Психология :: ТЕОРИЯ НА АМОРТИЗАЦИЯТА. ОБЩУВАНЕ С ПАРТНЬОР

Във всеки от нас живеят сякаш трима души, които често не се разбират помежду си. Когато хората са заедно, рано или късно те започват да общуват. Ако А. се обърне към Б., той му изпраща комуникативен стимул, а Б. му отговаря. Това е комуникативен отговор (Фигура 1).

Стимулът и отговорът са транзакция, която е единицата за общуване. По този начин самото общуване може да се разглежда като поредица от транзакции. Отговорът на Б се превръща в стимул за А.

Когато двама души общуват, те влизат в системни отношения помежду си. Ако общуването започне А. и Б. му отговори, по-нататъшните действия на А. зависят от отговора на Б. Дори в момента четящите този текст са в систематична връзка с автора. Реакциите на читателите зависят от написаното от автора, а неговите по-нататъшни действия също зависят от реакциите на читателите.

Целта на транзакционния анализ е да се установи кое Аз-състояние на А. е изпратило комуникативния стимул и кое Аз-състояние на Б. е дало отговор.

Родител-Родител (P – P) – виж фиг. 2а:

А.: Учениците изобщо не искат да учат.

Б.: Да, преди любознателността беше видима.

…

Възрастен-Възрастен (B – В) – виж фиг. 2б:

A: Колко е часът?

Б: Осем без четвърт.

…

Дете-Дете (Д – Д) – виж фиг. 2в:

А.: Ами ако след последната лекция отидете на кино?

Б: Да, това е добра идея.

Това са паралелни трансакции от първия тип. Тук няма конфликт и никога няма да има. По линията P - Р клюкарстваме, по линията B - В работим, обменяме информация, по линията Д - Д обичаме и се забавляваме (фиг. 2). Тези транзакции протичат по такъв начин, че психологически партньорите са равни един на друг. Това са трансакции на психологическо равноправие.

Вторият тип паралелни транзакции възниква в ситуация на опека, потискане, грижа (Р - Д) (фиг. 3a) или безпомощност, каприз, възхищение (Д - Р) (фиг. 3б). Това са трансакции на психологическо неравноправие. Понякога такива отношения могат да продължат доста дълго време. Бащата опекунства сина си, ръководителят тиранизира подчинените си. Децата са принудени да търпят родителски натиск до определена възраст, а подчинените са принудени да търпят тормоза на началника си. Но определено ще дойде време, когато някой ще се умори да бъде покровителстван, някой няма да може да понесе тиранията. Можете предварително да определи кога тези отношения ще приключат с разрив.

Нека определим кога? Не е трудно да се досетим, че тези взаимоотношения се поддържат от съществуващите връзки по линията B - B. Ясно е, че те ще приключат, когато връзката B - B се изчерпи, т.е. прекъсването ще настъпи, когато децата престанат да зависят финансово върху родителите си, а подчиненият получи висока квалификация и материални облаги. Ако отношенията продължат след това, тогава със сигурност ще се развие конфликт и ще започне борба. Подобно на неуравновесена везна, този който е бил на дъното, ще има тенденция да се издигне до върха и да свали този, който е бил на върха. В своите крайни изражения, отношенията Р - Д е робско-тиранични отношения. Ето по-подробно изследване.

За какво мисли робът? Разбира се, не става дума за свобода! Той мисли и мечтае да стане тиранин. Робството и тиранията не са толкова външни отношения, колкото състояния на душата. Във всеки роб има тиранин и във всеки тиранин има роб. Формално можеш да бъдеш роб, но да останеш свободен в душата си. Когато философът Диоген бил отведен в робство и обявен за продажба, потенциален купувач го попитал:

- Какво можеш да направиш?

Диоген отговорил:

- Да властвам над хората!

След това се обърнал към глашатая:

- Можеш ли да обявиш, дали някой иска да купи собственик-потисник?

Споделено от психотерапевта: Р. беше потърсил помощ заради обтегнати отношения с големия си син, който по това време е бил на 12 години и завършвал шести клас. Свидетелство за успеха му бил следния факт: на една страница в тетрадката му по литература понякога имало до 30 грешки. Упреци и заплахи от рода на „Какво ще стане с теб?“, „Кому ще си нужен?“, „Ще станеш портиер!“, „Виж как са учили родителите ти!“ и т.н. вече нямаха ефект. Вече не било възможно да бъде принуден поне веднъж да провери какво е написал. Родителите били извикани в училище. След поредното „натягане“ на гайките, състоянието на нещата само се влошило.

