Мръсните номера на нарцисистите, социопатите и психопатите за манипулация

(д-р Робърт Д. Хеър[1])

Деструктивните хора – носители на злокачествен нарцисизъм, психопатия и антисоциални черти, често демонстрират неадекватно поведение в отношенията, в резултат на което експлоатират, унижават и обиждат своите партньори, семейство и приятели.

Те използват много отвличащи маневри, предназначени да дезинформират жертвата и да прехвърлят отговорността за случващото се върху нея. Тези прийоми се използват от нарцистични индивиди, за да избегнат поемането на отговорност за своите действия.

В този текст са представени две дузини мръсни номера, с които неадекватните хора унижават другите и затварят устата им. Всички те са прийоми за манипулация и особено често се срещат в семейните взаимоотношения.

1.Газлайтинг (Gaslighting)

Газлайтинг е манипулативен прийом, който най-лесно се илюстрира със следните типични фрази: „Не беше така“, „Въобразяваш си го“ и „Ти луд ли си?“

Газлайтинг е може би един от най-коварните прийоми за манипулиране, защото е насочен към изкривяване и подкопаване на вашето усещане за реалност; това разяжда способността ви да се доверявате и в резултат на това започвате да се съмнявате в основателността на вашите оплаквания за оскърбления и лошо отношение.

Когато нарцисист, социопат или психопат използва тези тактики срещу вас, вие автоматично заемате тяхната страна, за да разрешите произтичащия когнитивен дисонанс. В душата ви се борят две непримирими реакции: или той греши, или собствените ми чувства. Манипулаторът ще се опита да ви убеди, че първото е напълно изключено, а последното е чистата истина, показваща вашата неадекватност.

За да устоите успешно на газлайтинг, е много важно да намерите опора в собствената си реалност: понякога е достатъчно да запишете какво се случва в дневник, да го разкажете на приятели или да споделите с група за подкрепа. Ценността на външната подкрепа е, че може да ви помогне да излезете от изкривената реалност на манипулатора и да видите нещата сами.

2.Проекция

Един сигурен признак за деструктивност е, когато човек хронично не желае да види собствените си недостатъци и използва всичко по силите си, за да избегне отговорността за тях. Това се нарича проекция.

Проекцията е защитен механизъм, използван за изместване на отговорността за нечии негативни черти на характера и поведението, като ги приписва на друг. Така манипулаторът избягва да признае своята вина и отговорност за последствията.

Докато всички ние участваме в проекция до известна степен, клиничният специалист по нарцистично разстройство д-р Мартинез-Леви отбелязва, че за нарцисистите проекцията често се превръща във форма на психологическо насилие.

Вместо да признаят собствените си недостатъци, грешки и нарушения, нарцисистите и социопатите избират да припишат собствените си пороци на нищо неподозиращите жертви по възможно най-неприятния и жесток начин.

Вместо да признаят, че биха могли да се грижат за себе си, те избират да внушат чувство на срам или вина на жертвите си, като ги направят отговорни за своето поведение. По този начин нарцисистът кара другите да изпитват същия горчив срам, който той изпитва към себе си.

Например, патологичният лъжец може да обвини партньора си в лъжа; нуждаеща се съпруга може да нарече съпруга си „лепка“ в опит да го накара да изглежда зависим; лошият служител може да нарече шефа неефективен, за да избегне правдивия и открит разговор за собствената си трудова дейност.

Самовлюбените садисти обичат да играят на „обвиняваща игра“. Целите на играта: те печелят, вие губите –  резултатът е, че вие ​​или целият свят сте виновни за всичко, което им се случва. Така че трябва да подхранвате крехкото им его, а в замяна сте тласкани в море от несигурност и самокритика.

Решение? Не „проектирайте“ собствените си чувства на състрадание или емпатия върху деструктивния човек и не поемайте техните токсични проекции върху себе си. Както пише експертът по манипулация д-р Джордж Саймън в книгата си „В овча кожа“ (2010), проектирането на собствената съвест и ценностна система върху другите може да насърчи по-нататъшна експлоатация. Най-уязвими в това отношение са чувствителните, състрадателните и хората с ограничен житейски опит.

