече прави това, толкова повече поставяте под въпрос реалността си и започвате да приемате неговото мнение.

3.Той използва като оръжие това, което е близко и скъпо за вас.

Той знае колко важни са вашите деца за вас и знае колко важна е вашата личност за самите вас. Ето защо тъкмо това може да е първото нещо, което използва. Ако имате деца, ще ви каже, че не е трябвало да имате тези деца. Той ще каже, че бихте били достоен човек, ако нямате дълъг списък от отрицателни черти. Той напада фундамента на вашата личност.

4.Той ви изтощават с времето.

Това е едно от коварните оръжия при газлайтинга – всичко се прави постепенно и бавно. Лъжа тук, лъжа там, груб коментар от време на време... и тогава започва да ескалира. Дори и най-умните, най-осведомени хора могат да бъдат измамени. Това е аналогията с „жаба в тенджера“: водата в тенджерата се нагрява бавно, така че жабата не разбира какво се случва с нея.

5.Действията не съвпадат с думите му.

Когато си имате работа с човек или юридическо лице, което прилага газлайтинг, гледайте какво прави, а не какво казва. Това, което казва, не означава нищо; това е просто разговор. Това, което прави – това е проблемът.

6.Той добавя положително подкрепление, за да ви обърка.

Газлайтърът, който ви вербува, ви казва, че вие сте съвършено безполезен, а след това ви хвали за това, което сте направили. Това добавя допълнително чувство на безпокойство. Мислите си: „Е, може би не съм чак толкова лош“. Да, това е пресметнат опит да ви държи неуверен  и отново много скоро след това, ще постави под въпрос вашата реалност. Вижте също за какво сте били похвалени; това вероятно е нещо, което служи за целите на газлайтъра.

7.Той знае, че объркването отслабва хората.

Газлайтърът знае, че хората искат да имат чувство за стабилност и нормалност. Неговата цел е да унищожи тези чувства и да ви накара постоянно да поставяте под въпрос всичко, което виждате и чувате. Естествената тенденция на хората е да гравитират към лицето, което ще им помогне да се почувстват по-стабилни – и това се оказва самият газлайтър.

8.Проектира своето поведението върху вас.

Той е наркоман или измамник, но постоянно ще ви обвинява за това. Това се прави толкова често, че започвате да се опитвате да се защитавате и да се предпазвате от поведението на газлайтъра.

 9.Опитва се да настрои хората срещу вас.

Газлайтърът е майстор-манипулатор. Той намира хора, за които знаят, че ще ги подкрепят независимо от всичко и използват тези хора срещу вас. Той ще прави коментари като: „Този ​​човек знае, че не си прав“ или „Този ​​човек също знае, че си безполезен“. Имайте предвид, че това не означава, че тези хора наистина са казали тези неща. Газлайтърът е постоянен лъжец. Тази тактика ви кара да се чувствате така, сякаш не знаете на кого да се доверите или към кого да се обърнете, и това ви връща обратно към газлайтъра. И в крайна сметка той иска точно това: изолацията му дава повече контрол.

10. Казва на вас или на обкръжаващите хора, че сте загубили умът си.

Това е един от най-ефективните инструменти на газлайтъра, защото е унизителен. Газлайтърът знае, че ако постави под съмнение разума ви, хората няма да ви повярват, когато им кажете, че той ви обижда или самият той е луд. Това е майсторска техника.

11.Казва, че всички останали са лъжци.

Когато ви каже, че всички останали (семейството ви, медиите) са лъжци, това отново ви кара да се съмнявате в реалността си. Никога не сте познавали някой със смелост да говори така, така че трябва да казва истината, нали? Не, това е манипулационна техника. Това кара хората да се обръщат към газлайтъра за „правилната“ информация, която изобщо не е вярна.

Колкото повече знаете за тези методи, толкова по-бързо можете да ги идентифицирате и да избегнете попадането в капана на газлайтърите.

 Газлайтърите знаят какво правят

Това е стратегия, която тези хора са изучавали и нейните източници може да ви изненадат. Лидерът на култа Чарлз Менсън следва наставленията на труда  „Как да печелим приятели и да влияем на хората“ на Дейл Карнеги (2010), за да научи как да манипулира последователите си (Guinn, 2014). Гуин пише, че Менсън се е съсредоточил особено върху Глава VII, която включва следния съвет: „Накарайте другия да се почувства така, сякаш идеята е негова“. И това е една от разликите между патологичните газлайтъри и другите хора –  огромното мнозинство, след като са прочели книгата на Карнеги, не са използвали насилие, малтретиране и разрушение в живота си.

От тук, един от начините да се защитите от газлайтинг е да разберете поведението на газлайтъра. В Глава 48, „Законите на властта“ (Greene, 2000), са описани подробно методите и тактиките, които са практикували някои исторически личности, за да манипулират другите.

Някои газлайтъри може да са научили за тези методи от други хора, но най-често това ни отпраща към собствените им родители. Ако родител има зависимост или други проблеми с психичното здраве, газлайтинга може да се използва, за да накара детето да мълчи за упражняваното насилие и/или пристрастяването. Газлайтинг може да се използва от единия родител, за да отчужди дете от другия родител. Например, при родителско отчуждение, единият родител може да представи другия като „ужасен“ и да разкаже на детето за „престъпленията“ на другия родител, така че детето да приеме гледната точка на „докладващия“ родител и да го види като герой. Но за да бъде разглеждан като герой, преди това газлайтърът трябва да създаде разбираем враг. Това не означава, че хората, които са деца на газлайтъри, ще се държат като газлайтъри – за мнозина всъщност подобно възпитание ги учи какво да не правят, когато възпитават собствените си деца.

Друг източник на газлайтинга са случаите, при които човек има разстройство на личността, например асоциално разстройство на личността. При тези обстоятелства този човек се ражда с ненаситна нужда да контролира другите и дълбоко вкоренена тревожност.

Трети използват газлайтинг, за да преживеят чувство за контрол в живота си, правейки другите зависими от тях. Поведението на газлайтинг в общуването може да бъде личностна черта на една авторитарна личност. Човек с авторитарен характер е склонен да мисли в абсолютни стойности: всичко е 100 % правилно или 100 % погрешно. Много е трудно да се лекува газлайтър, защото той вярва, дълбоко е убеден, че при него всичко е наред. Съпругът на газлайтъра може или да откаже лечение, или може да каже на терапевта, че това е негов проблем, а не неин. Ако терапевтът препоръча на газлайтър да промени поведението си, той ще маркира терапевта като некомпетентен или може да откаже да признае, че поведението му е проблем.

Дори ако човек практикува газлайтинг несъзнателно, той може да получи „възнаграждение“, когато жертвата му стане по-зависима от него. И след това цикълът продължава. По този начин газлайтърът получава „импулс“, когато няма сдържане и баланс – никой не го държи отговорен за поведението му. Например лидер на култ (секта) може да прогони или убие всеки, който каже на другите, че лидерът не се отнася справедливо към последователите си. Впоследствие другите последователи най-вероятно няма да говорят подобни неща от страх за живота си. Нито за момент не трябва да се забравя, че зависимостта се явява една от целите на газлайтъра.

Дори газлайтърът да не осъзнава манипулативното си поведение, това не го прави приемливо, то все още е патологично и той е отговорен за това поведение. Разбира се, това се отнася и за газлайтърите, които използват това поведение умишлено.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201701/11-warning-signs-gaslighting

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201701/are-gaslighters-aware-what-they-do

[2] Често срещана тактика при семейните двойки или при живот в съжителство, при които единият партньор упражнява насилие (газлайтър), а другият не е в състояние да се освободи (жертва). 

[1] Д-р Стефани Саркис, доктор по философия, N.C.C., D.C.M.H.S., L.M.H.C., е автор на седем книги, включително „Газлайтинг: Как да разпознаем манипулаторите и емоционалните насилници, и да се освободим“.