Анализът на ситуацията е показал, че в отношенията при общуване е била налична паралелна транзакция от втори тип в робско-тираничен вариант. По времето, когато бащата се свързва с психотерапевта, тази връзка вече не е удовлетворявала двете страни и е била надживяла своята полезност. Възниква въпросът, дали би било правилно тези отношения веднага да бъдат приведени в линията В – В. Отговорът е – със сигурност не! В този случай е стратегически правилно да се направи така, че бащата за известно време да попадне в психологическо робство, а синът да стане по-внимателен при изпълнението на домашните, задачи т.е., бащата да се придвижи надолу в позиция Дете, а синът да се издигне в позиция Родител. Ако това се случи, тогава синът ще прави всичко като бащата. След като беше определена стратегията, впоследствие се роди тактическа техника.

Известно е, че колкото повече забраняваш на човек да прави нещо, толкова повече той иска да го прави. И ако изисквате нещо от него, значи той точно това не иска да прави. Ето защо синът отказвал да проверява работата си за грешки, защото е бил принуден да го направи! Следователно, първо, няма нужда от насилие, заплахи или забрани. (Това може би следва да бъде основен девиз при отглеждането на деца). Колкото по-малко са забраните и принудите, толкова по-добри ще бъдат отношенията. Сега нека проследим историята на Родителя.

„Когато се запознах с теорията на общуването и техниката на амортизацията, веднъж се приближих до сина си и предизвикателно му казах:

- Много си слаб! Мога да пиша без нито една грешка!

Мисля, че по този начин успях да сляза до позицията на Детето. Освен това вече бях запознат с принципа на проекцията: „Ако човек сам греши, той е убеден, че и другите ще направят грешки“. Затова знаех предварително как ще протече разговорът ни.

Син: Не може да бъде.

Аз: Обзалагам се. За всяка грешка, която откриеш, ще ти платя 10 долара.

Син: Без измама?

Аз: Нима някога съм те мамил?

В присъствието на жена ми и най-малкия ми син, според всички правила на децата от нашия двор, ние спорихме. Пренаписах текста му с неговите грешки и му го дадох за проверка. Никога не съм виждал сина ми да работи с такъв ентусиазъм! На молба да ползва училищния правописен речник, той отговори с категоричен отказ. Взе голям речник със 102 хиляди думи и провери всяка дума. Веднага щом намереше грешка, в този момент казваше:

- Тате, изненадан съм как изобщо са ти дали диплома за зрялост и дори с медал? Какъв почерк е това? Как още те държат на работа?!

Лицето му имаше снизходително изражение. Съпругата ми твърдеше, че е мое копие. Честно казано, аз самият не се харесвах. И в този момент ме споходиха спомени за някои психологически правила на възпитанието: Думите не възпитават. Децата стават такива, каквито са родителите им или само по-лоши. На децата трябва да се показва как да живеят, а не да им се разказва как да живеят.

Хвърлих се да уча психология. Започнах да пиша и размножавам на листове правилата за общуване и да ги давам на сина ми за проверка. Допусках много грешки, но синът ми ги намираше всичките. Търсейки грешките, той изучаваше правилата за общуване. Постепенно поведението му се подобри, а след три месеца вече нямаше грешки. В клас той разказал на своите приятели за знанията, които е натрупал. Година по-късно вече беше отличник. Отношенията ни се подобриха и придобиха характер на сътрудничество. Синът ми стана откровен с мен, а това вече беше голямо постижение.

С течение на времето доверието между нас растеше, станахме още по-близки. Когато ми поиска джобни пари, аз му предложих сам да ги заработи – да ги заслужи, тъй като в семейството нямаше свободни пари. Той се съгласи, но каза, че не знае къде да намери работа. Тъй като в служебните си дела използвах услугите на машинописка, му предложих да върши тази работа при същите условия за плащане. С голяма трудност в рамките на един месец той спечели 100 долара, купи някаква играчка, която я счупи на следващия ден. Той беше много притеснен, но не заплака, а с дълбока въздишка каза:

- Хм! Толкова много работих, а купих глупости.

По този начин впоследствие бяхме пощадени от мотопеди, магнетофони и пр. Всъщност, купихме му нещо, но то беше в рамките на семейните материални възможности. Занятията по психология имаха съществен материален ефект.