Нарцисистите в най-крайния вариант на спектъра са склонни да бъдат напълно незаинтересовани от саморефлексия и промяна. Важно е да прекъснете всички отношения и връзки с деструктивни хора възможно най-бързо, за да разчитате на собствената си реалност и да започнете да цените себе си. Не сте длъжни да живеете в помийната яма на чуждата дисфункционалност.

3.Адски безсмислен разговор

Ако се надявате на внимателно и съдържателно общуване с деструктивна личност, ще бъдете разочаровани: вместо внимателен събеседник ще получите епична мозъчна блокада.

Нарцисистите и социопатите използват потока на съзнанието, разговорът в кръг, персонализирането, проекцията и газлайтинг, за да ви разконцентрират и объркат, когато не сте съгласни или ги оспорвате.

Това се прави, за да ви дискредитира, разсее и разстрои, да ви отклони от основната тема и да ви накара да се чувствате виновни, че сте жив човек с истински мисли и чувства, които се осмеляват да се различават от техните собствени. В техните очи целият проблем е вашето съществуване.

Необходими са само десет минути спор с нарцисист и вече ще се чудите как изобщо сте се забъркали в това. Вие просто само не сте се съгласили с нелепото му твърдение, че небето е червено и сега цялото ви детство, семейство, приятели, кариера и начин на живот са омесени с мръсотия. Това е така, защото вашето несъгласие противоречи на фалшивото му убеждение, че той е всемогъщ и всезнаещ, което води до това, което се нарича нарцистична травма.

Запомнете: деструктивните хора не спорят с вас, те всъщност спорят със себе си, вие сте просто съучастник в дълъг, изтощителен монолог. Те обичат драмата и живеят за нея. Опитвайки се да измислите аргументи, за да опровергаете нелепите им твърдения, само хвърляте още дърва в огъня.

Не хранете нарцисистите – по-скоро хранете себе си с разбирането, че проблемът не сте вие, а тяхното оскърбително поведение. Прекратете общуването веднага щом почувствате първите признаци на нарцисизъм и прекарайте това време в нещо приятно.

4.Обобщения и голословни твърдения

Нарцисистите не винаги могат да се похвалят с изключителна интелигентност – много от тях изобщо не са свикнали да мислят. Вместо да отделят време за да разберат различните гледни точки, те правят обобщения въз основа на това, което казвате, игнорирайки нюансите на вашия аргумент и опитите ви да вземете предвид различни мнения.

А още по-лесно е да ви сложат някакъв етикет – това автоматично отрича стойността на всяко ваше твърдение.

В по-широк мащаб обобщенията и голословните твърдения често се използват за обезценяване на явления, които не се вписват в безпочвените социални предразсъдъци, шаблони и стереотипи; те се използват и за поддържане на статуквото.

По този начин един аспект на проблема се раздухва толкова много, че сериозният разговор става невъзможен. Например, когато популярни фигури са обвинени в изнасилване, мнозина бързат да извикат, че подобни обвинения са неверни. И въпреки че има фалшиви обвинения, те все още са доста редки и в дадения случай действията на един човек се приписват на мнозинството, докато конкретното обвинение се игнорира.

Тези ежедневни микроагресии са типични за деструктивните взаимоотношения. Например, казвате на нарцисист, че поведението му е неприемливо и в отговор той веднага прави неоснователно изявление за вашата свръхчувствителност или обобщение като: „Винаги си недоволен от всичко“ или „Ти никога не си доволен“, вместо да обърне внимание на реално възникналия проблем.

Да, понякога може да сте прекалено чувствителни – но също толкова вероятно е вашият насилник да е безчувствен през повечето време.

Придържайте се към истината и се опитвайте да се противопоставяте на неоснователните обобщения, защото те са просто форма на напълно нелогично черно-бяло мислене. Зад деструктивните хора, които изхвърлят неоснователни обобщения, не стои цялото богатство на човешкия опит, а само техният собствен ограничен опит, съчетан с повишено чувство за собствено достойнство.