Д-р Саркис е сертифициран от борда на AMHCA, като клиничен специалист по консултиране на деца и юноши, един от 20-те лекари в света с това двойно назначение. Тя е национално сертифициран консултант и лицензиран консултант по психично здраве. Практикува като семеен и граждански медиатор във Флорида. Д-р Саркис има частна практика в Тампа, Флорида, където предоставя услуги за консултиране, експертиза, тестване, каучинг и медиация.

През 2001 г. д-р Саркис е удостоена с наградата „Иключителна дисертация“ от Американската асоциация на психолозите (APA). Статиите на д-р Саркис са публикувани в Journal of Attention Disorders, ADHD Report и National Psychologist. Освен това, тя води блогове за The Huffington Post и Psychology Today. Уеб-сайт www.stephaniesarkis.com

Отговорност и роля на бащата в живота на детето

Наистина ли отговорността на бащата започва и завършва с получаване на пари за комфортно съществуване на семейството? Разбира се, че не! Днес е общоприето твърдението: „По въпросите на отглеждането на децата, съвременният баща може да даде това, което майката не може – родителите имат различни, допълващи се взаимно функции“. Само тандемът на мама и татко дава възможност на детето да се развие като хармонична личност.

Детето чувства майка си като част от себе си и приема бащата като е пратеник на обкръжаващия го свят. Така се чувства бебето в самото начало на живота, така ще бъде и занапред – майката ще дава любов, а бащата ще отваря пътя към света. Бащата е този, който насърчава децата да бъдат активни в опознаването на света, формирането и постигането на цели. Той е не само водач, но и контрольор. Майчината любов е безусловна и безкрайна, бащината е взискателна, възниква условно казано като награда за социалната адаптация и успехите на детето.

Бащата – той е въплъщение на дисциплина, изисквания, норми. Този баланс на приемане (майка) и отдаване (баща) е необходим за личното развитие на всяко дете.

Бащата е този, който е отговорен детето да приеме своя пол и да усвои съответния модел на поведение. Една от често срещаните грешки на възпитанието, е отглеждането на бебето като безполово същество – наратив, който през последните години се налага насилствено. Задачата на бащата е неотменима – да подчертае и култивира мъжкото или женското начало, съответно в своя син или дъщеря.

За да изпълни бащината си функцията, не е достатъчно той да осигурява поминъка на семейството и да се преживява като крайна инстанция. Ако родителят се стреми да постигне влияние върху детето и да предаде своите ценности, е задължително той да установи истински контакт с него още от раждането му и да продължи да го поддържа през целия му живот. Както каза един добър баща: „Ако искате да бъдете близки с детето си, ще трябва да работите усилено през първите няколко години, а след началото вече няма да има връщане.“

Бащата е водач на детето в света. Ако бащата не игнорира задаваните от детето въпроси, а е отзивчив, той ще създаде благоприятна обкръжаваща среда, която ще подкрепя детето в начинанията му и ще му показва какво да прави и какво не – практически това е мисията на бащата.

Бащата е този, който използва целия свят около себе си като голямо поле за развитие; бащата учи детето на принципа на причината и следствието; бащата знае как да използва обикновените неща по необичаен начин и така да разширява границите на детското съзнание;  бащата не се страхува от умерен стрес, защото знае, че той закалява. И бащите в никакъв случай не трябва да „забравят“ тези свои черти, а обратно, тези техни „бащини дарове“ трябва да бъдат защитавани и култивирани по всякакъв начин, те са един от най-ценните дарове за вашите деца.

На науката отдавна е известно (и ние трябва да приемем този факт), че личният пример играе второстепенна роля: мъжествеността на сина не зависи от мъжествеността на бащата, ключът се крие в истинската топлина и близост.

Бащите и техните синове

Бащите винаги се стараят да възпитат истински мъже от синовете си, но понякога това добро намерение води до прекомерна строгост и отстраненост – за да не порасне „мърморко“ и още „на истинските мъже не им приляга да бъдат изнежени.” Междувременно прекомерната строгост развива страхове у детето. Ако има духовна близост между баща и син, децата растат по-спокойни и по-благополучни, дори ако такава близост не се наблюдава с майка им. Ако връзката с бащата е топла, ако синът получава необходимото му зачитане и уважение от баща си, тогава той е по-склонен да интернализира родителските ценности като свои собствени. Най-простата рецепта за установяване на тази близост, е още в ранна детска възраст бащата да обозначи синът си като ценност, да му отдаде своето внимание, да се отпусне и да започне да получавате искрено удоволствие и радост от общуването със своето бебе.

В същото време функционалният баща не бива да забравя за нуждата непрекъснато да съобразява нивото на своите претенции с възрастовите възможности на детето – невъзможността да се изпълнят завишените изисквания води до сриване самооценката на детето.

И, разбира се, татко е пример, от него момчето „черпи“ вдъхновение за бъдещето си: мъж, съпруг и баща. Няма значение какво казвате на детето си, важно е как се държите – бебето само ще подражава на вашето поведение.

Бащите и техните дъщери

Бащата е този, който определя женската съдба на своята дъщеря. „Бащините дарове“ –   успехът в личния й живот, изборът й на партньори и отношенията с тях, са сферата на отговорност на бащата.

За момичетата физическият контакт с баща им е невероятно важен – целувките и прегръдките подхранват чувството й за собствено достойнство. По тази причина основна задача на много бащи е още в самото начало, да преодолеят бариерата на честия физически контакт и да се научат да бъдат нежни. Не е случайно разпространеното сред специалистите твърдение, че само нежен баща може да възпита истинска жена. Грижейки се за него в ежедневието, получавайки неговата обич и признание, чувствайки защитата му, приемайки съветите му, момичето се превръща в истинска жена.

В същото време, разбира се,  не трябва да се ограничава развитието в дъщерята само на женски черти.

Първо, „малките принцеси“, често са много разглезени и дори егоистични персони, които трудно се адаптират към реалностите на живота. Възпитанието на жена не е само свързано с ухажване и задоволяване на капризите й, но и с култивиране на най-доброто, което жената притежава – търпение, гъвкавост, мъдрост. Второ, по правило успешните в професията и социума жени са тези, в интелектуално развитие на които бащите им са инвестирали толкова, колкото те обикновено инвестират в синовете си. За да израсне една дъщеря самостоятелна, съвместните й дейности с бащата, с неговите разкази и съвети също са важни.

Както за момчето, така и за момичето бащата е образец за подражание, само че от другия пол. От това как бащата се държи с дъщеря си и с нейната майка, зависи сценария на бъдещия живот на дъщерята, като ролята на майката в този сценарий е значително по-малка.  Основната потребност на дъщерята е нежността и добротата към нея.

Дъщерята усвоява поведението на бащата като пример за отношението на мъжа към жените, неговият образ се превръща в нейния романтичен идеал и в бъдеще момичето несъзнателно ще търси подобно отношение към себе си.

Бащата винаги е зает

Това, че бащата работи много, изобщо не означава, че бебето непременно ще бъде лишено от вниманието му. В крайна сметка не количеството, а качеството на общуването с детето е важно. Дори и най-заетият баща ще може да целуне бебето си за лека нощ и да си поиграе с него. Липсата на живо общуване може да се компенсира по време на ваканция и през почивните дни. Такова общуване може да бъде дори по-продуктивно от ежедневното общуване. В крайна сметка след такава пауза, детето и бащата вече са формирали очаквания и нагласи за близост: натрупали са много новини, имат желание да общуват и да споделят впечатленията си.

В заключение няколко препоръки

Възползвайте се от това, че по принцип всички мъже обичат да играят: игрите с татко са море от емоции! Най-важното в общуването между баща и дете е желанието за общуване. Тогава дори разстоянието и липсата на време не са пречка. Основното е, че бебето знае: баща му го обича, той се интересува от всички събития в живота му. И най-важното – татко винаги ще помогне със съвети и дела.

Нарушения на йерархията в семейната система.

Какво не трябва да правят родителите с децата си.

Семейството е система със строго определена йерархично построена структура. Тя включва подсистеми, в състава на които участват различни членове със свои специфични роли и отговорности. Такива подситеми са: родителската (майка и баща), съпружеската (брачни партньори), детската (братя и сестри).