И така, принципа на амортизацията изисква първо, да определите в каква позиция е вашият партньор и да знаете към какво Аз-състояние е насочен комуникативният стимул. Вашият отговор трябва да е паралелен. Не забравяйте, че:

-„психологическите погалвания“ вървят по линията Д – Р;

-предложенията за сътрудничество – по линията B – B;

-„психологическите удари“ – по линията Р – Д.

По-долу са посочени някои признаци, по които можете бързо да диагностицирате състоянието, в което се намира вашият партньор.

Родител. В жестовете той често си служи със сочещ пръст, а позата на тялото му прилича на буквата Ф. Лицето показва снизхождение или презрение, често – крива усмивка. Високомерие. Тежък поглед надолу. Седи облегнат назад. Всичко му е ясно, той знае някаква тайна, която е недостъпна за другите. Обича общите истини и изрази: „Няма да търпя това“, „Да се направи веднага“, „Наистина ли е трудно за разбиране!“, „Конят разбира, но ти - не!“, „Тук грешиш абсолютно“, „Аз фундаментално не съм съгласен с това”, „Кой идиот измисли това?”, „Това е историческа глупост“, „Как може да не разбираш”, „Кой го направи!”, „Колко пъти да ти казвам?”, „Ти трябва”, „Засрами се!“, „Не можеш“, „В никакъв случай – не“ и др.

Възрастен. Погледът е насочен към обекта, тялото сякаш се навежда напред, очите са леко разширени или присвити. На лицето – изразено внимание. Използва изрази: „Извинявай, не те разбрах, моля, обясни пак“, „Сигурно не съм го обяснил ясно, затова ми отказаха“, „Нека помислим“, „Ами ако направим това“, „Как мислиш да вършиш тази работа? и така нататък.

Дете. Както позата, така и изражението на лицето отговарят на вътрешното състояние – открита, импулсивна, енергична радост, скръб, страх, тревога и т.н. То често възкликва: "Отлично!", "Прекрасно!", "Искам!", "Не искам!" , „Писна ми!“ , „Омръзна ми!“, „Всичко да отиде на вятъра!“, „Майната му!“, „Нека гори в огън!“, „Не, вие сте просто невероятни!“, „ Обичам те!”, “Никога няма да се съглася!”, “Защо ми трябва това?” Необходимо ли е?”, “Кога ще свърши всичко това?” и така нататък.

Пресичащи транзакции (механизми за конфликт)

Всеки човек, дори и най-конфликтният, не конфликтува през цялото време. Следователно, той се амортизира, встъпвайки в общуване, което има характер на последователни транзакции. Ако хората не се държат правилно поне понякога, те биха умрели.

Конфликтът възниква чрез пресичащи се транзакции (фиг. 4).

В семейството (класически пример на Е. Берн):

Съпруг: Скъпа, можеш ли да ми кажеш къде са ми копчетата за ръкавели? (В - В).

Съпруга: 1) Вече не си малък, време е да знаеш къде са ти копчетата за ръкавели! 2) Където си ги оставил (Р - Д).

В магазина:

Купувач: Можете ли да ми кажете колко струва един килограм наденица? (В - В).

Продавачът: Какво, не виждате ли?! (Р - Д).

В производство:

A.: Можете ли да ми кажете коя марка е по-добре да използвам тук? (В - В).

Б.: Време е да знаеш такива основни неща! (Р - Д).

По-нататъшният разговор в семейството може да продължи по следния начин.

Съпруг: Ако имаше ред в нашата къща, щях да мога да си намеря копчетата за ръкавели! (Р - Д).

Съпруга: Ако ми помагаше дори малко, щях да мога да се справя с домакинската работа! (Р - Д).

Съпруг: Къщата ни не е чак толкова голяма. Бъди по-организирана, по-чевръста. Ако майка ти не те беше глезила като дете, сега щеше да контролираш нещата. Виждаш, че аз нямам време! (Р - Д).

Съпруга: Ако майка ти те беше научила да помагаш и не ти сервираше закуската в леглото, щеше да намериш време да ми помогнеш! (Р - Д).

По-нататъшният ход на събитията е ясен: те ще направят преглед на всички роднини до седмо коляно и ще си спомнят всички обиди, които са си нанесли, като започнат от сватбата. Не е изключено някой от тях да има високо кръвно и да бъде принуден да напусне бойното поле. След това заедно ще търсят копчета за ръкавели.