5.Умишлено изопачаване на вашите мисли и чувства до пълен абсурд

В ръцете на нарцисист или социопат вашите различия в мненията, напълно оправдани емоции и реални преживявания се превръщат в недостатъци на характера и доказателство за вашата ирационалност.

Нарцисистите измислят всякакви небивалици, перифразирайки това, което казвате, за да направят позицията ви да изглежда абсурдна или неприемлива. Например, да речем, че казвате на деструктивен приятел, че не харесвате начина, по който говори с вас. В отговор той изкривява думите ви: „О, ти си самото съвършенство?“ или „Значи според теб, аз съм лош?“ – въпреки че просто сте изразили чувствата си. Това им дава възможност да обезсилят правото ви да имате мисли и емоции за тяхното неподходящо поведение и ви насажда вина, когато се опитвате да поставите граници.

Това често срещано отвличане е когнитивно изкривяване и е наречено „четене на мисли“. Деструктивните хора вярват, че познават вашите мисли и чувства. Те редовно правят прибързани заключения въз основа на собствените си реакции, вместо да ви изслушат внимателно.

Те действат в съответствие със собствените си илюзии и погрешни схващания, и никога не се извиняват за вредата, която причиняват в резултат на това. Големи майстори са да поставят думи в устата на други хора, те се превръщат в носители на напълно абсурдни намерения и мнения.

Те ви обвиняват, че ги мислите за неадекватни още преди да сте направили забележка за поведението им, а това също е форма на проактивна защита.

Най-добрият начин да поставите ясна граница с такъв човек е просто да кажете „Не съм казал това“, а ако той продължава да ви обвинява в неща, които не сте направили или казали, прекратете разговора, Докато един деструктивен човек има способността да прехвърля вината и да отклонява разговора от собственото си поведение, той ще продължи да внушава у вас чувство на срам, че се осмелявате да му противоречите за нещо.

6.Заяждания и промяна на правилата на играта

Разликата между градивната и деструктивната критика е липсата на лични нападки и непостижими стандарти. Тези така наречени „критици“ нямат никакво желание да ви помогнат да станете по-добър човек – те просто обичат да намират грешки, да ви унижават и да ви направят изкупителна жертва.

Самовлюбените нарцисисти и социопати прибягват до софизъм, наречен „смяна на правилата на играта“, за да гарантират, че имат всички основания да бъдат постоянно недоволни от вас, дори след като сте предоставили всички видове доказателства в подкрепа на аргумента си или сте приели всички възможни мерки за да удовлетворите искането им, те ви представят ново искане или искат повече доказателства.

Например, ако имате успешна кариера, нарцисистът ще ви упрекне защо все още не сте мултимилионер; ако сте удовлетворили потребността му да бъде дундуркан денонощно, сега той ще поиска да докажете, че можете да бъдете „независим“.

Правилата на играта постоянно ще се променят и често могат дори да си противоречат; единствената цел на тази игра е да ви застави да търсите вниманието и одобрението на нарцисиста.

Като постоянно вдигат летвата на очакванията или напълно ги заменят с нови, деструктивните манипулатори могат да внушат всепроникващо чувство за безполезност и постоянен страх от неадекватност. Като подчертава един незначителен епизод или една грешка, която сте направили, и я преувеличава, нарцисистът ще ви принуждава да забравите за собствените си силни страни и вместо това да се тревожите за своите слабости или недостатъци през цялото време.

Това ще ви принуди да мислите за нови очаквания, които сега ще трябва да ги калибрирате в по-висок ранг, а това ще ви накара буквално да „излезете от кожата си“, за да удовлетворите всяко негово искане, но в крайна сметка ще се окаже, че той все още се държи зле с вас.

Не се заблуждавайте при заяждане или промяна на правилата на играта – без да обръща внимание на всичките ви опити да потвърдите, че сте прави или да удовлетворите исканията му, знайте, че той изобщо не е воден от желанието да ви разбере. Той е воден от желанието да внуши у вас усещането, че трябва непрекъснато да се стремите да спечелите неговото одобрение. Ценете и одобрявайте себе си. Знайте, че вие ​​сте цялостен човек и не трябва постоянно да се чувствате неблагодарни или недостойни.