Семейната йерархия е един от параметрите на семейната система, предназначен да установи ред, да определи принадлежността, авторитета, властта, вътрешните и външните граници в семейството, и степента на влияние на един член на семейството върху другите. Един от принципите на йерархията е, че в семейството родителите са отговорни за децата си. Те заемат по-високо място в семейната структура и имат цялата власт в семейството.

Когато тази семейна субординация е нарушена, членовете или не изпълняват ролите и отговорностите си, или едни членове поемат отговорности и роли, за които не са подготвени.  Във всички случаи семейството става неблагополучно (дисфункционално).

При кои случаи може да се наблюдават нарушения на семейната йерархия?

Най-често срещан е феномена „триангулация“. Триангулацията е емоционален процес между двама души, който има тенденция да въвлече трети човек в техните отношения. В неблагополучното (дисфункционалното) семейство, много често правилната йерархичната структура е нарушена във вид на т. нар. „обърната йерархия“. Това явление се наблюдава в случаите, при които границите на ролите и отговорностите между членовете на семейството са размити. Този ефект се появява тогава, когато родителите направят децата си свои емоционални партньори и статусът на децата стане равен с този на родителите.

Пример: „Дъщеря-приятел“. Майката общува с дъщеря си на равни начала, като партньори, като приятели, което води до психологически дискомфорт у детето, до смесване на ролите и до отслабване на адаптивните силите на детето. В норма силата на детето трябва да бъде насочена към социума, използвана за общуване с връстници, приятели, братя и сестри. В случай, че майката започне да споделя с дъщеря си какви лоши отношения има с баща й, как са в конфликт, да споделя подозренията си за изневярата на баща й или разказва за любовните си приключения, вкл. с бащата на детето и пр., в душата на детето започва да настъпва смут.

Когато една майка стане приятелка на дъщеря си, в очите на дъщерята това намалява нейния авторитет и в резултат на това дъщерята неволно емоционално се присъединява към бащата. Детето не иска да чува такива информация, трудно му е да слуша негативни факти за един от родителите. В резултат на това дъщерята ще се опита да се дистанцира от майка си. Същото се случва и в случай на прекалено доверчиви, приятелски отношения между един от родителите и техния син.

Какво децата не трябва да знаят за вас?

Засягайки темата за прекомерната откровеност в общуването с децата, трябва незабавно да се обозначи, какво в норма децата не трябва да знаят. Децата не трябва да знаят за личните интимни подробности и тайни на своите родители. На първо място, това се отнася до сексуалните отношения. Метафорично това звучи така: „вратата на съпружеската спалня за децата трябва да бъде здраво заключена“. Да, децата знаят, че тази врата съществува и това е всичко.

Освен това, децата не трябва да знаят за предбрачните романи, връзките и любовта на родителите си. Разказвайки на децата си за предбрачната си връзка, майката отнема властта на бащата и настройва децата срещу себе си. Същото важи и за бащата, децата не трябва да знаят за неговите предбрачни отношения. Ако е имало брак и децата са попитали за това, има смисъл да се съобщава само фактът на брака и това не трябва да се записва дълбоко, за да не се предизвиква безпокойство у децата и техните съмнения относно стабилността на родителския съюз.

Друг вариант за нарушена йерархията в семейната система е феномена „парентификация“. Терминът парентификация идва от английската дума „parents” – родители. В буквален смисъл това означава, че децата функционално стават родители на собствените си родители. Тази версия на обърнатата йерархия често се среща в случай на алкохолизъм или наркомания на единия или двамата родители.

Пример: Ако бащата е химически зависим и в семейството има син, тогава той често ще замества съзависимата майка. Бащата и майката в такова семейство често са инфантилни, така че детето е принудено да стане единственият възрастен и да носи отговорност за семейството, неговото съществуване и равновесие. То взема решения, отговаря за границите на семейството, като ги прави твърди и непропускаеми. Твърдите граници в този случай изглеждат така: никой не трябва да разбира, че бащата е зависим, така че никой не трябва да бъде канен в къщата и какво се случва в семейството не трябва да се споделя с никого. Такова дете, като правило, няма приятели и води живот на затворен „възрастен“. Това е обърната йерархия, в която статусът на детето в семейството е по-висок от този на родителите.

Друг пример за парентификация е при случай на ранна смърт на майката. Тогава дъщерята функционално я замества и в резултат на това престава да бъде дъщеря. Тя върши много домакински задължения от ранна възраст, като се грижи и подкрепя баща си. След като никога не се е запознала напълно с ролята на дъщеря, израствайки, тя най-често става функционална майка на съпруга си.

Трети вариант за нарушена йерархията в семейната система са т. нар. „вертикални коалиции“. Това са нарушения на йерархията в подсистемата на братята и сестрите. Възниква като следствие от парентификация, когато най-голямото дете поема отговорност за родителската подсистема, то поема отговорност и за детската подсистема (по-малките деца). Или друг вариант: когато само в детската подсистема няма йерархия, няма водещ и воден, по-големите и по-малките деца са равни. Това се случва, когато единият родител упражнява грубо, авторитарно влияние върху децата, обединявайки се във вертикална коалиция с детската подсистема и по този начин отслабва другия родител. Впрочем, с аналогичен разрушаващ ефект е всяка една вертикална междупоколенческа коалиция извън семейството. Примери за такива дисфункционални  коалиции, които буквално унищожават отношенията между брачните партньори са често срещаните съюзи между майка и дъщеря срещу съпруга (зетя) или майка и син срещу съпругата (снахата).

Пример: Баща, който прекарва много време със синовете си на различна възраст (спорт, шах, риболов), без да ги разграничава на по-големи и по-малки, а майката стои далеч от техните занимания. В този случай майката, чувствайки се отслабена, се дразни от коалицията баща-син и търси някой, с когото да създаде собствена коалиция, например с родителите си.

Струва си да се отбележи, че наред с дисфункционалните коалиции, които обединяват родител и дете, има и здравословни варианти – това са „хоризонталните“ коалиции, които включват вътрешно-семейни коалиции между съпрузи и между братя и сестри.

Уважаеми родители, когато сте „приятели“ с децата си, когато им се оплаквате от живота си като възрастни, когато демонстрирате неспособността си да се справите със загубите и пораженията си; когато попълвате празнотите на своята самота с душата на детето си; когато принуждавате детето да прикрие болезнените си пристрастия; когато, водени от своя егоизъм, вините неблагодарността на детето си и искате компенсация за „безсънните нощи“ под формата на внимание или съчувствие, знайте, че по този начин разрушавате фундамента на семейната йерархия и практически лишавате детето си от родител. Когато детето живее в семейство без йерархична структура, практически то престава да бъде дете, тъй като поеме отговорности и роли на възрастен, за които не е подготвено, то живее не своя детски живот, а животът на възрастен.

 

Най-ярките емоции при децата в начална училищна възраст

Още преди раждането си, ембрионът различава и реагира по различен начин на външните дразнители, а след  раждането си, бебето вече има много по-диференцирани поведенчески реакции, като изпитва и изразява емоции. На първо място, това е емоцията страх, например от силен звук. Страхът достига най-висока степен на изразеност около 7-годишна възраст, когато детето постъпва в първи клас, като при момичетата е по-изразен, отколкото при момчетата.

Най-често срещаните конкретни причини, предизвикващи страх при деца в начална училищна възраст са:

-Природни явления, природни бедствия: гръмотевична буря, тъмнина, пожар, наводнение, земетресение и др.

-Приказни герои, персонажи от книги, филми: Баба Яга, вещица, магьосник, призрачни пирати.

-Животни: обикновено не се срещат често – змия, вълк, крокодил, акули и др.

-Злополуки и рискови дейности: падане от високо, каране на ски, наранявания и др.

-Транспортни средства, вкл. асансьори, скутери и др.

-Фактори в училищния живот: учители, директор, връстници, по-големи ученици, изпити, контролни, оценки и др.

-Неразбираеми символи: нещо, което е изплашило детето в миналото, например петно ​​на стената, стъпки в коридора, отражение в стъклото и др.

