Триъгълникът на Карпман – защита от манипулация в общуването

Почти всеки от време на време е попадал в триъгълника на Карпман. Малко хора обаче разбират какво се случва с тях. Би било по-добре, предварително всеки да има знания за него, защото този триъгълник често причинява дори повече проблеми от любовен триъгълник.

Съдържание

1.Запознайте се с триъгълника на Карпман.

2.Непослушното дете.

3.Разбита любов.

4.Търговско споразумение.

5.Кашмирено палто.

6.Като минимум можете да използвате следните техники:

- Директен отказ.

- Помагайте не със съвети, а с енергия.

- Преместете стрелките.

- Косвени съвети.

- Сключване на договор за разпределение на отговорността.

Запознайте се с триъгълника на Карпман.

В ролите: „Жертва“, „Преследвач“ и „Спасител“.

Сюжетна линия:

Действие 1: „Жертвата“ търси „Спасител“, върху когото се опитва да прехвърли отговорността за решаването на проблемите си. Ако „Жертвата“ успее, капанът се затваря. Не след дълго „Жертвата“ се превръща в „Преследвач“ – образува се триъгълник.

Действие 2: „Жертвата“, чиито проблеми не са решени, вече като „Преследвач“ започва да търси виновните за провала в живота си. Виновникът, разбира се, се оказва бившият „Спасител“, който е този, който поема гнева и атаките на бившата „Жертва“.

Акт 3: Бившият „Спасител“, превърнал се в „Жертва“, се чуди как се е оказал изкупителната жертва в тази ситуация.

Морал: Ако ви предложат да станете „Спасител“ – внимавайте!  Най-вероятно това ви се случва, за да има някой, когото да бъде обвинен в случай на неуспех. Затова помислете три пъти, преди да поемете отговорност за проблемите на другите хора.

Нека разгледаме примери как това се случва в живота:

Непослушно дете

В семейство Петрови има проблеми. Детето не иска да слуша родителите си. „Той е напълно извън контрол. Моля, кажете как да го обуздаем?“ – семейство Петрови с надежда се обръща към семейство Сидорови. Вече са определени две роли: детето е „Преследвачът“, родителите са „Жертвата“.

„Да, трябва да го бичувате“ – с ентусиазъм възкликва семейство Сидорови, поласкани от факта, че търсят съвета им и поемайки ролята на „Спасител“. „Крайно време беше. Няма смисъл да го глезите, гарантираме ви, просто го шамаросайте няколко пъти и той ще бъде гладък като коприна!“

След шамаросването, Петров-младши бяга от дома. Петрови търсят някой, когото да обвинят за случилото се. Естествено, в техните очи Сидорови са обявени за виновни. В праведен гняв те започват да ходят при всички свои приятели и да се оплакват: „Можете ли да си представите какво ни посъветваха Сидорови?“

Разбита любов[1]

„Видях го да я целува… и след кафенето се качиха в такси и отидоха някъде…“ – приятелката ви, която изглежда като пълен загубеняк, плаче на рамото ви и разказва какъв негодник е гаджето ѝ. През сълзите, тя настоява: „Кажи ми, какво да правя сега?“

В пристъп на праведен гняв вие я убеждавате да каже на човека да върви по дяволите. Момчето си тръгва по собствено желание и отива при новата си избраница.

Няколко дни по-късно с изненада откривате, че именно вие сте виновна за това, че приятелката ви е оставена сама. Поне в това са убедени тя и повечето ви общи приятели, на които вече е успяла да изплаче своята версия за случилото се.

Търговско споразумение

„Счетоводството ни е организирано изключително зле“ – оплаква се директорът на компанията на мениджъра по внедряване на счетоводна система. „Не се притеснявайте, гарантираме ви, че след 3 месеца всичко ще бъде наред при вас“ – обещава мениджъра, чувствайки се като истински спасител в тази ситуация.

„Много се радвам, че поемате пълна отговорност за решаването на този проблем“ –  радостно възкликва директорът, докато подписва договора. При тези думи мениджърът се чувства малко неловко и някак си не му е удобно точно сега да обяснява, че отговорността за резултата е и на компанията на клиента. Тази „срамежливост“ след известно време се връща за да го преследва.

Внедряването е започнало. Клиентът, който не е очаквал, че самият той ще трябва да се поти много, за да постигне резултат е възмутен: „Обещахте много, а сега прехвърляте цялата работа върху нас, ето няма резултат и не се вижда да има в близко бъдеще.“

Превърнал се в „Преследвач“, той звъни на всички свои познати и ги разубеждава да използват услугите на тази IT компания.