7.Смяна на темата за избягване на отговорност

Тази маневра се нарича Синдром „А какво за мен?“ Това е буквално отстъпление от обсъжданата тема, за да се пренасочи вниманието към нещо съвсем друго. Нарцисистите не искат да обсъждат въпроса за личната си отговорност, затова насочват разговора в желаната от тях посока. Например, ако се оплаквате, че той не прекарва достатъчно време с децата, той ще ви напомни за грешката, която вие направихте преди седем години. Тази маневра не познава времева или тематична рамка и често започва с думите: „А когато ти...“

На обществено ниво тези прийоми се използват, за да се провалят дискусиите, които поставят под съмнение статуквото. Например, разговор за правата на мъжете, например, може да бъде провален, ако някой от участниците повдигне въпроса за друг наболял проблем, отклонявайки вниманието на всички от първоначалния спор.

Както отбелязва Тара Мос, автор на книгата "Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls", „проблемите трябва да бъдат специфични, за да бъдат разгледани и адресирани правилно – това не означава, че темите, повдигнати по пътя, не са важни, а просто означава, че за всяка тема има свое време и контекст“.

Не се разсейвайте, ако някой се опитва да промени понятията или темата, а използвайте метода „развалената грамофонна плоча“ – продължете упорито да повтаряте фактите, без да се отклонявате от темата. Преместете стрелките назад, кажете: „Не говоря за това сега. Хайде да не се отклоняваме“ Ако това не помогне, спрете разговора и насочете енергията си в по-полезно русло – например намерете събеседник, с когото да говорите, който не е заседнал на нивото на умствено развитие на тригодишно малко дете.

8.Скрити и явни заплахи

Нарцисите и другите деструктивни личности изпитват силен дискомфорт, когато вярата им, че целият свят им е длъжен, измамно чувство за превъзходство или колосалното им самолюбие се поставят под съмнение от някой. Склонни са да повдигат необосновани изисквания към другите и в същото време да ви накажат, че не отговаряте на техните непостижими очаквания.

Вместо да се справят зряло с различията и да търсят компромис, те се опитват да ви лишат от правото на собствено мнение, стремят се да ви приучат да се страхувате от последствията на всяко несъгласие с тях или несъобразяване с техните искания. Те отговарят на всяко несъгласие с ултиматум; стандартната им реакция е „Направи това, иначе аз ще направя онова“.

Ако в отговор на вашите опити да обозначите граница или да изразите различно мнение, чуете заповеден тон и заплахи, било то завоалирани намеци или подробни обещания за наказание, това е сигурен знак, че пред вас е човек, който е сигурен, че всички са му длъжници и той никога няма да се съгласи на компромис. Приемете сериозно заплахите и покажете на нарцисиста, че не се шегувате – при възможност съобщете и на съответните институции.

9.Оскърбления

Нарцисистите превантивно раздуват от мухата слон, когато усетят и най-малката заплаха за чувството си за превъзходство. В съзнанието си само те винаги са прави и всеки, който се осмели да каже обратното, им нанася нарцистична травма, отключваща нарцистичната им ярост.

Според д-р Марк Гулстън нарцистичната ярост не е резултат от ниско самочувствие, а по-скоро вяра в собствената непогрешимост и измамно чувство за превъзходство.

В най-нишите представители от този тип (нискофункционалните нарцисисти), нарцистичният гняв приема формата на обиди, когато те не успяват да повлияят по друг начин на вашето мнение или емоции. Оскърбленията са прост и бърз способ да унижи и осмее вашите умствени способности, външен вид или поведение, като същевременно ви отнемат правото да бъдете личности със собствено мнение.

Оскърбленията също могат да се използват и за критикуване на вашите убеждения, мнения и идеи. Една обоснована гледна точка или убедително опровержение може внезапно да  стане „смешно“ или „идиотско“ в ръцете на нарцисист или социопат, който се чувства уязвим, но не може нищо да възрази по същество.