-Смърт, самота, непознати хора, болка, силни шумове, наказание, социално-битови сътресения в семейството и обществото.

Важна задача на възрастните е да обясняват страховете на детето, да разказват на достъпен език защо се появява силен звук по време на гръмотевична буря, да изяснят, че чутите стъпки зад стената са стъпките на реален човек, че не всички непознати представляват опасност, въпреки че, разбира се, също така е необходимо да се призовава за предпазливост и повишено внимание.

Срам. Тази емоция  може да се възприема от децата и като страх. Срамът се формира и проявява поведенчески на възраст между 3 и 6 години. Той винаги има социално значение – не можем да изпитаме чувство на срам извън социума.

Понякога срамът може да бъде достоен, т.е., заставящ детето да развива своите способности за да не бъде по-лошо от другите.  Но срамът може да възпрепятства  развитието на интегритета на човек, тъй като срамът се намира в зоната на формиране на неговия комфорт и кара хората да се отказват от желанията и действията си, които не винаги са лоши.

Гняв. В ранна детска възраст гневът се предизвиква от ограничаване на свободата на движение, но на 2-3 години детето развива емоциите ревност и завист,  като социални форми на гняв.

Гневът бързо мобилизира енергията на човек и го подготвя за защита. Външно гневът се проявява в зачервяване на лицето, мускулите на лицето и шията се напрягат, децата често стискат юмруци, което води до чувство на смелост, но докато възрастните могат да сдържат гнева си, детето все още не е научило това. Прекомерният гняв насърчава импулсивни действия, които могат да бъдат вредни за взаимоотношенията. В случай, че този гняв не намери конструктивен отдушник, а детето е принудено да го потиска, тогава той става опасен за самото дете. В резултат на потиснатия гняв могат да се появят телесни реакции като сърбеж, уртикария и др. Ето защо е много важно детето да се научи правилно да изразява гнева си: да бие възглавница, да плаче, да се смее, да крещи.

Най-честите причини за поява на гняв са: ограничаване или лишаване от стандартния физически и емоционален комфорт; при нарушаване на установени правила, при обиди и измами.

Възрастните трябва да помнят, че развитието на агресивност при децата се стимулира от наказанията. Не винаги си струва да се наказва дете за един и същи гняв. Първо, важно е да се разбере причината: едно е, ако детето проявява силна емоция, защото не му е изпълнено поредното „желание“, съвсем друго е, ако това е гняв в резултат на конфликт с приятел.

Удоволствие. При бебетата удоволствието се стимулира само чрез контактно взаимодействие: приспиване, докосване, погалване, усмивка, като постепенно в процеса на социални контакти радостта и щастието се развиват като очакване за удоволствие.

Децата също изразяват радостта си по различни начини. Много изследвания показват, че когато детето изпитва удоволствие по време на игра, емоционалната сфера се развива и ако се появи страх, тогава удоволствието помага на децата да се справят с него.

Необходимо е да се държи сметка за факта, че детето получава удоволствие само от това, което му е интересно. Например, предлагането на игра, която смятате за интересна, не винаги е подходяща за преживяване на удоволствие, ако детето не проявява любопитство към тази игра.

Дете в начална училищна възраст получава най-голямо удоволствие от любовта, от нежните докосвания и грижата на значимия възрастен – този, който е отговорен за него: родители, първи учител. Доказано е, че ако има любов и грижа от страна на учителя, тогава децата изпитват по-голям интерес към учебния процес.

За да се избягва преживяването и развитието на отрицателни емоции, е необходимо детето да се потапя възможно най-малко в ситуации, които предизвикват тези емоции. За съжаление, това не винаги е възможно, но въпреки това, например, в училищния живот е възможно да се създават положителни ситуации: да се наблюдават взаимоотношенията в класа, да се предотвратяват конфликти, да се учат децата как да избягват такива отношения и др. От особена важност е от ранна възраст децата да имат знания и да развият умения за разпознаване и правилно назоваване на социалните емоции – своите и на другите. 

 

Нарцистичен кошмар при родителското отчуждение (Карън Вудол[1])

Поглъщането в себе си (егоцентризмът) е класическа черта на нарцисизма. Това усвояване е пълно, а не е само социална оценка от страна на други хора. За един нарцисист светът започва и свършва с това как се чувства и дали получава вниманието, което вярва, че заслужава. Когато вниманието е фокусирано върху него, всичко е наред, ако вниманието се насочи към нуждите и преживяванията на другите, виещата черна празнота, от която той се защитава, става очевидна, а яростта и гневът се използват от нарцисиста като защитна реакция. За всеки, който е бил свързан с нарцисист в каквото и да е качество, знанието, че тяхната топлина и чар прикриват яростта и отмъстителността им е критично ниво на осъзнаване. Когато нарцисистът почувства, че играта му не се играе по начина, по който той се нуждае, настъпва буря от ярост и отмъщение.

Кошмарът на нарцисиста не е да не бъде център на внимание, а да бъде на място, където трябва да види и приеме друга гледна точка. Всъщност, за да не се стигне до място, където другата гледна точка става очевидна, нарцистичната ярост се използва като защита срещу нея. Това ефективно спира всяко взаимодействие, което позволява на двама души да имат различни гледни точки. За нарцисистите техният път е или права магистрала, или отказ от всякакъв контакт.

Ето как нарцисизмът е подобен на психологическото раздвоение, наблюдавано при децата. Всъщност диагнозата нарцистично разстройство на личността включва разцепването като първичен психологически защитен механизъм. Това е начинът на нарцисиста да поддържа в синхрон чувството за себе си като напълно прав, с чувство за чистота на ума и намеренията, докато други, които оспорват нарцистичния светоглед, са обезценени и демонизирани, прогонени в дивата природа.

Трагедията за децата на нарцистични родители е, че те никога не са ценени за наличието на собствения им „Аз“, а само за това, което могат да донесат на масата на нарцисиста (за това, което се нарича „нарцисично хранене“) по отношение на задоволяване на нуждите му. Нарцистичният родител често се оказва пълно копие на детето си и бързо губи интерес към него, ако вече не може да го контролира и манипулира, за да осигури резерва от преданост и послушание, които се изискват от детето. Ето защо, изолирането на деца от родители с това разстройство на личността често води до доброволно напускане на нарцисичния родител. Ако няма контрол върху детето, тогава нарцисистът няма какво да използва за психологическа защита и следователно детето трябва да бъде демонизирано. Била съм свидетел как родители обвиняват децата си, че не ги подкрепят в постигането на житейските им цели.

Докато децата се превръщат в същества, за да задоволят нуждите на родителите си, нарцисичният марш продължава през поколенията. Децата се нуждаят от родителите си, за да могат да им осигурят подходящи граници, за да се развиват независимо, докато растат. В дома на нарцисистите няма граници, а само цял куп смътни желания, очакващи изпълнение от децата.

Нарцисистът се разкрива, когато вятърът се промени и истинската природа на техните проекции върху другия стане очевидна. Това може да се случи в един миг, ако нарцистичната рана се активира чрез противоположни идеи и вярвания или чрез отказ да се действа и реагира според условията на нарцисистите.

Едно от странните неща при нарцисистите е склонността им да вярват, че всички останали са нарцисисти и всички те са нормални. Тази проекция на скритият „Аз“ (това, което не може да види в самия себе си, а вижда само в другите) е налудно състояние на ума, което се проявява клинично, когато човек с нарцистично разстройство на личността откаже да приеме такава диагноза, т.е. счита себе си за болен. Това се дължи на психологическите защити, използвани в нарцисизма, които винаги защитават човека от реалността, че няма интегрирано чувство за себе си. Нарцисистите често са много умни, изключително умни и са в състояние да използват знанията си, за да се защитят от това, което се възприема като атака срещу тяхната реалност, когато са принудени да приемат различна гледна точка.