Нека да разгледаме конфликтната диаграма (фиг. 5).

Първият ход на съпругът е по линията B - B. Но, очевидно, съпругата има много чувствително Дете и мощен Родител, или може би е била обект на неприятен инцидент на друго място (например на работа). Затова тя възприема молбата на съпруга си като натиск върху Детето, а кой обикновено се застъпва за детето? Разбира се, родителят. Така нейният Родител се втурва в защита на Детето, изтласквайки Възрастния на заден план. Същото се случва и със съпруга. Съпругата „ужилва“ Детето на съпруга си. Така се стига до това, че енергията на последното попада у Родителя, който се разтоварва с упреци и „ужилване” спрямо Детето на съпругата, което от своя страна презарежда своя Родител. Ясно е, че скандалът ще продължи, докато не се изчерпи енергията на Детето на един от партньорите. Като цяло психологическият конфликт достига до самоунищожение. Или някой напуска бойното поле, или се развива болест. Понякога единият от партньорите е принуден да отстъпи, но на практика това не е достатъчно, тъй като няма вътрешен мир. Много хора смятат, че имат добра психологическа подготовка, тъй като успяват да запазят външно спокойствие, въпреки вътрешното напрежение. Но те не знаят, че това е пътят към болестта!

Сега да се върнем отново към структурата на психологическия конфликт. Тук са включени всички аспекти на личността. Има шест души на външни комуникации. Това е като пазар! Изясняват се отношения:

-Родителят на съпругата се заяжда с Детето на съпруга.

-Детето на съпруга изяснява отношенията си с Родителя на съпругата.

-Тихите гласове на Възрастните на съпруга и съпругата не се чуват – заглушени са от виковете на Родителя и рева на Детето.

-В крайна сметка Възрастният върши някаква смислена работата!

Скандалът отнема енергията, която трябва да отиде за продуктивна дейност. Не може едновременно да създавате проблеми и да вършите нещо. По време на конфликт работата е в застой, а все пак трябва да се търсят копчета за ръкавели.

Не можем просто така да се обявяваме против конфликтите. Но ние се нуждаем от делови конфликти, които вървят по линията В - В. Именно по тази линия позициите се изясняват, мненията се изглаждат, хората се сближават един с друг.

Какво се случи с нашите герои в магазина? Ако Родителят на купувача е слаб, Детето му ще се разплаче и то ще напусне магазина, без да купи нищо, оплаквайки се от живота. Но ако неговият Родител е не по-малко мощен от Родителя на продавача, тогава диалогът ще протече по следния начин:

Купувач: А, вие ме питате, дали аз имам очи. Не зная, дали вие ги имате в момента! Зная само, че вие се занимавате цял ден тук, докато аз работя! (Р - Д).

Продавач: Вижте го него – колко делови се оказа. Я, заемете моето място! (Р - Д).

По-нататъшното продължение на разговора е известно на всички. Най-често в конфликта се намесва опашка, която се разделя на две части. Едната подкрепя продавача, другата подкрепя купувача. Но най-важното е, че продавачът все пак ще посочи цената! Е, тогава не е ли по-добре това да се направи веднага?

В служебните отношения ситуацията е по-сложна. Ако А. зависи от Б. за работа, той може да мълчи, но негативните емоции, както най-често се случват, ще се натрупат в А. Разрешаването на конфликта може да възникне, когато А. излезе от влиянието на Б. и Б. допусне някаква грешка.

В описаните ситуации съпругът (купувачът) А. вижда себе си като страдаща страна. Но въпреки това той би могъл да излезе от тази ситуация с чест, ако приложи техниките за амортизация. Как би протекъл диалогът тогава?

В семейството:

Съпруг: Да, не съм малък, време е да знам къде са ми копчетата за ръкавели. Но виждаш ли колко съм зависим, а това е така, защото ти си домакинята. Ти знаеш всичко. Вярвам, че ще ме научиш и на това и т.н. (Д - Р).

В магазина:

Купувач: Наистина нямам очи. Но затова пък вие имате чудесни очи и сега ще ми кажете колко струва килограм колбас (Д - Р).

При такъв отговор (директна, непосредствена амортизация), със сигурност цялата опашка ще избухне в смях. Тогава продавачът ще посочи цената на стоките. Много трябва обаче да се внимава при амортизацията да не се допусне и нотка ирония, подигравка.

В производство:

A.: Наистина е време да разбера това. Как имате търпението да ни повтаряте едно и също нещо хиляди пъти! (Д - Р).