Неспособен да намери сили да атакува вашия аргумент, нарцисистът атакува вас самите, опитвайки се по всякакъв възможен начин да подкопае авторитета ви и да постави под съмнение умствените ви способности. Как да постъпите ли? Веднага щом в ход бъдат пуснати оскърбления,  е необходимо да прекъснете по-нататъшното общуване и недвусмислено да заявите, че не възнамерявате да търпите това.

Не приемайте тази вербална атака лично: разберете, че те прибягват към оскърбления, защото не знаят друг начин да изразят мнението си.

10.„Дресировка“

Деструктивните хора ви приучват да асоциирате своите силни страни, таланти и щастливи спомени с насилие, страдание, разочарование и неуважение. За тази цел те небрежно правят унизителни изявления за вашите качества и свойства, на които самите те някога са се възхищавали, а също така саботират вашите цели, съсипват вашите празници, ваканции и почивки.

Те дори могат да ви изолират от приятелите и семейството и да ви направят финансово зависими от тях. Вие, като кучетата на Павлов, по същество сте „дресирани“, което ви кара да се страхувате да правите всичко, което някога е правило живота ви пълноценен.

Нарцисистите, социопатите, психопатите и други деструктивни личности правят това, за да насочат цялото внимание към себе си и върху това, как можете да задоволите техните потребности. Ако някакъв външен фактор може да им попречи да контролират цялостно и напълно живота ви, те се стремят да го унищожат. Те изпитват нужда да са в светлината на прожекторите през цялото време. На етапа на идеализация някога вие сте били центърът на света за нарцисиста, а сега той трябва да стане център на вашия свят.

Освен това, нарцисистите са патологично ревниви по природа и не могат да понасят мисълта за нещо, което би могло дори малко да ви защити от тяхното влияние. За тях вашето щастие представлява всичко, което не им е достъпно в тяхното емоционално безплодно съществуване.

В крайна сметка, ако откриете, че можете да получите уважение, любов и подкрепа от някой, който не е деструктор, тогава какво ще ви попречи да скъсате с него? В ръцете на деструктивен човек „дресировката“ е ефективен начин да ви накара да вървите на пръсти и винаги да спирате на половината път към мечтите си.

11.Клевета и преследване

Когато деструктивните личности не могат да контролират как възприемате себе си, те започват да контролират как другите ви възприемат. Тогава те поемат ролята на мъченик, правейки вас деструктивен.

Клеветите и сплетните са превантивна атака, предназначена да унищожи репутацията и да опетни името ви, така че да нямате подкрепа, в случай, че решите да прекратите отношенията и да напуснете деструктивния си партньор. Може дори да преследват и тормозят вас или ваши познати, уж за да ви „разобличат“. Такова „разобличаване“ е само способ да скрият своето собственото деструктивно поведение, проектирайки го върху вас.  

Понякога сплетните настройват и ожесточават един срещу друг двама или дори цели групи хора. Жертвата, намираща се в деструктивни отношения с нарцисист често не знае какво се говори за нея, докато отношенията с деструктура продължават, но обикновено цялата истина излиза наяве, когато тези отношения се разрушат.

Деструктивните хора ще сплетничат зад гърба ви (а също и в лицето ви), ще разказват небивалици и всевъзможни гадости за вас на вашите или на своите близките, ще разпространяват слухове, които ви представят като агресор, а тях като жертва и ще ви приписват точно такива действия, в които ги обвинявате и от чийто оповестяване те най-много се страхуват.  

Освен това, те методично, скрито и умишлено ще ви обиждат, за да могат след това да използват вашите реакции като доказателство, че те са „жертвата“ във вашите отношения. Най-добрият начин да противодействате на клеветата е винаги да се контролирате и да се придържате към фактите. Това е особено вярно за силно конфликтни разводи с нарцисисти, които умишлено ще ви провокират, за да могат след това да използват вашите реакции срещу вас.

Ако е възможно, документирайте всякакви форми на тормоз, сплашване и оскърбление (включително онлайн) и се опитайте да общувате с нарцисиста само чрез адвокат. Ако говорим за тормоз и сплашване, трябва да се свържете с правоприлагащите органи. Препоръчително е да намерите адвокат, който е запознат с нарцистичното разстройство на личността. Вашата честност и искреност ще говорят сами за себе си, когато маската на нарцисиста започне да се изплъзва.