Когато едно дете изпадне в измамно състояние на ума на нарцистичен родител и този измамен балон се спука, когато детето бъде отстранено, най-честият резултат е, че нарцистичният родител напуска детето и не се връща. Виждала съм това да се случва в няколко домове, където родителят е имал нарцистични черти, и в четирите случая на диагностицирано нарцистично разстройство на личността, с които съм работила навремето. Когато това се случи, трагедията за детето е, че то трябва да се примири с факта, че то, като отделно човешко същество, никога не е имало значение за нарцистичния родител, който го е мотивирал да отхвърли другия родител. Тази загуба е много важна за детето и трябва да се внимава да го защитите, като му помогнете да разбере, че проблемът не е в него, а в това, че родителят вече го няма.

Постигането на това с детето без поддържане на разделено състояние на ума е нашата цел в работата по обединяването. Поправянето на раздвоението е защитата, от която детето се нуждае, за да предотврати развитието на разстройство на личността. Тази работа е деликатна и отнема много време, но е много необходима. Това се постига чрез изграждане на стабилна връзка с детето чрез терапевтичната подкрепа, от която то се нуждае, за да разбере, че родителят мисли различно и да развие вътрешно разбиране, че това не е негова вина или отговорност.

За едно дете да има родител, който често грее (излъчва „любов“) по-топло от слънцето и който след това изключва тази топлина и го изоставя, е наистина ужасно преживяване. За приемащия родител на такова дете терапевтичното родителство е ключово. Събирането на дете с отхвърления родител е само началото на изцелението и това, което следва, е от решаващо значение за продължаващото здравословно пътуване на детето в живота, за да се интегрира със себе си.

За здравия родител кошмарът е да поправи щетите, нанесени от обсесивната защита на детето.

Когато нарцисистът си тръгне, здравият родител остава с белези. Изцелението и превръщането им в благополучие и сила е това, което следва.

Коментари

Гавин. Още една брилянтна статия, която хвърля светлина върху целия свят на нарцисистите. В моя случай не съм виждал две от трите си красиви деца повече от три години, а с фалиралата семейна съдебна система е малко вероятно да ги видя отново като деца. Чудя се също дали, като възрастни, те ще разберат щетите, които са им били нанесени, и ще могат да ги преодолеят, или щетите са непоправими. Все още живея с надежда.

Карън Вудол. Най-тъжното в отчуждението на Гавин е, че греховете на отчуждителя се прехвърлят отново върху децата, когато самите те станат родители – често чрез брак или партньорство с някой като родителя, който ги е отчуждил. Отчуждените деца не стават отчуждени, те стават отчуждени родители и това е истинската трагедия, защото за тези деца това е двойна загуба. Надеждата, която носите в живота на децата си, е да бъдете най-здравият, най-силният, най-живият родител, когато дойде време да се върнат, стига да имате душевно равновесие и здраве. Вие може да сте най-голямата им надежда за здравословно бъдеще – винаги помнете това.

Бет Хейнс, доктор по философия. Интересно, но не всичко звучи правдоподобно, от моя опит. Често виждам отхвърлен родител болезнено и безусловно да се опитва да запази място в живота на децата си. Виждала съм също хора да се отказват след години на загуба от нарцисиста и съда. Понякога те с право вярват, че уединението е единственият начин алтруистично да осигурят малко спокойствие на детето

Карън Вудол. Мисля, че е възможно да сте ме разбрали неправилно. Бет, това, което имам предвид е, че когато нарцистичен родител загуби контрол – както в случая с детето, той се изолира и най-често се отдръпва напълно, а не се опитва да поддържат отношения.

Джонатан Робертс. Не обвинявам отчуждените бащи, че са се отказали от битката. Когато майката и съдът решат, че вече не участвате в живота на децата си, често не можете да направите нищо по въпроса. Виждал съм това да се случва твърде много пъти, за да си представя, че си струва да се боря. Намалете загубите си и се надявайте един ден феминистките да спрат да се противопоставят на споделеното попечителство и да атакуват защитниците на правата на бащите. По-добре да направите това, отколкото да използвате любовта към децата си като гориво.

Мисля, че е изненадващо, че толкова много жени смятат, че отчужденият баща в този сценарий е този, който има нарцистични и контролиращи тенденции. Ако му бъде предложено смислено споделено попечителство и той го откаже, тогава може да говорим за мъжки нарцисизъм.

Бет Хейнс, доктор по философия. Разбирам. Мисля че сте права. Никога обаче не съм виждала съд да премахва нарцисист от живота на дете.

Карън Вудол. Работила съм върху четири случая с диагноза нарцистично разстройство на личността и във всичките четири случая пациентът си тръгна и не се върна. За съжаление това е лош резултат за детето.

Низар Гилани. Опитвах се 5 години да се боря с бившата си жена, но винаги бях объркан и в недоумение, защото тогава не знаех за нарцисизма. Постоянно боледувах и губех здравето си. Бях подложен на жестоко отношение, стана непоносимо и нямах избор. Изправих се пред много лъжи, манипулация, измама, загубих спестяванията си за 2 десетилетия и останах с празен джоб, само за да спася живота си. Бях изключително изтощен и страдах от травматични връзки.

Източник: https://karenwoodall.blog/2018/04/16/the-narcissists-nightmare/

[1] Карън Удол (Karen Woodall) е известен психотерапевт, водещ експерт по отчуждението на родителите в Обединеното кралство, един от водещите съдебни експерти по отчуждението на родителите, автор на статии и книги по темата, работи повече от 10 години като психотерапевт и директор на нейната собствена частна „Клиника за раздяла“ в Лондон, занимаваща се с практика за събиране на отчуждени родители и деца. Тя има личен опит в родителското отчуждение – в детството е била отчуждена от баща си. Блог - http://karenwoodall.blog/

Какви родители настройват децата си срещу другия родител?

(д-р Сюзън Хайтлър[1])

Синдром на родителско отчуждение

Синдромът на родителско отчуждение е термин, въведен през 1980 г. от детския психиатър д-р Ричард А. Гарднър. Това се случва, когато един от родителите се опитва да въвлече общите им деца в конфликтни отношения с другия родител. Родител, който е ядосан на съпруг или бивш съпруг, отчуждава децата, като създава негативен образ на другия родител чрез обвинения, включително фалшиви, които след това се използват от самите деца. Този родител може също така да изолира децата, като прави всичко възможно да пречи на другия родител за възпитанието им.

В моята клинична практика най-често майката е отчуждаващият родител, който настройва децата срещу баща им. В същото време съм имала и няколко семейства, в които бащата е токсичният родител, настройвайки децата срещу майка им. Като цяло, отчуждаващият родител е най-слабо емоционално здрав и по-самостоятелен в материално отношение (финансово обезпечен, за да може да се справя с юридическите проблеми).

Тъжната реалност е, че родителите, които разрушават естествената привързаност на децата си към другия родител, нанасят сериозни, дори непоправими щети на децата. Канадският психолог д-р Едуард Крук провежда изследване по този важен въпрос: „Проучване, проведено на ежегодната (2014 г.) конференция на Асоциацията на семейните и помирителните съдилища, съобщава, за 98% подкрепа сред участниците за „основния принцип на родителското отчуждение: че единият родител може да манипулира децата, за да отхвърлят другия родител, който не заслужава това."

За едно дете биопсихосоциалните и духовните последици от родителското отчуждение са опустошителни. За отчужденият родител и детето в изолацията, отказът от комуникация при липса на физическо насилие, представляват насилие. ..... В качеството на форма на злоупотреба с дете, родителското отчуждение се явява сериозен въпрос за неговата защита, тъй като подкопава фундаментален принцип на социалната справедливост за децата: правото им да бъдат свързвани и отглеждани от двамата родители.

Отчуждаващият родител обикновено проявява нарцистични, както и гранични тенденции. Нарцисизмът е краен егоизъм, егоцентризъм. Нарцистичните хора са самовглъбени. Най-често те демонстрират дефицит на емпатия – неспособност да разбират възгледите на другите хора. В случая, те се фокусират върху това, което самите те искат, мислят, чувстват и вярват, без да вземат предвид желанията и идеите на другите.