Кашмирено палто

Ваша приятелка отива до магазина да си купи нови зимни дрехи и моли да ѝ помогнете да ги избере. Вече намирайки се в магазина, вие, водени от вкуса си я убеждавате да си купи яркочервено кашмирено палто: „Казвам ти със сигурност, не се съмнявай, изглеждаш страхотно в него! Купи го!“

На следващия ден се оказва, че съпругът на твоята приятелка, както и всички в семейството й не понасят ярки цветове. Приятелката ви е обляна в сълзи. Парите са хвърлени на вятъра. Кой е виновен? Е, разбира се, не е тя.

„Бях глупачка, че послушах съвета на тази кучка“ – през следващите дни тя ще се обади на общите ви приятели и през сълзи ще им разказва какъв лош човек сте.

Ако по същия начин сте ѝ помогнали да си купи не кожено палто, а кола, тогава исковете срещу вас ще се увеличат пропорционално на цената на колата.

Всъщност, във всички тези истории „Жертвата“ не е истинска жертва, а по-скоро опитен манипулатор, който прехвърля отговорността за живота си върху другите. Но съчувствие е по-вероятно да заслужи „Спасителят“, който в повечето случаи е въвлечен в капан и предопределен да бъде изкупителна жертва, ако изведнъж нещо в живота на така наречената „Жертва“ се обърка.

Коя е основната грешка на „Спасителя“? Американски мениджър отговоря на този въпрос със следната метафора:

„Пазете се от „маймуни“! Всеки служител, който влезе във вашия кабинет, носи със себе си тълпа от „маймуни“ – това са големи и малки проблеми, които иска да обсъди с вас. В действителност той иска само едно: да прехвърли „маймуните“ от своите рамене на вашите, за да страдате вие ​​с тях вместо с той. Пазете се от това! Уверете се, че всеки, който влезе в кабинета ви, на излизане ще си получи обратно всичките „маймуни“...

Съветът е абсолютно правилен. Колкото и „Жертвата“ да иска да прехвърли отговорността за решаването на проблемите си върху вас, вашата задача е да върнете тази отговорност обратно. Често това не е толкова лесно, тъй като хватката на опитната жертва в много отношения е подобна на хватката на булдог – след като се вклини в някого, тя си проправя път по всякакъв начин за да добие своето.

По тази причина е полезно да знаете техниките, които ви помагат да излезете от подобни ситуации с минимални загуби.

Като минимум можете да използвате следните техники:

1.Директен отказ.

„Виж, животът си е твой. И не мисля, че имам право да се меся в него. Затова, сам решавай как ще живееш…“ Директно и открито казвате на човека, че не възнамерявате да решавате проблемите му вместо него. Тази опция е подходяща за професионални и не много близки взаимоотношения. Така че, в случая с „непослушното дете“, семейство Сидорови биха могли да отговорят: „Не можем да ви помогнем тук. Отглеждането на дете е чисто индивидуален въпрос и ние не искаме да се намесваме във вашите семейни проблеми. Вие сте тези, които трябва да решите този проблем“.

2.Помагайте не със съвети, а с енергия.

Много често човек заема позицията на жертва само защото е обезсърчен и няма достатъчно сили и енергия, за да вземе решение самостоятелно. Ако е така, тогава има смисъл да се помогне не със съвети, а с енергия. Развеселете човека, събудете в него желанието да действа, да промени нещо. В примера с „разбитата любов“ приятелката би могла да реагира със следните думи: „Е, защо се правиш на малко момиченце тук? Не можеш ли сама да решиш какво да правиш в подобна ситуация? Отдавна не си в първи клас! Хайде де! Включи си мозъка! И помисли сама! Сигурна съм, че можеш да го направиш! Действай! Напред!“. След подобни думи, в емоционален еуфоричен ритъм, жертвата ще може сама да реши какво да прави с гаджето си. И съответно, по-късно тя няма да е в положение да прехвърли проблема на „здравата глава“. Тази техника от една страна застрахова срещу евентуални претенции на жертвата, а от друга, позволява наистина да се помогне на близък човек с това, от което той наистина се нуждае – енергия, мобилизация, разум!

3.Преместете стрелките.