12.Обикновена бомбардировка и обезценяване

Деструктивните хора ви водят през етап на идеализиране, докато не хванете стръвта и не започнете приятелски или романтична отношения с тях. Тогава те ще започват да ви обезценяват, изразявайки презрение към всичко, което ги е привлякло към вас.

Друг типичен случай е, когато деструктивен човек ви издигне на пиедестал и започне агресивно да обезценява и унижава някой друг, който заплашва чувството му за превъзходство.

Нарцисистите правят това през цялото време: те винаги ругаят своите бивши пред новите си партньори и с течение на времето започват да се отнасят към новите със същото пренебрежение. В крайна сметка всеки партньор на нарцисист ще изпита същото като предишните.

В такива отношения неизбежно ще се превърнете в поредната бивша, която той ще очерни по същия начин пред следващата си приятелка. Просто още не го знаете. Така че не забравяйте за метода на любовното бомбардиране, ако поведението на партньора ви с другите е в пълен контраст със сладникавото лигавене, което проявява в отношенията си с вас.

Както съветва инструкторът по личностен ръст Уенди Пауъл, добър начин да се справите с любовното бомбардиране от някой, когото намирате за потенциално деструктивен, е да не бързате.

Имайте предвид, че начинът, по който човек говори за другите, може да предскаже как един ден ще се отнасят към вас.

13.Превантивна отбрана

Когато някой категорично подчертае, че е „добро момче“ или „добро момиче“, като веднага започва да ви казва, че трябва „да му се доверите“ или неочаквано ви уверява в своята честност – тогава бъдете внимателни.

Деструктивните и склонните към насилие личности преувеличават своята способност да бъдат мили и състрадателни. Те често ще ви казват, че трябва да им се „доверите“, без предварително създадена солидна основа за такова доверие.

Те могат умело да се „маскират“, като представят високо ниво на съчувствие и съпреживяване в началото на отношенията ви, само за да разкрият по-късно истинската си самоличност. Когато цикълът на насилие достигне етапа на обезценяване, маската започва да се изплъзва и виждате истинската им същност: ужасно студени, безчувствени и пренебрежителни.

Истински добрите хора рядко имат нужда постоянно да се хвалят с положителните си качества – те излъчват топлина, вместо да говорят за това и знаят, че действията са много по-важни от думите. Те знаят, че доверието и уважението са двупосочна улица, която изисква реципрочност, а не постоянно внушение.

За да се противопоставите на превантивната отбрана, помислете защо човек подчертава своите добри качества. Защото мисли, че му нямате доверие или защото знаете, че не заслужава доверие? Не съдете по празните думи, а по делата; действията са тези, които ще ви кажат дали човекът пред вас е този, за когото се представя.

14.Триангулация

Позоваването на мнение, гледна точка или заплахата от привличане на външен човек в динамиката на общуване се нарича „триангулация“. Много разпространен прийом за утвърждаване правотата на деструктивния индивид и обезценяване реакциите на неговата жертва. Триангулацията често води до любовни триъгълници, в които вие ще се чувствате беззащитни и неуравновесени.

Нарцисистите обожават да триангулират партньора си с непознати, колеги, бивши съпрузи, приятели и дори членове на семейството, за да предизвикат ревност и несигурност у тях. Те също така използват мненията на другите, за да потвърдят своята гледна точка.

Тази маневра има за цел да отклони вниманието ви от психологическо насилие и да представи нарцисиста в положителен образ на популярна, желана личност. Освен това вие ще започвате да се съмнявате в себе си: „тъй като Мери е съгласна с Том, то се оказва, че аз не съм права?“ Всъщност нарцисистите с удоволствие ще ви „преразказват“ всякакви гадости, които другите уж са казали за вас, въпреки че самите те казват лоши неща зад гърба ви.