Нарцистичният отчуждаващ родител използва децата като оръжия, като войници в битка за унищожаване на другия родител. Тези родители твърдят, че защитават децата си от вреда, причинена от другия родител, но фактически те използват децата в собствената си война, за да навредят на другия родител. Те имат малко представа за това, какво отговаря на интересите на детето.

Децата се нуждаят и от двамата родители, но когато единият непрекъснато представя другия в негативна светлина, това не само не е от полза за децата, но дори им вреди. Децата не се нуждаят от родители, които водят война по време и след развода. Децата са ощетени, когато родителите ги поставят в центъра на своята борба за власт. Те са ощетени, когато родителят ги използва, за да продължи собствената си разрушителна мисия, пренебрегвайки техните нужди.

Централен елемент на граничното разстройство на личността е емоционалната хиперактивност. Прекалено силната емоция често се изразява като гняв. В допълнение към емоционалната възбуда, която е твърде честа и твърде интензивна, хората с това разстройство изпитват затруднения при самоконтрола. Тяхната реакция има тенденция да бъде по-продължителна от тази на повечето хора. От тук, те имат дефицит на емоционална уравновесеност и ограничена способност да се възстановяват, след като се почувстват разочаровани или обидени. Ето защо те поставят и излагат на риск развитието на самооценката на жертвата, обвинявайки другите за това, което се е случило, което от своя страна им позволява да жертват другия. „Аз съм жертва, така че имам право да ви преследвам.“

Граничните разстройства стават очевидни по начина, по който отчуждаващият родител интерпретира реалността. Той предлага фалшиви обвинения срещу по-здравия родител, обвинения, които всъщност са негови идеи и фантазии. „Баща ти е егоист“, казва един истински егоистичен родител. Или „Майка ти е луда“, казва татко, който самият е емоционално нездрав. Отчуждаващите се родители обикновено също показват още един граничен модел в поведението си – симптом, който терапевтите наричат ​​разцепване. Те привличат други лица към тях в битката срещу предполагаемия зъл друг родител, разделяйки семейството на „ние срещу тях“.

Лицата с гранични особености на личността всъщност „полудяват“, когато някой от членовете на семейството не прави това, което те искат – например, ако съпругът реши да се разведе, защото отчуждаващият партньор не е способен на здраво, любящо и съвместно партньорство. Тогава тяхната цел става да разрушат връзката на другия родител с децата. След това те хвърлят и изпепеляват децата си в огъня на войната с другия родител. Те правят всичко възможно, за да лишат другия родител, техния враг, от възможността да продължи да бъде родител на децата.

Коментар:

Клиент: Наблюдавах отчуждението на родителите по време на скорошния ми развод. Бях лъжливо обвинен и противно на това, което правната система трябва да прави, трябваше да докажа невинността си. Минах през два полиграфа и преглед и въпреки това не ме пуснаха да видя детето си. Много често в такива ситуации органът по настойничеството се съгласява с отчуждаващия родител. А защо не? Те просто се съгласяват с това, което отчуждаващият родител „фалшиво заявява“ и каквото в крайна сметка искат.

Вярвам, че отчуждението, което възникна в моята ситуация, се дължи на погрешната система, която наричаме закрила на детето. Да, знам... за деца, които са малтретирани от родителите си...! Е, разбира се, те трябва да бъдат защитени. Но какво да кажем за тези родители, които отправят фалшиви обвинения, които водят до родителско отчуждение и премахването на невинния родител от семейството?

Заедно, отчуждаващият родител или лъжливо обвиняващият родител с назначен от съда екип (органи по настойничество, нелицензирани или управлявани от отчуждаващи родители терапевти, защитници на закрилата на детето и др.) арогантно вярват, че „защитават детето“, но  като правило, те правят точно обратното и разрушават семейството. В такива случаи трябва да има съвсем друга система, защото моята история е една от хилядите, които съществуват. Трябва да се събудим от съня си и да спрем с цялата строгост на закона хората, които преследват напълно невинни хора.

Сюзън Хайтлър:

Известен ми е случай, подобен на този.

-Отчуждаващата майка отправи неверни обвинения срещу бащата, като каза, че той е малтретирал физически децата. Абсолютна лъжа.

-Съдът лиши бащата от родителски права. Няколко години не е виждал двете си дъщери.

-Няколко пъти, когато трябваше да прекарва време с тях, майката намираше извинение, за да предотврати това да се случи, така че момичетата да отидат на разходка с техния пастрок в часовете за посещение.

-Момичетата все повече заприличваха на враждебната си майка по отношение на негативното отношение към мъжете като цяло и особено към баща си.

-Съдът, след това социалните служби, после предполагаемият терапевт, след него „терапевтът за корекция на детско-родителските отношения“ от страна на отчуждаващата  майка – всички те въздържаха момичетата от контакт с баща си. Има цяла индустрия от жени, които са враждебни към мъжете, срещу които те са безсилни.

-Познавам баща по този случай от дете. Той е прекрасен, мил, нежен, забавен и креативен човек. Момичетата бяха лишени на практика от всякаква връзка с любящия си баща, а той беше лишен от възможността да стане истински баща за тях.

В това отношение, настина службите за закрила на детето могат радикално да увеличат вредата, причинена на отчуждаващите родители. Системата в много случаи прави обратното на защитата на децата. Както казахте, това е престъпление.

 Източник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201802/parental-alienation-syndrome-what-is-it-and-who-does-it

[1] Клиничният психолог от Денвър, Сюзън Хайтлър (Susan Heitler Ph.D.), доктор по клинична психология (1975 г.), възпитаник на Харвардския университет (1967 г.), доктор на науките от Нюйоркския университет, е написала няколко книги за самопомощ, както и книги за психотерапевти относно методите на лечение. Провежда експертиза на родителско отчуждение. В книга за психотерапевти, наречена "От конфликти към разрешение“, д-р Хайтлър обяснява как да се справим с неуспехите в живота – конфликти, проблеми във взаимоотношенията, негативни чувства, травми и трудни решения – по начини, които поддържат чувството за благополучие. В поредицата „Сила в две серии“, д-р Хайтлър говори за междуличностна комуникация, управление на гнева и умения за разрешаване на конфликти.

Общи въпроси, които задават хората при нарцистично насилие в семейството

(д-р Шари Стайнс[1])

Работя ежедневно с хора, преживели нарцистично насилие. Някои са израснали с нарцистичен родител. Други са женени за някой, който има нарцистично разстройство на личността. Трети може просто да са в близки отношения с някой, който е емоционален насилник и има нарцистични черти.

Въпреки уникалните си лични обстоятелства, всички тези хора търсят помощ, за да се справят с ефектите от нарцистичната връзка върху живота си и да се излекуват. Обикновено идват на психотерапия, търсейки не само помощ, но и отговори на въпросите си. В тази статия разглеждам осем от най-честите въпроси, които ми задават хора, търсещи помощ за нарцистично и емоционално насилие.

1. Как мога да променя моя родител/партньор/най-добър приятел/съпруг (а)?

Не можете да промените друг човек. Можете да промените само собствените си действия и реакции, но това може да бъде доста трудно! Вместо да се опитвате да заставите някого да се промени, просто позволите на този човек да бъде това, което е. Човек, който не иска да се промени, вероятно няма да се промени. Вашата работа е да се грижите за себе си. Такива са и психологическите закони – седящият в кабинета на психолога може да се възползва от опита на специалиста и да получи помощ, само ако той самият желае това.

2. Как мога да предпазя децата си от нарцисизъм?

Децата са склонни да се влияят от хората около тях. Ако сте загрижени за действията и поведението на вашия съпруг или имате причина да вярвате, че той непрекъснато лъже и се опитва да манипулира децата ви, може да имате работа със синдром на родителско отчуждение. Някои родители с нарцистични черти използват тази сложна форма на скрита манипулация, като инструмент за насърчаване на децата да отхвърлят другия родител. Синдромът на родителско отчуждение е подобен на промиването на мозъка и може да има сериозно въздействие върху отношенията между родители и деца.