Ако жертвата настоява да разрешите проблема ѝ, можете деликатно да ѝ кажете, че се е обърнала към грешния човек и да прехвърлите вината върху друг човек, който е по-подходящ от вас да играе ролята на „спасител“ в тази ситуация. „Знаете ли какво, опитайте да отидете на семеен терапевт. Той може да ви каже по-добре от нас какво да правите с труден тийнейджър“ – след подобно предложение от Сидорови, за Петрови вече ще е трудно да настояват Сидорови да решат проблема им. „Хайде да оставим това палто настрана. А утре можеш да дойдеш със съпруга си и той също да изрази мнението си дали харесва този стил или не. В края на краищата, той е този, който дава парите за тази покупка“ – това е разумен съвет, който ще спаси и вас, и вашата приятелка от евентуални проблеми в ситуацията с „кашмирено палто“. Тук е много важно вината да се прехвърли внимателно, т.е., към правилните хора.

Косвени съвети.

Директивния (пряк) съвет често се възприема като указание, инструкция, заповед за действие, което след това дава на „Жертвата“ моралното право да ви обвинява за провала. Косвеният съвет обаче е просто допълнителна информация, представена под формата на история от живота на други хора, въз основа на която жертвата трябва да вземе решение.

„Вижте, такъв случай имаха наши приятели – синът им се държеше като типичен хулиган, но когато започнаха да го наказват с колан, това помогна. След седмица той вече се държеше като коприна. Не сме сигурни, че това е най-доброто решение, но ако смятате, че ще проработи, опитайте“ – давайки съвети в тази форма, Сидорови се предпазват от евентуални обвинения от страна на Петрови в бъдеще.

„Една моя приятелка, не я познаваш, когато приятелят ѝ излезе с друга жена, тя вдигна такъв скандал! Разтрепераха се стъклата в дома им! И знаеш ли, после той беше изпълнен с такова уважение и любов към нея, че сега са неразделни. Ако мислиш, че това ще проработи с твоя приятел, можеш да опиташ. Но внимавай, друга моя приятелка постъпи по същия начин и накара приятеля си да я изостави“ – друг пример за косвен съвет в случай на „разбита любов“.

Така че, ако искате да сте сигурни, че „и вълците са сити, и овцете са цели“ (искате да дадете съвет и да оставите отговорността за окончателното решение на „Жертвата“), тогава съветвайте не директно, а косвено.

Сключване на договор за разпределение на отговорността

Традиционно използвана техника в бизнеса е сключването на договор, който ясно посочва отговорностите на всяка страна. След това всякакви взаимни претенции са възможни само в случай, ако са били предварително договорени.

Ако мениджърът по внедряване на счетоводна система беше посочил веднага в договора частта от работата, която ще падне върху плещите на клиента, тогава директорът на компанията по-късно нямаше да има причина да бъде недоволен.

Или друг пример: ако преподавател обещае да подготви студент за изпити, тогава рискува да попадне в триъгълника на Карпман. Ако се провали, той ще бъде обвиняем за лошото представяне. Ето защо е важно той да обсъди предварително отговорностите на родителите: да се увери, че детето им си пише домашните, че детето има всички необходими учебници и т.н.

Сключвайки споразумение за споделяне на отговорността, Вие ясно давате да се разбере на „Жертвата“, че ще му помагате само до степента, посочена в договора. Връщате останалата работа („маймуните“) за постигане на резултата на плещите на „Жертвата“, принуждавайки я да участва активно в решаването на проблема.

Трябва да се помни, че „триъгълникът на Карпман“ е само модел. И както всеки модел, той описва реалността само приблизително. Понякога хората молят за вашия съвет не защото искат да ви държат отговорни за резултата, а защото се нуждаят от допълнителна информация.

Погледнете внимателно света. Ако човек просто се нуждае от вашето мнение, тогава му дайте съвета си. Но ако видите, че някой наистина иска да „прехвърли „маймуните“ си на вашите рамене“ – тогава не попадайте в този капан.

[1] Триъгълникът на Карпман се появява много често именно при скандал в семейна двойка. И тъй като около семейството има достатъчно ангажирани с тях хора (освен приятелите им, това са родителите на двамата съпрузи), много лесно е да се намери и въвлече в триъгълника „Спасител“. Веднъж попаднал в капана, рискът при провал да се превърне в „Жертва“ е много голям. В повечето случаи, след известно време двамата съпрузи намират път към себе си, а за да си „измият ръцете“ с лекота „разпъват на кръст“ бившия „Спасител“.