За да противодействате на триангулацията, не забравяйте, че с когото и да ви триангулира нарцисистът, този човек също триангулира вашите отношенията с нарцисиста. По същество нарцисистът ръководи всички роли. Отговорете му със собствената „триангулация“– намерете подкрепата на третата страна извън неговия контрол и не забравяйте, че вашата позиция също има ценност.

15.Примамване и преструване на невинни

Деструктивните личности създават фалшиво чувство за безопасност, за да им е по-лесно да демонстрират своята жестокост. След като такъв човек ви въвлече в безсмислена, случайна кавга, тя бързо ще прерасне в разправия, защото той не познава чувството на уважение.

Дребното несъгласие може да бъде примамка и дори ако в началото се въздържате в границите на учтивостта, бързо ще разберете, че нарцисистът е воден от злонамерено желание да ви унижи.

След като са ви „примамили“ с наглед невинен коментар, маскиран като рационален аргумент, те започват да си играят с вас. Запомнете: нарцисистите знаят вашите слабости, неприятните фрази, които подриват вашата самоувереност и болезнените теми, които отварят стари рани и те ще използват това знание в своите схеми, за да ви провокират.

След като погълнете цялата стръв, нарцисистът ще се успокои и невинно ще ви попита дали сте „добре“, уверявайки, че той „не е искал“ да разстрои душата ви. Тази престорена невинност ще ви изненада и ще ви принуди да вярвате, че той наистина не е искал да ви нарани, докато не започне да се случва толкова често, че вече не можете да отричате неговата очевидна злонамереност.

Препоръчително е веднага да разберете кога се опитва да ви примами, за да спрете общуването възможно най-скоро. Обичайните техники за примамване включват провокативни заявления, обидни обвинения или неоснователни обобщения.

Доверете се на интуицията си – ако дадена фраза ви се стори някак „неправилна“ и това чувство не изчезва дори след като събеседникът я разтълкува, може би това е сигнал, че трябва да отделите време, за да разберете ситуацията преди да реагирате.

16.Проверка на границите и тактика на прахосмукачката

Нарцисистите, социопатите и други деструктивни личности постоянно проверяват вашите граници, за да видят кои от тях могат да бъдат нарушени. Колкото повече нарушения могат да направят безнаказано, толкова по-далеч ще стигнат.

Ето защо оцелелите от емоционално и физическо насилие често ще се сблъскват с още по-голямо насилие, когато решат да се върнат при своите насилници.

Насилниците често прибягват до „тактиката на прахосмукачката“, като засмукват обратно жертвите си със сладки обещания, фалшиви разкаяния и празни думи за това как ще се променят, само за да ги подложат на повече малтретиране.

В болното съзнание на насилника тази проверка на границите служи като наказание за опитите да се съпротивлявате на насилието, както и за връщането към него. Когато нарцисистът се опитва да започне всичко „от нула“ укрепете границите си, вместо да отстъпвате от тях.

Запомнете: манипулаторите не реагират на емпатия и състрадание. Те реагират само на последствията.

17.Агресивни убождания, маскирани като шеги

Скритите нарциси обичат да ви казват лоши неща. Те ги представят за „просто шеги“, сякаш си запазват правото да правят отвратителни коментари, като същевременно запазват невинно спокойствие. Но щом се опитате да се възмущавате и се ядосвате на грубите, неприятни забележки, те ще ви обвинят в липса на чувство за хумор. Това е много разпространен прийом на словесно насилие.

Манипулаторът се издава чрез презрителна усмивка и садистичен блясък в очите – като хищник, който си играе с плячка, той изпитва удоволствие от факта, че може да ви обиди безнаказано. Това е просто шега, нали?

Това е начин да ви внуши, че оскърбленията му са просто шега, начин да пренасочите разговора от неговата жестокост към вашата предполагаема свръхчувствителност. В такива случаи е важно да отстоявате позициите си и да дадете ясно да се разбере, че няма да търпите подобно отношение.

Когато обърнете внимание на манипулатора, той лесно може да прибегне до газлайтинг, но вие продължете да защитавате позицията си, че поведението му е неприемливо и ако това не помогне, спрете да общувате с него.