Ако вие сте целевият родител (жертва, отхвърлен) в този сценарий, това може да бъде много трудна ситуация. Най-добрият подход за справяне с този вид насилие е да се ограничи влиянието на отчуждаващия родител върху детето. Ако това не е възможно, ето няколко съвета:

1.Научете децата си на умения за критично мислене.

2.Поддържайте безопасни, съпреживяващи, неконтролиращи отношения с децата си.

3.Фокусирайте се върху отношението си с децата си. Постарайте се да бъдете по-хармонични с децата си – прекарвайте време с децата си в тяхна полза.

4.Отпуснете се и се наслаждавайте на себе си, децата и живота си.

5.Бъдете възрастни (а не Дете или Родител), т.е. зрели, разумни и балансирани. Не заемайте унизително положение. Не се поставяйте наравно с децата в семейната система – не играйте играта „Аз съм приятел с моето дете!“.

6.Съхранете силата и авторитета си. Не го предавайте на другия родител.

7.Потърсете помощ от психотерапевт или семеен консултант. Семейната терапия също може да бъде полезна.

3. Какво да правя, когато насилникът търси контакт – пише или звъни?

Ако имате работа с някой, който е емоционален насилник или манипулатор, тогава „отсъствието на контакт“ може да е най-доброто решение. Блокирайте човека на телефона си и в социалните медии. По този начин няма да се притеснявате за получаване на текстови съобщения, обаждания или съобщения. Ако има вероятност да срещнете този човек някъде, може би е добра идея да го избягвате.

Ако трябва да говорите с този човек, поддържайте разговора кратък, прост и по темата. Контролирайте се по време на срещата. Бъдете защитни. Устоявайте на опитите да ви манипулират. Ако е възможно, обмислете включването на трета страна в преговорите. В идеалния случай това трябва да е някой, на когото имате доверие, чието присъствие може да ви помогне да получите емоционална подкрепа и да не се развълнувате или да загубите контрол.

4. Как мога да реагирам на мълчанието на насилника?

Най-доброто нещо, което трябва да направите относно мълчанието на нарцисиста, е да го избягвате. Ако знаете, че някой, на когото държите, е склонен да ви манипулира чрез мълчание, тогава можете просто да не го допуснете, като избягвате човека, който се опитва да го направи. Справянето с някой, който има нарцистични черти, често може да бъде трудно и объркващо. Мълчанието е мощен инструмент за манипулация. Това е вредна тактика за контрол. Хората, които изпитват мълчание от страна на партньор, може да се чувстват така, сякаш трябва да направят всичко, което нарцисистът иска, за да се свържат отново с него емоционално.

Ако не можете да избегнете човека (например, ако сте в брачни отношения), едно от решенията може да бъде да напуснете стаята, ако очевидно сте игнорирани. Вместо това, обградете се със сигурни хора. Най-добрият начин да противодействате на мълчанието е да отделите този човек от ума си и да превключите на отношения с някой друг. Можете също така да си припомните, че мълчанието е форма на емоционално насилие. То не е последица от нещо, което сте „спечелили“ или „заслужили“.

5. Как да бъда родител на детето, когато партньорът ми е с нарцистични черти?

В повечето случаи е изключително трудно да бъдете родители с някой, който има нарцистични черти на личността. Сътрудничеството и приятелството често са невъзможни. Вие трябва да сте родителят, въпреки факта, че другият родител има „проблеми“. Някои хора смятат, че техните деца наистина имат само един родител, тъй като в много случаи хората с нарцисизъм не могат да бъдат здрави родители. Важно е да имате система за подкрепа, особено, ако по някаква причина трябва да продължите да виждате и да родителствате деца заедно с този човек (например съвместно родителство). Психотерапевт или консултант често е ключова част от тази подкрепа.

6. Как мога да се освободя от нарцистични отношения?

Хората с нарцисизъм често предизвикват пристрастяване. Постоянният цикъл на добро-лошо поведение, може да създаде травматична връзка.

„Пристрастяването“ към човек с нарцисизъм всъщност е пристрастяване към мозъчната химия, свързано с очакване и травматично свързване във взаимоотношенията. Когато отношенията са неудовлетворителни, вие можете да останете в постоянно състояние на празнота. Тази празнота се премахва временно при всяка позитивна среща с такъв човек. За да се преодолее това, може да се наложи пълно въздържание. Но това може да бъде много трудно решение за практическа реализация.

Когато една връзка стане удовлетворяваща и добра, в мозъка се освобождават химикали като окситоцин, допамин и ендорфини. Но химическите вещества, които се отделят, когато се опитвате да се откъснете от токсична връзка, като например, кортизола (хормона на стреса), са много различни. Тогава вие може да се почувствате въвлечени в отношенията, т.е. да станете зависими от тези отношения.

Напомнете си, че може да не се чувствате добре за известно време. Може да изпитате чувство на отчуждение и скръб. Но това е временно. Достигането до приятели и семейство, други членове на вашата система за подкрепа, практикуването на самодостатъчност,  психологическа саморегулация, търсенето на помощ от психотерапевт или консултант са все начини, по които можете да се справите с трудна раздяла.

7. Как мога да се възстановя след като съм отгледан от нарцистичен родител?

Децата на нарцистични родители са развити и обучени винаги да преценяват реалността въз основа на външните реакции на родителите си. Те са се научили да използват нарцистичния родител като барометър за това как да действат и да съществуват.

За да настъпи изцеление, трябва да се научите да се фокусирате върху личността си, т.е., да търсите отговорите в себе си, а не от такъв родител, да се научите да вземате решения сами. Този преход от това, което сте научили да правите като дете, обикновено отнема време и практика за овладяване.

Ето няколко съвета, които да ви помогнат с този процес:

-Намерете своя вътрешен глас.

-Научете как да се отделите от родителя или развийте своят „Аз“, за да се справите.

-Работете върху развитието на вътрешния си състрадателен глас. Започнете да се обичате.

-Разработете формули за постоянно повтаряне: „Аз съм достатъчен (а).“ „Не нося отговорност за неговите/нейните чувства.“ „Не съм виновен (а)“.

-Свържете се със сигурни и доверени хора и споделете своите емоции и чувства с тях.

-Намерете добър психотерапевт (който може да ви помогне с всичко по-горе).

-Присъединете се към група за подкрепа. Груповата работа е особено полезна.

8. Как да се възстановя при отчуждението от моето дете?

Родители, които са страдали от родителско отчуждение, могат да се отчуждят от децата си. Може да бъде много болезнено. Вашата емоционална енергия може да бъде изразходвана в опити да накарате детето си да разбере истината и да дойде при вас за помирение. Може да се почувствате безнадеждни или да изпитате мъка, депресия или отчаяние.

Консултантът може да ви подкрепи и да ви помогне да преодолеете тези негативни чувства. Ето някои препоръки:

1.Напомнете си, че вината не е ваша.

2.Живейте най-добрия живот, който можете да живеете.

3.Поддържайте линиите за комуникация отворени за децата.

4.Не позволявайте на детето да ви оскърбява.

5.Слушайте със съчувствие, когато детето говори с вас. Позволете му да изрази чувствата или истината си, в която вярва, но не толерирайте неуважение.

6.Практикувайте психологическа самопомощ. Това може да включва прекарване на време с любимите хора, добър и достатъчно сън, избягване на спомени за тъжни или трагични ситуации и заемете се с любимо хоби.

7.Предлагайте любовта си на другите. С други думи, използвайте емоционалната си енергия по други начини. Не сдържайте това желание.

8.Опитайте се да не губите надежда. Може да ви помогне да живеете всеки ден със сърце, което е отворено и готово за помирение. Никой от нас не знае какво ще донесе утрешният ден.

Възстановяването от ефектите на нарцистично или емоционално насилие може да бъде предизвикателство. Но може да се излекува. Насърчавам ви да потърсите подкрепа по този труден път. Обърнете се към близките си и потърсете помощ от състрадателен съветник. Вие не сте сам!

Литература:

Arabi, S. (2016). Becoming the narcissist’s nightmare. New York, NY: Archer Publishing.