Във всички тези амортизиращи отговори Детето на нашите герои отговаря на обидите на Родителя, но действията на Детето се управляват от Възрастния.

Развитието на умение за създаване на амортизационни отговори е постепенен процес, който включва периоди на реверс, т.е. връщане към стария команден стил на общуване. В края на краищата повечето хора живеят с желанието да командват, а тук, поне външно, трябва да се подчиняват. Не се получава веднага, защото липсва необходимата психологическа гъвкавост.

Погледнете отново фиг. 5. Тези места, където Възрастният е свързан с Родителя и Детето, могат да бъдат наречени ставите на душата. Те осигуряват психологическа гъвкавост. Ако последната отсъства, ставите на душата се срастват (фиг. 6). Родителят и Детето закриват полето на дейност, предназначено за Възрастния. Тогава възрастният се занимава с непродуктивни дейности. Пари няма, но Родителят иска почерпка и пищно тържество. Реална опасност няма, но Детето изисква допълнителни усилия, за да се защити. Ако Възрастният винаги е зает с делата на Родителя (предразсъдъци) или Детето (страхове, илюзии), той губи независимост и престава да разбира какво се случва във външния свят, като се превръща в рекордер на събитията. „Разбрах всичко, но не можах да се сдържа...“

В тази връзка, първата цел на обучението за овладяване на амортизационни умения е човек да остане в позиция на Възрастен. Какво трябва да се направи за това? Как да възстановим подвижността на ставите на душата? Как да останем обективен Възрастен? Томас Харис съветва да станете чувствителни към сигналите на Родителя и Детето, които работят в автоматичен режим. Изчакайте, ако се съмнявате. Полезно е да програмирате въпроси през фокуса на Възрастен: „Това вярно ли е?“, „Приложимо ли е?“, „Откъде взех тази идея?“ Когато сте в лошо настроение, попитайте защо вашият Родител удря вашето дете. Необходимо е да отделите време за вземане на сериозни решения. Трябва постоянно да обучавате вашия Възрастен. Не можете да научите навигация по време на буря.

Втората задача – да се постави партньора в общуването в позиция на възрастен. Най-често това се налага да става в служебното общуване, когато се получава категорично разпореждане от началника, чието изпълнение не е възможно. Обикновено върви по линията Р - Д. Първият ход е амортизацията, а след това се задава делово въпрос. В същото време се стимулира мисленето на партньора (началника) и той застава в позицията на Възрастен.

Началник: Действайте. Направете го веднага! (Р - Д).

Подчинен: Слушам (Д - Р). Но как? (В - В).

Началник: Сам решавайте! Мислете! За какво сте тук (Р - Д).

Подчинен: Ако можех да мисля като вас, тогава щях да съм шефът, а вие щяхте да сте подчинен (Д - Р).

Обикновено, след два или три амортизационни хода (при които Детето на началника не е засегнато), енергията на Родителя на началника се изчерпва и тъй като не постъпва нова енергия, той се спуска до позицията на Възрастния.

По време на разговор винаги трябва да гледате в очите на партньора си – това е позицията на Възрастен; в краен случай – нагоре, сякаш се предавате на неговата милост – позицията на Детето. В никакъв случай не трябва да гледате надолу. Това е позицията на атакуващия Родител.

Резюме

Всеки от нас има три Аз-състояния: Родител, Възрастен и Дете. Единицата за общуване е транзакция, състояща се от стимул и отговор.

При паралелни транзакции общуването продължава дълго време (първият закон на общуването); при преплетени транзакции тя спира и възниква конфликт (вторият закон на общуването).

В основата на принципът на амортизация лежи способността да се определи посоката на стимула и да се даде отговор в обратна посока.

Деловото общуване следва линията В - В. За да поставите партньор в позицията на Възрастен, първо трябва да се съгласите с него и след това да зададете въпрос.

Практическо приложение

Препоръчително е развитието на умения за амортизация при преплетени транзакции, да се извършва чрез групови тренинги. Най-добре е треньорът след представяне на теоретичния материал, да използва на първия етап упражнения за решаване на казуси. Групата се разделя по двойки, като единият получава на бланка серия от ситуации, развиващи се в трите варианта общуване – семейство, магазина и службата. Упражнението се провежда пред цялата група, като всяка двойка излиза и разиграва ситуацията, след което идва ред на втората двойка. След затваряне на кръга, ролите се разменят.