18.Снизходителен сарказъм и покровителствен тон

Подценяването и унижението на другите е силната страна на деструктивния човек, а тонът на гласа е само един от многото инструменти в неговия арсенал. Правенето на саркастични забележки един към друг може да бъде забавно, когато е взаимно, но нарцисистът прибягва до сарказъм единствено като начин за манипулация и унижение. И ако това ви обижда, значи сте „прекалено чувствителни“.

Няма значение, че самият той избухва всеки път, когато някой се осмели да критикува напомпаното му его. Когато постоянно ви третират като дете и ви предизвикват с всяко ваше изказване, вие развивате естествени опасения да изразявате чувствата си без страх от порицание.

Този вид автоцензура спестява на насилника усилия да ви затваря устата, защото вие сами го правите.

Когато се сблъскате със снизходително поведение или покровителствен тон, заявете го твърдо и ясно. Не заслужавате да ви говорят като на дете и със сигурност не е нужно да мълчите, за да угодите на нечии илюзии за величие.

19.Упрек

„Не те ли е срам!“ – любима фраза на деструктивните хора. Въпреки че може да се чуе от напълно нормални хора, в устата на нарцисистите и психопатите срамът е ефективен метод за борба с всякакви възгледи и действия, които застрашават тяхната неделима власт.

Използва се и за унищожаване и отричане на чувството за собствено достойнство на жертвата – ако жертвата се осмели да се гордее с нещо, тогава внушаването на срам у нея за това конкретно качество или постижение може да понижи нейното самочувствие и да удуши цялата гордост в корен.

Нарцисите, социопатите и психопатите обичат да използват вашите рани срещу вас; може дори да ви накарат да се срамувате от нараняването или насилието, което сте претърпели, причинявайки ви допълнителна психологическа травма.

Преживявали ли сте насилие като дете? Нарцисистът или социопатът ще ви накара да се почувствате така, сякаш по някакъв начин го заслужавате или ще се похвали със собственото си щастливо детство, за да ви накара да се почувствате неадекватни и нищожни.

Какъв по-добър начин да ви обидят от чопленето на стари рани? Подобно на лекар но в обратна посока, деструктивният човек ще се стреми да задълбочи раната ви, вместо да я излекува.

Ако подозирате, че си имате работа с деструктивен човек, опитайте се да скриете уязвимостта или дългогодишните си психологически травми от него. Докато не докаже, че може да му се има доверие, не трябва да му давате информация, която по-късно може да бъде използвана срещу вас.

20.Контрол

Най-важното е, че деструктивните хора се стремят да ви контролират по всякакъв начин. Те ви изолират, управляват вашите финанси и социални кръгове, и контролират всеки аспект от живота ви. Но най-мощният инструмент в техния арсенал е да играят с чувствата ви.

Ето защо нарцисистите и социопатите създават конфликтни ситуации изневиделица, само за да ви накарат да се чувствате неуверени и нестабилни. Затова постоянно спорят за дреболии и се ядосват от най-малки поводи.

Ето защо те се оттеглят емоционално и след това отново бързат да ви идеализират, щом почувстват, че губят контрол. Ето защо те се колебаят между истинската и фалшивата си същност, и вие никога не ще се чувствате психологически сигурни, защото не можете да разберете какъв всъщност е вашият партньор.

Колкото повече власт има над емоциите ви, толкова по-трудно ще ви бъде да се доверите на чувствата си и да признаете, че сте жертва на психологическо насилие. Като научите за манипулативните техники и как те подкопават вашата самоувереност, можете да разберете срещу какво се изправяте и поне да се опитате да възвърнете контрола върху собствения си живот, и да стоите далеч от деструктивните хора.

 

Източник: „Лишенные совести. Пугающий мир психопатов“, 2007

/

[1] Д-р Робърт Д. Хеър - доктор, професор по психология в Университета на Британска Колумбия, се счита за един от водещите световни експерти по психопатия. Той съставя списъка за проверка на психопатията, който бързо се превръща в стандарт за изследователи и клиницисти по целия свят. Д-р Хеър е посветил две книги и множество статии на темата за психопатията.