Carnes, P.(1997). The betrayal bond: Breaking free from exploitative relationships. Deerfield Beach, FL: Health Communications, Inc.

Childress, C. A. (2015). An attachment-based model of parental alienation: Foundations. Claremont, CA:  Oaksong Press.

Cori, J. L. (2017). The emotionally absent mother: How to recognize and heal the invisible effects of childhood emotional neglect. New York, NY: The Experiment, LLC.

Източник:

https://www.goodtherapy.org/blog/common-questions-asked-by-people-healing-from-narcissistic-abuse-0507184

[1] Шари Стайнс доктор по психология, MBA, PsyD, CATC-V, е специалист по възстановяване от психотравми, специализиран в разстройства на личността, сложни психотравми и помощ за преодоляване щетите, причинени от пристрастяване, злоупотреба, травма и дисфункционални взаимоотношения. Шари Стайнс е писател, преподавател и консултант в Lifeline Counseling Service в Whittier, Калифорния.

Шари Стайнс за избора на психотерапевт: „Важно е да изберете терапевт, който има съчувствие и състрадание; терапевт, който е в състояние да ви „види“ и да се грижи за вас като личност. Най-ефективната терапия се осъществява в рамките на терапевтичните отношения“. Уебсайт - https://drshariestines.com/

Заблуди на жертвите на нарцистичните брачни отношения (д-р Шари Стайнс[1])

Жертвите на насилие остават в насилствени отношения, защото умовете им са ги убедили, че има основателни причини за това. Тези причини са:

1. Фантазно мислене. Това се случва, когато жертвите на насилие живеят в променена реалност, вярвайки, че са в любяща връзка, тъй като си казват, че техният любим човек „има проблеми“, „нищо не означава това, което той/тя казва“, „той/тя наистина ме обича”. Това е форма на рационализация, при която действията на насилника намира „логично“ обяснение, удовлетворяващо жертвата.

2.Самоубеждаване в по-добро бъдеще. Този трик е известен още като „фалшифициране на бъдещето“. Много хора свързват фалшификацията на бъдещето с манипулаторите. Самите жертви на насилие обаче фалшифицират собственото си бъдеще, казвайки си какво ще бъде след „това“, „тогава“, „после“. Въпросът е, че те не фокусират съзнанието си върху това, което се случва тук и сега. Това не е животът в реалността, а по-скоро в едно въображаемо и фантастично утре.

3. „Децата ще страдат, ако си тръгна“ Много жертви на насилие са се убедили, че децата имат нужда родителите им да останат заедно, независимо колко разрушителни са техните отношения. Те не разбират, че разводът не е единственото нещо, което вреди на децата; токсичните взаимоотношения също причиняват дългосрочни вреди на децата.

 4. „Той/тя ме обича; той/тя просто имат проблем” Това е лъжа, в която жертвите на насилие вярват, защото е трудно да приемат, че човекът когото обичат, всъщност в отговор не ги обича. Други твърдения също потвърждават тази идея. „Въпреки че ме псува и хвърля разни неща, знам, че наистина ме обича дълбоко в себе си.“ „Въпреки че тя флиртува с други мъже, знам, че винаги идва в моята къща.“ Любовта е глагол. Когато някой те обича, той/тя не те наранява – поне това се разбира от само себе си. Непреднамерените (случайните) рани съществуват в повечето отношения. Насилствените взаимоотношения имат закономерен, модел на насилие. Да вярваш, че някой те обича, но не го е грижа за чувствата ти, е лъжа, в която жертвите на насилие вярват с лекота.

5. „Мога да се справя с това“ Това е история, която жертвите си разказват, за да сведат до минимум последствията от причинената вреда от тези, които обичат. Ако се убедят, че могат да се справят, те могат да останат в неприемливата ситуация, като се убедят, че е приемлива. Но дори ако човек може да се справи със ситуацията, трябва ли да го направи? Това е форма на самоизмама. Да можеш да понасяш трудна ситуация не означава, че трябва да я понасяш.

6. „Той/тя не може да си помогне“ Това са лъжи, които жертвите си казват, напълно извинявайки всяко лошо поведение, което техният любим човек проявява в отношенията. Те са се убедили, че насилникът не е виновен за лошото си поведение. Нападателите принуждават жертвите си да повярват на тези лъжи. Понякога насилниците обвиняват за лошото си поведение алкохол, психично заболяване или стрес. Нито една от тези причини не е причина за насилие, но жертвите избират да вярват, че това са основателни причини. Това означава, че жертвата може да остане в тези отношения, защото напускането се счита за по-лошо.

 7. „Той/тя може да се промени“ Обикновено жертвите на насилие отправят искане и споделят вярване, че той/тя – техният любим човек може да се промени, ако отиде на психотерапия. Отговорът е „Не“. Насилникът няма да се промени. Единственият човек, който може да се промени, е човекът, който иска промяна, а човекът, който иска промяна, обикновено не е насилникът.

8. „Мога да променя това“ Жертвите или вярват, че ако се променят, в резултат на това и насилникът ще се промени. Или жертвите на насилие вярват, че насилникът е виновен, но ако жертвата може да открие причината за поведението на насилника, тогава той/тя може да промени поведението му/й. Някои жертви на това погрешно схващане вярват, че „той/тя трябва да бъде обичан повече“. Тази представа за жертвата ги убеждава, че просто трябва да изтърпят, докато насилникът се промени. Един от проблемите, ако не и основният проблем, с този тип мислене е, че кара жертвите да не реагират на никакви негативни последици в отношенията, което допълнително увеличава чувството на власт у насилника над фантазиращия партньор, когато той/тя може да направи каквото иска и няма последствия за лошото му/й поведение.

9. „Жертвата си заслужава“ Много жертви на насилие жертват собствената си ценност в името на другия човек и запазването на отношенията. В крайна сметка жертвата на насилие е в лоша позиция и губи себе си в процеса. Вярването, че животът с насилие си струва да се живее е идея, която трябва да бъде критично осмислена.

 10. Злоупотреба с амнезия. Въпреки че жертвите на насилие не лъжат непременно себе си, това са по-скоро последствията от това, което самите жертви казват. Амнезията при насилие е процесът на забравяне на всякакво насилие и припомняне само на „добрите времена“. Това е форма на идеализация и дисоциация. Връзката се идеализира, защото негативната истина не се помни, а жертвата се разграничава от болката от негативните срещи с любимия човек.

Заключение: Насилниците съзнателно правят своя избор и съзнателно причиняват вреда на своите жертви.  Причината да правят това не е защото са безпомощни жертви на собствените си несъзнателни действия. Например, те обиждат или ругаят, защото имат полза от това поведение. Те могат да изпитват силно, садистично, неконтролируемо чувство на удовлетворение от нараняването на другите, оправдавайки го като отмъщение или някаква друга гнусна емоция.

Препоръка: Ако сте в насилствена/нарцистична връзка и бихте искали да се излекувате, то тогава предизвикайте собствените си вярвания за тези отношения. Опитайте се да анализирате моделите си на поведение и погледнете обективно как реагирате. Поемете ангажимент да живеете в истината и спрете да се заблуждавате, като поддържате отношения с някой, който не е добър към вас. Знайте ценността си и живейте според нея.

            Източник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/11/lies-victims-tell-themselves-when-in-an-abusive-narcissistic-relationship/

[1] Шари Стайнс доктор по психология, MBA, PsyD, CATC-V, е специалист по възстановяване от психотравми, специализиран в разстройства на личността, сложни психотравми и помощ за преодоляване щетите, причинени от пристрастяване, злоупотреба, травма и дисфункционални взаимоотношения. Шари Стайнс е писател, преподавател и консултант в Lifeline Counseling Service в Whittier, Калифорния.

Шари Стайнс за избора на психотерапевт: „Важно е да изберете терапевт, който има съчувствие и състрадание; терапевт, който е в състояние да ви „види“ и да се грижи за вас като личност. Най-ефективната терапия се осъществява в рамките на терапевтичните отношения“. Уебсайт - https://drshariestines.com/